יעוץ זוגי | נעמה רגב | זוגיות והורות שאוהבים

 

שגיאה נפוצה

טעות
כולנו "חוטאים" בשגיאה שהיא מאוד נפוצה

שגיאה שאנחנו עושים בזוגיות, בהורות ובחיים בכלל

אם נשים לב נגלה, שפעמים רבות במשך היום לא נינוח לנו. אם נחקור יותר לעומק נגלה שזה תמיד קשור למשהו שאנחנו משתוקקים אליו. למשל אנחנו רעבים ומשתוקקים לאכול, משתוקקים לקבל הערכה, “חייבים” לקנות משהו, “חייבים” לצאת לחופש, “חייבים” יותר כסף או חייבים לנוח. יש בנו סוג של רדיפה אין סופית אחרי דברים. מנגד יש את כל הדברים שכן קיימים בחיים שלנו ואנחנו “חייבים” להוציא אותם. כמו למשל העייפות שלנו, הכעס של הבן זוג שלנו, הילד שלא מרוצה. במילים אחרות אנחנו מפחדים מכאב ועסוקים באובססיביות בניסיון לסלק את הגורמים שאנחנו תופסים בראשנו שהם גורמים לנו כאב. וזאת השגיאה הנפוצה ביותר. במקום ליצור את המציאות שאנחנו רוצים אנחנו מתווכחים ונלחמים עם מה שיש לנו או אין לנו בחיים.

כאשר המציאות תשתנה ארגיש טוב

אנחנו מאמינים באמונה שלמה שהדברים החיצוניים הם אלה שיגרמו לנו אושר או שימנעו מאיתנו כאב. אבל זאת אשליה. המקור האמיתי לסבל הוא התלות בדברים החיצוניים לנו, שיגרמו לנו להרגיש טוב. הסוד השמור ביותר הוא שהרגשה טובה יכולה להיות רק פנימית ולא חיצונית. אני אומרת סוד אבל אני לא באמת מתכוונת לכך. כל אחד שאני שואלת אותו אומר: “ברור. אני יודע את זה.” אבל במציאות כולנו נמצאים בתלות בתוצאות. עולה לכם השאלה: “איך אני יכול להרגיש טוב כאשר דברים לא טובים קורים לי בחיים?” ואתם צודקים. לא תמיד אפשר להרגיש טוב. אבל הבעיה האמיתית היא לא שאנחנו לא מרגישים טוב, הבעיה האמיתית היא שאנחנו חשובים שאנחנו יכולים להרגיש טוב כל הזמן. והאמונה הזאת לא מאפשרת לנו לקבל את המציאות. מציאות שמאגדת בתוכה את כל מגוון הרגשות. והיא רב גונית. יש אהבה, ויש כעס, ותסכול ושמחה. יש לנו את כל מגוון הרגשות וכולם בסדר.

סופת הוריקן

דמיינו סופת הוריקן. האם תעמדו ותצעקו עליה: לכי מכאן מעצבנת אחת? בוודאי שלא. אם תגיע סופת הוריקן (מה שפחות סביר שיקרה בארצנו) אבל תנסו בכל זאת לדמיין, סביר להניח שתתארגנו ותראו מה ביכולתכם לעשות. עכשיו דמיינו הצפה רגשית ודמיינו זאת כסופת הוריקן. במקום לצעוק על הרגשות שלכם “תסתלקו מכאן”, תעצרו ותראו מה ביכולתכם לעשות. במקום לצעוק על הילד שיפסיק להיות עצבני תסתכלו איך אתם יכולים להקשיב לו ולהגיב ממקום רגוע לתסכול שלו. וכנ”ל המצב רוח הרע של בן הזוג שלנו או כל דבר בחיים שלנו שאנחנו משתוקקים אליו או רוצים לסלקו. עצרו ותראו איך אתם יכולים לגשר על הפער בין הרצוי למצוי מבלי להיתפס לתסכול וחוסר אונים.

איך להחזיר לעצמי את תחושת השליטה

ברגע שאנחנו מבינים שדברים הם לא תמיד כמו שאנחנו רוצים, אנחנו מפסיקים להתווכח עם המציאות ומתחילים לבדוק איך אנחנו יכולים להגיב אליה. וזאת התחושה הטובה. אנחנו בשליטה, כאשר אנחנו בוחרים איך להגיב לפער בין המצוי לרצוי בחיינו. נרגיש חוסר שליטה כאשר התסכול משתלט עלינו. במקרה כזה נתעסק בדברים שאנחנו לא יכולים לשנות. דברים שקרו בעבר או דברים שאחרים עושים ואין לנו שליטה עליהם.

ופה נכנסת תפילת השלווה

“אלי, תן בי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם האומץ לשנות את אשר ביכולתי והתבונה להבחין בין השניים” זאת תפילה של לקיחת אחריות על החלק שלי וויתור על המאמץ לשלוט בדברים שאין בידנו לשלוט.

 אפשר להתפנות למימוש

כשאנחנו חיים את החיים בהתבוננות בכל רגע, איך אנחנו יכולים להגיב לרגע במקום להתעצבן על הרגע, מתפנה לנו אנרגיה רבה ואנחנו יכולים ליהנות ולמממש את הרגע הזה.

תרגיל קטן לשבוע הקרוב – להחזיר לעצמי את השליטה

היו ערים לתחושות שלכם. ברגע שתרגישו תחושה של אי נינוחות תעצרו. בעצירה תתבוננו ותפרידו בין המציאות לבין המחשבות שעוברות בראש שלכם שהן תפיסת המציאות. תבדקו אם אתם מתעסקים במה שהיה בעבר ואין לכם שליטה עליו או שאתם מתעסקים בפחד ולחץ מפני מה שיהיה בעתיד או במה שלא מוצא חן בעינכם שקורה עכשיו. במקום זה, בכל רגע ורגע תבחרו איך אתם רוצים להגיב למה שקורה לכם כאן ועכשיו, ומה אתם יכולים לעשות על מנת ליצור את מה שאתם רוצים. באהבה גדולה, נעמה   515X160 cc לאתר נעמה