מטרות תוכן הסרטון:

נושא השיעור שלנו היום הוא מטרות.

אבל לפני שנדבר על המטרות שלנו נעשה ריענון קצר של נושא השיעור הקודם.

בשיעור הקודם עשינו הכרות עם שתי הישויות שלנו. הישות המממשת שהיא אנחנו, חופשיים, זורמים ומממשים את החיים.

והישות המגוננת שהיא מערכת ההגנה שלנו ותפקידה לשמור שלא ניפגע.

כמו שאמרנו בשיעור הקודם, הישות המגוננת חשובה לנו ואנחנו לא רוצים לוותר עליה,

מה שאנחנו כן רוצים זה שהיא לא תשתלט עלינו, אלא רק תתריע בעדינות ומשם נטפל בעצמנו בדברים.

נושא השיעור היום הוא מטרות.

אנחנו רוצים בחיים דברים ואנחנו מתרגמים אותם למטרות.

תפקיד המטרות שלנו בחיים להניע אותנו לפעולה.

אנחנו רגילים לחשוב שבגלל דברים שקרו לנו בעבר אנחנו מתנהגים כמו שאנחנו מתנהגים.

שכמובן זה נכון והעבר שלנו משפיע על ההתנהגות שלנו בהווה.

אבל גם אם אנחנו מושפעים מהעבר שלנו, עדיין כל דבר שאנחנו עושים יש לו מטרה להשיג דבר מה.

לדוגמא כשאנחנו מכירים את בן הזוג שלנו המטרה שלנו למצוא חן בעיניו.

המטרה הזאת גורמת לנו להשתדל להיות במיטבנו והיא גם גורמת לנו לראות את הדברים החיוביים שקיימים בבן הזוג שלנו ולהעלים עין מהדברים שאנחנו פחות אוהבים. 

אחרי תקופה זמן שבה אנחנו בזוגיות,  המטרה שלנו משתנה. עכשיו המטרה יכולה להיות שבן הזוג יתחשב בנו, או מטרה לגרום לו לעשות דברים שחשוב לנו שהוא יעשה.

אנחנו נשארנו עם אותו עבר אבל המטרה שלנו השתנתה ולכן כמובן גם ההתנהגות שלנו משתנה.

אנחנו יכולים לחלק את המטרות שלנו לשני סוגים.  

מטרות מממשות ומטרות מגוננות.

בואו נכיר אותן ונראה מה ההבדל ביניהן.

בבסיס המטרות המגוננות שלנו יושב פחד.

הפחד להיפגע.

ממה חוששת הישות המגוננת שלנו להיפגע?

מחוסר התחשבות של בן הזוג שלנו, מכך שנהיה פראיירים, מפחדים שרק אנחנו נהייה אחראיים על הכל, מפחדים מחוסר הערכה, מהתחושה שאנחנו לבד, מפחדים שיכעסו עלינו ומפחדים שיגידו לנו שאנחנו חושבים רק על עצמנו.

הניהול האוטומטי הזה גורם לנו לשים מטרות מגוננות.

המטרה המגוננת תהיה אני מחליט, אני צודק, אני לא אשם, עלי להוכיח שאתה אשם ואני יותר טוב. 

מטרות מממשות בבסיסן יש אהבה.

כשאנחנו בישותנו המממשת אנחנו מחוברים למהות. אנחנו לא מתעסקים במי צודק, מי אשם, ומי מחליט אלא המטרה שלנו להיות בנתינה, לקדם דברים, להתחשב ולהיות במיטבנו. כל ההסתכלות שלנו מכוונות למטרה אחת לחיות בשלום, בחברות ובאהבה.

אז מה הבעיה?

מדוע אנחנו מתנהלים על פי המטרות המגוננות שלנו למרות שהמטרה שאנחנו באמת רוצים להשיג היא יחסים טובים, אהבה ושיתוף פעולה?

הסיבה היא שאנחנו לא מודעים למטרות שלנו ואנחנו פועלים בדרך אוטומטית. מטרה מגוננת נמצאת בתת המודע שלנו ואנחנו פועלים על טייס אוטומטי. 

אז אם המטרות שלנו לא מודעות, איך בכל זאת אפשר לדעת מה המטרה שלנו? ואיך נדע אם זאת מטרה מממשת או מגוננת?

    • לפי התוצאות במציאות. אם אנחנו רבים סימן שהישות המגוננת תפסה את המקום שלנו ומנהלת אותנו. כשאנחנו שמים מטרה להוכיח שאנחנו הצודקים, להיות המחליטים או היודעים, באופן מידי הישות המגוננת של בן הזוג שלנו נדרכת ומחזירה לנו באותה מטבע. עכשיו בן הזוג מתגייס למטרה המגוננת שלו שגם היא תהיה להיות הצודק, או המחליט או היודע. וזה מה שגורם למריבות והתרחקות אחד מהשני. 
    • והדבר השני שמראה לנו האם המטרה שלנו מגוננת או מממשת, זאת ההרגשה שלנו. אם המטרה היא מגוננת, נרגיש רגש מגונן כיוון שאנחנו לא מחוברים למהות של אהבה. ואם ההרגשה שלנו טובה, זה סימן שהמטרה מממשת. זאת תמיד הרגשה טובה לבוא באהבה, בקבלה, בסליחה ובחמלה וליצור ביחד שיתוף פעולה.

רק אם אנחנו מודעים לרגע, אנחנו יכולים לבחור את המטרות שלנו ולא לתת לאוטומטים שלנו לנהל אותנו.

כשאנחנו במודעות אנחנו יכולים להתבונן האם המטרה שלי מגוננת או מטרה מממשת.

אם המטרה שלי מממשת כלומר להשפיע וליצור זוגיות טובה, אני אשאל את עצמי מה אני יכול לעשות על מנת ליצור זוגיות של אהבה, חברות ושיתוף פעולה.

אנחנו צריכים להזכיר לעצמנו שכבני זוג מטרת העל שלנו היא משותפת. גם אנחנו וגם בן הזוג שלנו רוצים להיות מאושרים, לזרום עם החיים,

לחיות באהבה, בשיתוף פעולה, ביצירה ובזוגיות עמוקה ומשמעותית.

המטרות לדרך שבה נשיג את מטרת העל הן מטרות מגוננות בדרך כלל ולכן התוצאות הן בהתאם.

במודעות נתחיל לתרגל את האבחנה בין מטרה מממשת לבין מטרה מגוננת.

נתרגל להזכיר לעצמנו שהמטרה שלנו יחסים טובים

ואם המגוננת משתלטת עלינו המטרה הזאת מתרחקת , כי אי אפשר להשיג יחסים טובים בכוח. זה הפרדוכס.

ככל שנתרגל יותר ויותר פעמים לבלום ולהזכיר לעצמנו את מטרת העל שלנו שהיא יחסים טובים הישות המגוננת שלנו תלמד לשחרר.

בואו נראה דוגמא של מטרה מגוננת בזוגיות:

אילן מגיע בשעה שמונה בערב מהעבודה. אילנה כועסת שהוא לא עוזר לה עם הילדים.

המטרה המגוננת של אילנה תהיה להוכיח שהיא עושה יותר מאילן.

    • המחשבה המגוננת שתהיה לאילנה היא: “אני עושה הכל בבית הזה”

והמטרה המגוננת שלה תהיה להוכיח שהיא צדקת, שבאמת היא עושה הכל וזה באשמתו של אילן שמגיעה מאוחר הביתה.

    • המחשבה המגוננת שתעלה לאילן תהיה כל האחריות הכספית על הכתפיים שלי והמחשבה המגוננת שתהיה לו: “רק אני דואג למצב הכלכלי”

 

השיח ביניהם יהיה שיח מגונן.

1.אילנה תגיד בכעס ותסכול: “כל הילדים והבית על הראש שלי”

2.ואילן יתגונן ויגיד באנרגיה של תסכול וכעס: “כל הדאגה לכסף על הראש שלי”. המטרה המגוננת שלהם להוכיח שאני צודק והשני אשם ולהוכיח שאני בסדר ובן הזוג לא בסדר.  מטרה מגוננת כמובן גורמת למריבה ולהתרחקות.

בואו נראה איך אותו אירוע מתנהל כאשר המטרה היא מטרה מממשת:

אילן חוזר בשמונה בערב.

1.בראש של אילנה עולה מטרה מממשת לפרגן ולראות את הרצון והכוונה של אילן לדאוג לפרנסה של המשפחה.

2.גם לאילן יש מטרה מממשת לפרגן לאילנה שהייתה כל היום עם הילדים.

 כשהמטרה שלנו היא מטרה מממשת של פירגון, ראיית היש ויצירת שיתוף פעולה

1.אילנה במקום לכעוס על אילן, תפגוש אותו בחיוך ובשאלה: “מה שלומך ואיך עבר היום שלך?”

    • ואילן גם כן יחזיר חיוך וישאל גם הוא: “מה שלומך ואיך עבר היום שלך?”

ומכאן אם יש רצון של אחד מהצדדים ליצור איזה שהוא שינוי בתפקידים הוא ינהל שיחה מממשת שבודקת איך אפשר לשתף פעולה בדרך הטובה ביותר שהמטרה משותפת לנהל את הבית על הצד הטוב ביותר ולוותר על הצורך להוכיח שאני עושה מספיק ושאני צודק או יותר טוב.

בהלך רוח של אהבה ופירגון אפשר ליצור שיתוף פעולה מדהים. וזאת מטרה מממשת.

נוכחות למטרה שלנו משנה את כל התמונה.

אתם מוזמנים לקרוא את החומרים בשיעור 3 ולתרגל מודעות למטרות שלכם. האם הן מטרות מגוננות או מטרות מממשות.

תעצרו בכל רגע של מודעות ותשאלו את עצמכם מה המטרה שלכם? האם היא מממשת או מגוננת.

בשבוע הבא נלמד איך להיות מובילים ולא מובלים. גם בינינו לבין עצמנו כלומר שהישות המגוננת לא תוביל אותנו אלא אנחנו נוביל אותה וכמובן גם בזוגיות.