יעוץ זוגי | נעמה רגב | זוגיות והורות שאוהבים

 

איך מתמודדים עם אגו בזוגיות?

Depositphotos_10304118_m-2015
שניכם עומדים ליד השולחן במטבח. המבט בעיניים כבר אומר עצבים. אתם צועקים אחד על השני. בתוך בליל המילים שאתם זורקים זה על זה, אף אחד לא באמת מקשיב. אתם עומדים אחד מול השני אבל כל אחד לעצמו, כל אחד מספר סיפור. "עשית לי ככה, פגעת בי ככה", כל אחד צועק במילים שלו. משליך האשמות, חשבונות קטנים שהצטברו.
 
שפת הגוף ברורה. הידיים קפוצות, הגוף לא משוחרר, הפנים אדומות מכעס או עלבון. ברור ששניכם נפגעתם, אבל עדיין – כל אחד לעצמו. מכאן אין לאן ללכת.
הפנקס פשוט ממשיך לרשום רגעים קטנים של חשבונות. “אמרת לי ש”, “עשית לי כך”, “התנהגת אליי כך”.
 

paper-3033204_1280
 
בתוך כל זה, נדמה שכל אחד יודע מה הכי טוב לו, לכם, לחיים המשותפים – אבל אי אפשר להקשיב.
זה המקום שבו האגו משתלט על הזוגיות, על הרגע הקטן הזה ועל המכלול שמסביב.
 
זה מקום שלא מציל את הזוגיות, אלא יוצר תקיעות רבה יותר. מכאן אי אפשר לצאת למשהו חדש.

האגו מונע התקדמות – מונע אהבה

במהלך השנים שבהן אני מלווה זוגות בתהליכי טיפול וייעוץ זוגי, אני נתקלת שוב ושוב בסיפורים האלו. הסיטואציות חוזרות על עצמן במקומות שונים ומסיבות שונות, אבל הן דומות.
 
המכנה המשותף הוא המקום הזה שבו מצבור האגו משתלט עלינו ואנחנו לא מצליחים לשים אותו בצד.
 
זה סיפור אנושי וברור.
 
לכל אחד מאיתנו יש אגו. הוא מתפתח מהרגע שבו אנחנו נולדים והוא מופיע דווקא ובעיקר במצבים בהם אנחנו חשים מאויימים.
 
אלו מצבים בהם נדמה שאף אחד לא מקשיב לנו, מצבים בהם נדמה שהאדם – שהוא לפעמים האדם הכי קרוב אלינו – מתקיף אותנו, מתחשבן איתנו ומתרחק במקום להתקרב.
 
הרבה מאד פעמים, האגו משתלט ואנחנו מפחדים שמי שעומד מולנו, גם אם הוא האדם האהוב עלינו בעולם, יגיד את המילה האחרונה ואנחנו ניפגע.
 
כשאנחנו עסוקים בנקודה הזו ומתעקשים להיות אלו שצודקים, אלו שמחליטים, אלו שאומרים את המילה האחרונה – אנחנו בדרך כלל פוגעים יותר בזוגיות ונפגעים בעצמנו.
 

Tension between a distant married couple with relationship problems with focus on the husband in the foreground

 

מה פתאום שאני אוותר? 

מה פתאום שאוותר? מה פתאום שאסלח על מה שאמרת לי? מה פתאום שאפגע ואחר כך פשוט אמשיך הלאה? אתקדם?
 
השאלות האלו שמדברות אלינו מבפנים בכל פעם שמתעורר ריב ואנחנו מטיחים זה בזה דברים, טבעיות לחלוטין. הן מגיעות בדיוק מנקודת האגו שלנו.
 
זוגות רבים שנמצאים בדיוק בנקודה הזו, מתקשים לזכור את הרגעים הטובים יותר ומתקשים להסתכל קדימה.
 
זה בדיוק המקום שבו האגו משתלט על המחשבה הבהירה – זו שאומרת שבסופו של דבר אנחנו אוהבים אחד את השני ושאם רק נירגע, נלמד לשים לרגע את האגו בצד ונסתכל על העתיד המשותף והפוטנציאל שבו – נוכל להרגיש הרבה יותר טוב בתוך מערכת היחסים.
 

אז איך מתמודדים עם שאלת האגו?

אחד הלקחים הכי משמעותיים שלי מתהליכי הייעוץ הזוגי, הוא שיש נקודה שבה צריך לשים את העבר בצד. זה לא פשוט – להשתחרר מנקודת המבט על ההיסטוריה הכואבת, על הריב מהבוקר או על משהו שקרה ויושב לנו בתוך הלב, גורם לנו להתחשבן עם בן הזוג ביננו ובין עצמנו וגם מולו.
כשאנחנו לומדים לשים את ההיסטוריה בצד, לוותר על ההתעסקות בנקודות הקטנות האלו שבהן האגו השתלט, שאנחנו לומדים לוותר על האגו ולהסתכל על התמונה הכוללת – אנחנו יכולים לפתור את הבעיה, להתקדם ולפתח זוגיות מאושרת יותר.
כשאנחנו מניחים בצד את החשבונות הקטנים, שבדרך כלל נובעים מהאגו שלנו ומבינים שיש לנו מטרה משותפת בסך הכל ושהטוב עולה על הרע, אנחנו מתחילים בצעדים קטנים לבנות זוגיות טובה יותר.
shutterstock_6217510
זה לא תהליך פשוט, הוא מחייב אותנו להתמודד עם עצמנו בעיקר, עוד לפני ההתמודדות עם הנושא מול בן או בת הזוג, אבל ברגע שנבין שהאגו הוא מה שהוליך אותנו, נוכל לקחת נשימה עמוקה, להסתכל בעיניים ולהבין שאם יש אהבה, יש פוטנציאל, והאגו לא צריך לשחק כאן תפקיד.