הגישה שלי

 

בלי אגו, בלי התחשבנות – עם מבט קדימה:

גישה אחרת ליצירת זוגיות מאושרת

דמיינו לעצמכם גינה משפחתית שאליה כל אחד מביא זרע קטן, שתיל או פרח. לכל אחד מהעוסקים במלאכה יש תפקיד. אחד אחראי על יישור הקרקע והוספת דשן, כדי שצמחים שיישתלו בגינה יוכלו לפרוח וללבלב. האחר אחראי על בחירת השתילים ובודק איפה הכי טוב לשתול כל אחד מהם.

בהמשך אחד שותל, השני משקה את הצמחים במים. יחד אנחנו ממשיכים להשקיע בגינה, לעבוד בה יחד כדי ליצור מקום נעים ופורח שבו נוכל ליהנות מכל מה ששתלנו.

בעיניי, טיפול זוגי הוא בסיס נפלא ליצירת הגינה המשותפת הזו – כשבמקרה הזה הגינה היא החיים שלנו יחד. היא החוויות, השיחות, התקשורת הטובה שמלווה אותנו ביומיום, היא תחושת הבית וחום והיא המקום שמספק לנו בטחון והגנה. בנינו אותה יחד, השקענו בה – כל אחד לבדו ובעבודת צוות משותפת, ועכשיו – נשאר לנו פשוט ליהנות ממנה, לקטוף את הפירות.

במהלך השנים פגשתי בקליניקה שלי עשרות זוגות. כל זוג הוא עולם ומלואו. לכל זוג היסטוריה, עבר מלא באתגרים, מכשולים ומשברים, אך גם ברגעים טובים שחיזקו ומחזקים את הבסיס לזוגיות, שיכולה להיות יותר טובה, יותר קשובה ויותר מאושרת.

יחד עם בן זוגי יובל, מאמן אישי ומטפל, גיבשתי עם השנים את הגישה הייחודית לי, שמלווה אותי בכל מפגש עם זוג בייעוץ זוגי ובכל תוכנית או תהליך שאני מלווה ויוצרת בנושא זה.

להביט על העבר מנקודת מבט אחרת

אחד הלקחים הגדולים שלקחתי ממפגשים עם זוגות בתחילת דרכי כיועצת זוגית היא נקודת המבט אל העבר. ברוב המקרים, זוגות מסתכלים על העבר עם פנקס פתוח ורושם. הם מתחשבנים על משקעי העבר ומתעכבים על הנושא על אף שייעוץ זוגי תפקידו לגשר על המשקעים ולהסתכל יחד קדימה.

מתוך הניסיון כיועצת זוגית, הבנתי שהפנקסנות וההתחשבנויות הקטנות אל מול העבר, בסגנון “היא אמרה לי” ו”הוא עשה לי” הופכים לא רלוונטיים כאשר יש מטרה משותפת – ליצור קרקע טובה יותר – לזוגיות טובה יותר.

במהלך המפגשים עם הזוגות אנחנו לא מתעכבים על נקודות קטנות בהיסטוריה הזוגית, אלו שדרשו בעבר התחשבנות, אלא מסתכלים על התמונה הגדולה, כזוג וכאנשים בזכות עצמנו.

משאירים את האגו בחוץ – ומסתכלים על המטרה הסופית

הגישה שלי לחוויה הזוגית המשותפת היא ברורה: יש דרך אחת שהיא מקדמת והיא מחייבת אותנו להישאר חיוביים. ברור לנו שאנחנו רוצים ליהנות ממערכת יחסים טובה יותר, מלאה באהבה ומבוססת על שיתוף פעולה חם, אנחנו כבר בדרך הנכונה.

אז מה מונע מאיתנו ליהנות מהקשר הטוב ולחיות יחד באהבה גדולה? האגו.
לכל אחד מאיתנו יש מצבור אגו, חלק מאיתנו יודעים להשאיר אותו בצד. זה אנושי לגמרי להפוך את האגו למגן שלנו, הוא עוזר לנו לשרוד – כך לפחות נדמה כשאנחנו נמצאים בתוך מצב בעייתי. אנחנו עסוקים בשאלה מי צודק ומי מחליט, אנחנו מפחדים לשים את האגו בצד ולהפסיק את ההתחשבנות.

הפחד הזה מכך שלא נאמר את המילה האחרונה, שיחליטו עלינו, שלא יכבדו אותנו – הופך להיות המניע העיקרי שלנו. הפחד הזה גורם לאגו שלנו להתעורר, להגיד: “מה פתאום שאני אוותר? מה פתאום שאסלח?”.

כשהמחשבות האלו הופכות להיות אלו שגורמות לנו לפעול, אנחנו נעצרים במקום. אנחנו לא יכולים להתקדם, אנחנו מתרחקים מהמטרה הסופית – קשר זוגי מהנה, מלא באהבה, קשוב ומתמשך.
 
מתוך ההתחשבות באגו, אנחנו הופכים להיות מתוסכלים. קשה לנו לראות את חצי הכוס המלאה, קשה לנו להקשיב ולנסות להבין את בן או בת הזוג. אנחנו בעיקר לא מאמינים שאפשר לתקן.
 
אני מסתכלת על זה כמו על תחרות ריצה. התאמנו, התכוונו לנצח, רצינו לסיים את המרוץ במקום הראשון, אבל זה לא קרה ובמקום להבין שאפשר להמשיך ולהתאמן עד שזה יקרה, אנחנו מאשימים את מזג האוויר החם, את נעלי הספורט הלא נוחות או את המאמן שלקחנו לקראת המרוץ.

כך גם בזוגיות, אנחנו מתאמצים, מנסים לגשר על הפערים כדי להגיע לתוצאות טובות, מבטיחים שנתאמץ לא לריב, לתקשר טוב יותר, להתנהג אחרת. אבל התכונות שלנו ודפוסי ההתנהגות מונעים מאיתנו להתקדם. אנחנו עסוקים בכיבוי שריפות, בהאשמות ובהתחשבנות – ולא מתקדמים קדימה.

הזדמנות לשינוי גדול – ולא רק לכיבוי שרפות

הרבה מאד פעמים אנחנו עסוקים ביומיום. אנחנו מתעסקים במילה שנאמרה במקום הלא נכון, אנחנו חושבים על רגע מעצבן במיוחד שקרה בזמן כעס או תסכול או פשוט נתקעים בעבר – סוקרים את כל המקרים הקטנים והיומיומיים. אלו שרפות קטנות שהרבה מאד פעמים אנחנו מנסים לכבות, וחושבים שכך נוכל לתקן את מערכת היחסים.
 
בעיניי, אנחנו צריכים להסתכל על הזוגיות שלנו כמכלול גדול ולא להיתקע על הפרטים הקטנים. אם יש אהבה ויש רצון לתקן ולשפר, אנחנו צריכים לעבוד על שינוי הגישה כולה. לבדוק איפה דפוסי החשיבה שלנו מפריעים לנו לשפר את הזוגיות ולתקן אותם.
 
תחושות האשמה, חוסר הביטחון, האגו שמדבר מתוכנו, ההתחשבנות או חוסר היכולת להקשיב ברגע של כעס, מניעים אותנו.
 
זה הרגע לעצור, להסתכל על כל מה שקורה מתוך רצון אמיתי לשנות את הגישה כולה, לבדוק מהם הדברים שחוסמים אותנו ואיזה דפוס חשיבה מפריע לנו להתקדם.
 
הגישה שלי היא לטפל בשינוי ההתנהגות קודם כל, להבין איך אנחנו יכולים להתפתח, לעבוד על עצמנו ולפתח הסתכלות חדשה על החיים בכלל ועל הזוגיות שלנו בפרט. זה קורה כשאנחנו מצליחים להשאיר את האגו בצד ולארוז בקופסה סגורה את פנקסי ההתחשבנות. רק מכאן אנחנו יכולים לצמוח!
Depositphotos_2425308_s
 

איך מתבטאת הגישה בתהליך הייעוץ הזוגי?

במהלך הייעוץ אנחנו לומדים לזהות את התכונות האלו שמפריעות לנו ליצור תקשורת טובה ומצמיחה, בודקים איך להתמודד עם האגו ולשים אותו בצד. לאחר שאנחנו לומדים להתמודד עם עצמנו כיחידים בתוך הזוגיות, אנחנו יכולים להתחיל לעבוד על התקשורת הזוגית.
 
במהלך הייעוץ הזוגי אנחנו מתרגלים כלים רבים שעוזרים לנהל את הזוגיות בדרך טובה. גם ברגעים בהם צצים הקושי, התסכול והכעס וגם ברגעים בהם האגו משתלט עלינו.
 
אנחנו מתמקדים בעבודת הצוות הזוגית, בשיפור התקשורת על סמך הראייה קדימה והרצון המשותף לחיות חיים מאושרים יותר. הגישה הזו, כך אני מאמינה, יוצרת בסיס טוב לא רק להתמודדות עם אתגרי הזוגיות אלא להתמודדות עם האתגרים האישיים – של כל אחד מבני הזוג – לאורך השנים. ביחד ולחוד.