פגשתי הרבה זוגות שהגיעו אליי אחרי תקופה ארוכה שבה הם ניסו לבד.
הם דיברו, הסבירו, ניסו להתאפק, ניסו להיות רגועים יותר — ועדיין מצאו את עצמם חוזרים לאותן מריבות, לאותם כאבים, לאותה תחושה שלא באמת מצליחים להיפגש.
הרבה פעמים זה לא קורה כי אין אהבה.
זה קורה כי אף אחד לא לימד אותנו איך להישאר בקשר גם כשכועסים, נפגעים, מתאכזבים או מרגישים לבד.
וזה משהו שאפשר ללמוד.
האם כדאי ללכת לייעוץ זוגי או שאפשר להסתדר לבד?
ואם הולכים לקבל עזרה, אז לאיזה יועץ או יועצת זוגית ללכת?
ולא תמיד בני הזוג משתפים פעולה, ואחד לא מוכן ללכת לייעוץ זוגי, אז מה עושים?
ומה צריך לעשות כדי שיהיה לנו טוב ביחד?
וייעוץ זוגי עוזר בכלל?
ואיך אני אסביר מה באמת קורה כך שיבינו אותי?
ובכלל מאיפה מתחילים?
מה רוב הזוגות באמת רוצים?
בסוף, רוב הזוגות לא רוצים משהו מסובך.
הם רוצים שיהיה להם שוב נעים להיות ביחד.
לדבר בלי שכל שיחה תהפוך למריבה.
להגיד מה מפריע בלי לפחד שזה יתפוצץ.
להרגיש שבאמת מקשיבים להם.
להפסיק להתחשבן על כל דבר קטן.
להרגיש שיש מישהו מולם שלא רק עונה להם — אלא באמת מנסה להבין אותם.
ובעיקר, הם רוצים להרגיש שהם לא לבד בתוך הקשר.
שיש עם מי לדבר.
שיש עם מי לפתור דברים.
ושאפשר לחזור להרגיש טוב יותר אחד עם השני.
למה זה כל כך קשה לשנות לבד?
גם כששני בני הזוג באמת רוצים שיהיה טוב יותר, ברגעים של כעס, פגיעה או עומס — קל מאוד לחזור לאותן תגובות מוכרות.
כל אחד מנסה להסביר את עצמו, להגן על עצמו או לא להיפגע שוב, ובלי לשים לב השיחה חוזרת לאותו מקום.
זה לא קורה כי לא אכפת לכם.
זה קורה כי בתוך קשר קרוב, במיוחד כשיש כאב ישן, קשה לעצור בזמן ולראות מה באמת קורה.
בייעוץ זוגי אפשר להתחיל לראות את הדפוס מבחוץ, להבין מה מפעיל כל אחד מכם, וללמוד דרך אחרת להגיב — לא רק בזמן הפגישה, אלא גם בבית, ברגעים האמיתיים.
או מלאו את הפרטים ואחזור אליכם בהקדם:
תהליך הייעוץ הזוגי בנוי בצורה פשוטה וברורה.
לא נישאר רק בשיחה על מה כואב ומה לא עובד, אלא נבין מה חוזר על עצמו ביניכם — ומה אפשר להתחיל לעשות אחרת.
כבר בפגישה הראשונה נתחיל לעשות סדר:
מה כל אחד מכם מרגיש, איפה אתם נתקעים, ומה יכול לעזור לכם להתחיל לזוז מהמקום הזה.
לפעמים עצם ההבנה של הדפוס כבר יוצרת הקלה.
לא כי הכול נפתר ברגע, אלא כי פתאום מתחילים לראות דרך.
נעשה סדר במה שקורה ביניכם.
נבין מה עומד מאחורי הקושי, מה כל אחד מכם מרגיש, ומה אפשר להתחיל לעשות אחרת כבר עכשיו.
נבין מה כל אחד מכם צריך
לא רק מה מפריע, אלא מה באמת חשוב לכם בקשר.
נתרגל שיחה אחרת
שיחה נעימה וברורה יותר, בלי האשמות ופנקסנות.
נעבור ממאבק לשיתוף פעולה
נפסיק לחפש מי אשם, ונבדוק מה יכול לעזור לכם כזוג.
תקבלו דרך ליישום בבית
כלים פשוטים שיעזרו לכם להתחיל שינוי גם מחוץ לפגישה.
נתקדם צעד אחרי צעד
נלך צעד אחרי צעד, בלי לקפוץ מנושא לנושא ובלי להישאר רק בשיחות ארוכות על מה שלא עובד.
בכל מפגש נעשה סדר במה שהכי חשוב עכשיו, ותקבלו כלים פשוטים שיעזרו לכם להתחיל לעשות שינוי כבר בין הפגישות.
נלמד לדבר ולהקשיב אחרת
תלמדו איך להגיד מה חשוב לכם בצורה ברורה, ואיך להקשיב בלי להיכנס מיד להתגוננות או ויכוח — כדי שיהיה אפשר להגיע להבנות והסכמות.
נפסיק לחפש מי אשם
במקום להיתקע במי אמר, מי התחיל ומי צודק, ננסה להבין מה באמת קורה ביניכם — ומה יכול לעזור לכם להגיב אחרת.
לא רק לדעת — להצליח ליישם
הרבה פעמים אתם כבר יודעים מה נכון לעשות, אבל ברגע של פגיעה, כעס או אכזבה קשה ליישם את זה.
בתהליך נבין מה עוצר אתכם ברגע האמת, ונלמד איך להגיב אחרת גם כשקשה.
נסתכל יחד על הדרך שעברתם
בסיום התהליך נעצור לראות מה השתנה מאז הפגישה הראשונה: מה אתם מבינים היום אחרת, מה כבר עובד טוב יותר, ואילו כלים עוזרים לכם ברגעים שבהם פעם הייתם נתקעים.
נחזק את הדרך להמשך
נחדד את הכלים והשפה שלמדתם, כדי שתוכלו להמשיך להשתמש בהם גם אחרי שהתהליך מסתיים.
לפני הכול, נעים להכיר.
אני נעמה רגב, מטפלת זוגית ומשפחתית, מאמנת אישית ומנחת קבוצות. אני נשואה ליובל ואימא לשלושה ילדים.
במשך השנים פגשתי הרבה זוגות שהגיעו אליי בתקופות לא פשוטות:
זוגות שכבר היו עייפים מאותן מריבות, זוגות שהתרחקו בלי לשים לב, וזוגות שעדיין אהבו — אבל לא הצליחו לדבר בלי להיפגע.
לתהליך אני מביאה ניסיון של שנים בייעוץ זוגי ומשפחתי, יחד עם דרך עבודה ברורה שפיתחתי מתוך המפגש עם זוגות ומתוך החיים עצמם.
העבודה שלי עוזרת לבני זוג להבין מה באמת קורה ביניהם, לזהות את הדפוסים שחוזרים על עצמם, וללמוד איך לדבר, להקשיב ולהתמודד אחרת עם מה שמכאיב להם.
אני מאמינה שגם כשיש הרבה כאב, ריחוק או אכזבה, אפשר להתחיל לבנות דרך חדשה.
לא דרך מושלמת, אלא דרך אנושית יותר — עם יותר הבנה, קרבה ושיתוף פעולה.
ברצוני להודות לך על איכות החיים שזימנת לביתנו. אפשר לומר שקיצרת לנו 20 שנה של ניסוי וטעייה….בתקשורת, בזוגיות בחינוך ובדרך מיטבית לחיות את החיים. אני לא רואה את עצמי היום מסתדרת בלי הכלים שרכשתי. זה שינה את חיי והשפיע משמעותית על בן זוגי שאף הוא נרתם ללמוד את השיטה , ובעקבותיה אף ילדנו זוכים ללמוד את סודות החיים הטובים. אני חושבת שזו המתנה הטובה ביותר שכל אחד חייב!!! לתת לעצמו. ממליצה באהבה רבה. נעמה את בשליחות ויצירה מופלאים מחזקת אותך ומוקירה אותך על מי ומה שאת. דליה
עמדנו לפני פרידה, חשבנו ששום דבר כבר לא יוכל לעזור, שההבדלים גדולים מדי ואת הפתעת אותנו! ידעת להקשיב לשני הצדדים מבלי לקחת צד, זה לא ברור מאליו כאשר שני הצדדים משתתפים בשיחה. למדנו כל אחד על הפחדים של השני ואיך הם מתנגשים בזוגיות וקיבלנו כלים איך להתמודד אתם (השד לא כזה נורא). היום אנחנו יותר מקשיבים, אופטימיים ומבינים שהכול תלוי בנו. אני אפילו מזכירה לעצמי לפרגן ולא לבקר. בהחלט ראינו איך משבר כזה הוא הזדמנות עבור כל אחד מאיתנו לצמוח עם עצמו ולמנף את הקושי להצלחה בזוגיות. אנחנו ממליצים לכל זוג, במיוחד אלה שכבר התייאשו, רגע לפני אבל לא רק, להפקיד את עצמו בידייך הנאמנות. הם רק ירוויחו. תודה רבה רונית ודני
אחרי השלב הראשון שכיוונת והדרכת פנימה, להכיר את המופלא שבפנים, לראות את כל הדברים הנפלאים שכל אחד רוצה למשמש ולחיות בחיים האלה, עזרת להפוך את החיים לשמחים, מרגשים ונעימים כל-כך. ועשית את זה, בנחישות על האמת, ברגישות לטוב, באמונה מוחלטת בנו, ובהקשבה יוצאת דופן. עכשיו את עוזרת לנו כזוג, למצוא את הביחד שלנו. זה שקצת נשחק ודהה עם מטלות החיים, שנכבה עם העייפות, את מאירה על המיוחדות שבשנינו, ומזכירה לנו למה בעצם התחברנו, למה התאהבנו. את עוזרת לנו לחוות מחדש את הדברים החשובים ביותר, את המהות והלב האחד של השני. בכדי שנוכל להתחבר מחדש, עמוק יותר, בכדי שביחד נוכל להגיע למקום של החלומות הראשונים, ומעבר אליהם. את רואה בכל ירידה, הזדמנות להגיע למקומות שאפילו לא חלמנו עליהם. תודה רבה, את אומנית האמונה בבני האדם. אוהבים ומודים גלי וקובי
לפעמים זוגות באמת מצליחים לעשות שינוי לבד.
אבל אם אתם מרגישים שאתם חוזרים שוב ושוב לאותן שיחות, לאותן פגיעות או לאותו ריחוק — יכול להיות שאתם צריכים מישהו שיעזור לכם לראות מבחוץ מה קורה ביניכם. לא כי אתם לא יכולים לבד.
אלא כי לפעמים, כשנמצאים בתוך הקשר, קשה לעצור את הדפוס בזמן ולראות מה יכול לעזור.
בפגישה הראשונה נבין יחד מה קורה ביניכם, איפה אתם נתקעים, ומה אתם רוצים שיתחיל להשתנות.
כבר מתוך השיחה אפשר לראות אם נכון לכם לעבור תהליך, ואם הדרך הזו מתאימה למקום שבו אתם נמצאים עכשיו.
המטרה היא לא להבטיח מראש משהו שאי אפשר לדעת.
המטרה היא לבדוק ברצינות מה יכול לעזור לכם, ולתת לכם כיוון ברור יותר.
בפגישה הראשונה נשמע את שני הצדדים, נבין מה כל אחד מכם חווה בתוך הקשר, ונזהה את הדפוס שחוזר ביניכם.
לא מחפשים מי אשם.
המטרה היא להבין מה באמת קורה, מה כואב לכל אחד מכם, ומה אפשר להתחיל לעשות אחרת כבר עכשיו.
זה קורה הרבה.
לפעמים אחד מבני הזוג כבר מרגיש שהוא רוצה עזרה, והשני עדיין לא מוכן, לא מאמין שזה יעזור או חושש מהתהליך.
במצב כזה אפשר להתחיל גם לבד.
כשאחד מבני הזוג מתחיל להבין את הדפוס ולשנות את הדרך שבה הוא מגיב, זה יכול להשפיע על כל הקשר. בהרבה מקרים, בהמשך גם הצד השני מוכן להצטרף.
ברוב המקרים מתחילים יחד, כדי להבין את התמונה הזוגית ואת מה שקורה בין שניכם.
בהמשך, לפי הצורך, אפשר לשלב גם פגישות אישיות אם זה יכול לעזור לתהליך.
המטרה היא תמיד לחזור אל הקשר הזוגי — להבין מה כל אחד מביא איתו, ואיך יוצרים שינוי ביניכם.
זו שאלה חשובה.
לפעמים זוגות כבר ניסו טיפול או ייעוץ בעבר, אבל הרגישו שהם דיברו הרבה על הבעיות ולא באמת הצליחו לשנות את מה שקורה בפועל.
בתהליך הזה הדגש הוא לא רק להבין מה הבעיה, אלא ללמוד איך לעצור את הדפוס בזמן, לדבר אחרת, ולהצליח ליישם את השינוי גם ברגעים שקשה.
זה משתנה מזוג לזוג.
יש זוגות שמגיעים לכמה פגישות ממוקדות, ויש זוגות שצריכים תהליך עמוק יותר.
בפגישה הראשונה נבין יחד מה מתאים לכם, לפי המצב שלכם, הרצון שלכם והקצב שנכון לכם.
כן.
אפשר לעבור תהליך ייעוץ זוגי גם בזום. הרבה זוגות מצליחים לעבוד בצורה טובה מאוד גם מרחוק, במיוחד כשיש רצון לעצור, להקשיב ולתרגל דרך חדשה לדבר.
לא.
אפשר להתחיל מפגישה ראשונה, להבין מה קורה ביניכם, ואז להחליט יחד מה נכון להמשך.
המטרה היא שתרגישו שאתם בוחרים בתהליך שמתאים לכם, ולא נכנסים למשהו שאתם לא בטוחים בו.
אם הזוגיות שלכם לא כמו שהייתם רוצים ואתם מתלבטים האם כדאי לכם ללכת לייעוץ זוגי, או שכבר החלטתם ללכת לייעוץ זוגי ואתם לא יודעים איך לבחור את היועץ הזוגי, כתבתי כמה דברים שיעזורו לכם לגבש את ההחלטה הנכונה, כך שלא תבזבזו את זמנכם ואת כספכם מבלי לקבל את התוצאות שאתם מצפים לקבל.
יתכן מצב שבו רק אחד מכם רוצה להיעזר ביועץ זוגי ובן הזוג השני אינו מעוניין לבוא או חושש. יש פה מענה גם לזה.
יש שפע של אנשי מקצוע ושיטות שונות שלכולם מטרה לעזור לזוגות. קיים בלבול רב, שמקשה על בחירת היועץ הזוגי המתאים, איש מקצוע מיומן ומנוסה, שידע להתבונן על מערכת היחסים שלכם מבפנים ומבחוץ ולתת לכם את דרך המלך לפתרון.
מה עושים בדרך כלל זוגות שלא מסתדרים ביניהם?
בהתחלה, ובאופן טבעי הם מנסים לפתור את הבעיות לבד. הם מדברים ביניהם, מתייעצים עם חברים טובים או בני משפחה וקוראים ספרים שמציעים פתרון. הם מסתכלים על תכניות ריאליטי בטלוויזיה, מנסים לדבר אחד עם השני אבל לרוב השיחות נגמרות או בהאשמות או בהצהרות נחרצות. אמנם הם משתדלים לשפר את המצב, אבל זה לא מחזיק הרבה זמן מעמד... סוג של כיבוי שריפות.
בשלב מסוים הם מחליטים לקבל עזרה. אבל גם זה לא תמיד עוזר מכל מיני סיבות. או שהזוג לא היה במצב של החלטה מממשית לעשות שינוי. לפעמים הם לא בחרו את האדם או השיטה שמתאימה להם ביותר, ולפעמים הם פשוט לא התמידו.
תופעה נפוצה נוספת היא שכל אחד מצפה שבן הזוג ישנה את ההתנהגות שלו. למעשה כל אחד יושב על הגדר, מצפה ומצפה ושום דבר כביכול לא קורה. אבל בעצם משהו כן קורה, הידרדרות המצב, כמו כל דבר שלא מטפלים בו נכון. כאשר מנסים כל מיני פתרונות ולא מצליחים, גובר עוד יותר החשש לא לעשות את הדבר הנכון ולא לקבל את העזרה מהאדם המתאים ביותר, כי חוששים מכישלון ופוחדים לפגוע ולהיפגע.
מתי נכון להיעזר בייעוץ זוגי
בעידן בו אנו חיים יש לצערנו זוגות רבים שלא מסתדרים ביניהם. זאת תופעה ידועה וכמות המתגרשים, שהם כמחצית מהזוגות עם הבעיות ביחסים, מצביעה על התופעה העצובה הזו. למרות שהזוגות רוצים מאוד לפתור את הבעיות שלהם, רבים אינם מצליחים.
בעיה שמוזנחת ושאינה מטופלת בדרך כלל מחמירה וכך גם בעיות זוגיות. פעמים רבות מידי, קשר שמתחיל עם חלום גדול מסתיים על מדרגות הרבנות.
היו מודעים האם מערכת היחסים שלכם מדרדרת. מודעות למצב תגרום לכם לטפל בבעיה בזמן. ואפשר לדמות את זה לעליה במשקל. בהתחלה עולים רק קצת במשקל אבל מתרגלים לאכול יותר ואז עולים עוד קצת. האכילה המרובה הופכת להרגל ואליה מתווסף התסכול מהעלייה במשקל.
כך קורה לנו גם ביחסים עם בן הזוג שלנו. ברגע שנכנסים לשגרה, יש ויכוחים, אי הסכמות, התגובות אחד לשני הופכות להרגל, עולה תסכול שמקשה עוד יותר לצאת מההרגל של היחסים הלא טובים והכיוון לא טוב. וכמו בהשמנה ככל שעולים יותר במשקל קשה יותר לרדת.
ככל שהיחסים מדרדרים יותר, לאורך זמן רב יותר, כך קשה יותר לשנות ולהציל את הקשר הזוגי. אפשר גם לדמות את זה לכאב פיזי שלא מטפלים בו בזמן וזה יכול להסתבך כי הכאב מעיד על בעיה יותר עמוקה שאם נפתור אותה בזמן הכאב יעלם.
שימו לב אם יש בעיות אם אחד הילדים. זה לא חייב להיות בעיות גדולות. בכל בעיה שיש עם הילדים, הדבר שהילדים הכי זקוקים לו, זה הורים מאוחדים שיש ביניהם שיתוף פעולה מלא.
כולם מסכימים שחשוב לעשות את הכל לפני שמחליטים לפרק את החבילה. הסיבה לכך היא ההיגיון: אם מצליחים לשפר את היחסים זה תמיד עדיף לכל בני המשפחה. גם לזוג וגם לילדים במידה וכבר יש. הרבה זוגות מצטערים אחרי הפרידה אבל ברוב המקרים זה כבר מאוחר מידי. לכן רוב הזוגות יעדיפו לבדוק אם אפשר לעשות משהו לפני שהם מחליטים להיפרד.
זו בדיוק הסיבה שברגע שאנחנו מרגישים שהזוגיות היא לא כפי שחלמנו או רצינו שהיא תהיה, חשוב להתעלות מעבר לפגיעות ולחששות ולפנות לאיש מקצוע מתאים. מומחה ידע לזהות את השלב בזוגיות בו אתם נמצאים וייתן לכם תמיכה וכלים. כך, בעזרת הידע והניסיון שלו, תיצרו את השינוי במהירות האפשרית ובדרך הכי טובה לשניכם.
שלוש רמות של מערכות יחסים זוגיות
מעבודה במשך שנים רבות עם זוגות, למדתי שמערכות יחסים זוגיות נמצאות בשלבים שונים, וברמות שונות של מורכבות.
1. זוגות שיכולים לצאת מהקשיים בכוחות עצמם
בדרך כלל אלה זוגות שמסתדרים ביניהם מצוין, לפעמים יש מריבות כמו בכל מערכת יחסים, אבל המריבות לא מתפתחות. יש כבוד אחד לשני, לרוב יש פרגון והכי חשוב הם פותרים בקלות בעיות שצצות בזוגיות שלהם.
2. זוגות שמרגישים בשגרה ורוצים יותר מהזוגיות שלהם
לקוחות רבים שלי מתארים את המצב שלהם במילים האלה: "אנחנו כמו שותפים לדירה. אנחנו לא מבלים זמן ביחד, אנחנו מוטרדים מכל הדברים שצריך לעשות כל יום. עבודה, לדאוג לילדים, לחוגים, כשהילד חולה צריך לעשות שמיניות באוויר כדי למצוא מי שישמור עליו.
אנחנו מרגישים שגרה של עבודה-בית, עבודה-בית, וגם כשאנחנו מגיעים הביתה זה כמו עבודה שנייה. זה לא כייף ואנחנו לא מרגישים ביחד. להיפך יש כל מיני דברים שאנחנו רבים עליהם כי לשנינו קשה". זה שלב שככל שמקדימים להיעזר באיש מקצוע כך מהר יותר נהנים מזוגיות אמיתית של חברות ושיתוף פעולה.
3. זוגות שכבר ממש פגועים אחד מהשני
בשלב הזה יש התלבטות קשה. מצד אחד לא טוב כרגע בזוגיות כי מאוד פוגעים ונפגעים. מרבים להתווכח ולריב מי צודק, מי מוותר יותר, אוהב יותר, מי משקיע בזוגיות ומי עסוק בעצמו, מי מפרנס ומי "מבזבז", מי מנקה ומי "מלכלך".
כל אחד מרגיש שהוא עושה יותר. כאן צצות בעיות שקשורות לאינטימיות, יש ויכוחים שקשורים למשפחה המורחבת ועוד ועוד.
הוויכוחים מובילים להאשמות שגוררות התגוננות. במקרה כזה משלמים מחיר גבוהה של מריבות, וויכוחים, התנתקויות, אווירה לא נעימה, הרגשה של לבד, שגרה ואלימות מילולית. מצד שני יש חשש גדול לפרק את החבילה. לא קל לוותר על זוגיות שנבנתה במשך שנים רבות. לעיתים החסם הוא כלכלי מאחר וגירושים זה מאוד יקר. בדרך כלל הילדים מאוד סובלים, כאשר ההורים שלהם נפרדים ולפעמים קיים גם קשר רגשי שלא רוצים לוותר עליו. במקרה כזה רוב הזוגות מוכנים לעשות הכל כדי למנוע את הפרידה.
לא תמיד שני בני הזוג במוכנות לקבל עזרה
מה עושים אם רק אחד מבני הזוג מעוניין בעזרה מקצועית? יש אנשי מקצוע רבים שמלווים רק אחד מבני הזוג ומחוללים נפלאות. אמנם עדיף ששני בני הזוג ישתתפו בתהליך אבל לפעמים זה לא מתאפשר ואי אפשר לגרור בכוח מישהו שלא מעוניין. אבל עדיין לא כדאי לוותר וכדאי ללכת לבד ולהיעזר. שינוי של אחד מבני הזוג משפיע על המערכת הזוגיות ולפעמים גורם לכך שבן הזוג מעוניין להצטרף.
לפעמים אפשר להציע לבן הזוג המתלבט להגיע לפגישה אחת, שבה הוא יחליט אם הוא רוצה להמשיך. איש מקצוע טוב יבדוק בפגישה הראשונה את המחויבות והנכונות של כל אחד מבני הזוג לעבור את התהליך כדי שיצליח, וזאת מאחר ולפעמים יש כבר החלטה של אחד מבני הזוג להיפרד אלא שהוא פוחד להודות בכך. פנייה לאיש מקצוע מומחה בתחום, בשלב הזה היא קריטית שכן היא נותנת את הסיכוי הכי טוב שיש לשיקום היחסים אם זה לא אבוד עדיין, ואם למרות הכול המצב הוא אכן סופי, אז מגיעים להסכמות במינימום פגיעות וסבל וחוסכים כסף רב.
איך בוחרים את היועץ הזוגי או היועצת הזוגית הנכונים?
יש שפע של אנשי מקצוע בתחום הזוגיות והשאלה איך אנחנו יודעים שהגענו לאדם שיכול לעזור באמת.
יש זוגות שהתנסו כבר בעבר והתאכזבו ולכן הם עוד יותר חוששים לטעות שוב.
דרך אחת היא המלצה אבל לפעמים זה קצת בעייתי, כי זוגות רבים שנעזרים באיש מקצוע, לא משתפים על כך. אמנם אפשר לשאול ולהתעניין, אבל לא בטוח שגם אנחנו נרגיש בנוח לשתף אנשים מוכרים לנו בבעיות שלנו בזוגיות.
אפשרות יותר דיסקרטית ונפוצה מאוד - חיפוש באינטרנט. כאן עולה השאלה לפי מה נבחר.
אז הנה הטיפים איך לבחור:
1. אדם שתרגישו שאתם מתחברים אליו
דרך המידע שתקראו באתר תוכלו להרגיש אם יש לכם חיבור. אחרי החיבור הראשוני, תתקשרו ובשיחת הטלפון שימו לב איך הוא מקשיב לכם. האם הוא מתעניין בבעיה שלכם, האם הוא שואל מה אתם רוצים להשיג בתהליך, והאם אתם מרגישים שאתם מדברים עם משהו שמבין אתכם, ויש לו ביטחון שהוא יכול לעזור לכם.
2. שאיש המקצוע ידע להתאים את התהליך למצב שלכם
משך התהליך שונה מזוג לזוג. תלוי כמובן בשלב שבו הם נמצאים בזוגיות. בשיחת הטלפון, אפשר לתת הערכה כללית, אבל בפגישה הראשונה אפשר להתאים במדויק את הדרך הנכונה ביותר למצב שלכם. במידה ויש מעט בעיות יתכן ויספיקו בין פגישה אחת לחמש פגישות. במידה והמצב יותר בעייתי, מומלץ להיכנס לתהליך שבין 12 ל 16 פגישות.
חשוב שהתהליך יהיה אינטנסיבי, ממוקד וממריץ לשינוי.
עדיף שהמלווה הזוגי יהיה זמין לכם גם בין המפגשים. זה יכול להיות בשיחות טלפון קצרות, בווטסאפ במיילים ובחומרים נוספים שהוא יספק לכם כדי לשנות את ההרגלים.
יש אנשי מקצוע שנפגשים רק אם שני בני הזוג ויש כאלה שמשלבים שיחות אישיות עם כל אחד בנפרד. זה כמובן שוב תלוי בשלב בו אתם נמצאים בזוגיות שלכם. חשוב שאיש המקצוע יהיה קשוב לשניכם ויתפור לכם את החליפה, שהכי מתאימה לכם.
3. שאיש המקצוע ידע ליצור מחויבות לתהליך אצל שניכם
יש מקרים קיצוניים בהם שני בני הזוג מגיעים לאיש מקצוע וכל אחד מהם חש שהבעיה אצל בן הזוג ולא אצלו. איש מקצוע מיומן ומנוסה ידע לבדוק את המטרות המודעות והלא מודעות של כל אחד וליצור מחויבות מלאת ביטחון והשראה בתהליך המשותף.
חשוב לבחור בתהליך קצר וממוקד שמבוסס על שיטה וכלים יישומיים, כך שתוצאות יושגו במהירות. רוב הזוגות לא רוצים לעבור תהליך פסיכולוגי ארוך שיורד לעומק ברמה הטיפולית. רובם מעדיפים תהליך קצר, ממוקד שנותן כלים ליישום מידי.
4. מיקוד בבעיה האמתית ולא בסימפטום
טיפול בסימפטום לא באמת יפתור לכם את הבעיות בזוגיות ואיש המקצוע לא אמור להיות לידכם כל חייכם. מעבר לפתרון הבעיה הלוחצת, עליכם לקבל כלים ומיומנויות שיעזרו לכם לחיות מתוך שיתוף ולקיחת אחריות הדדית. בדרך כלל אנחנו מתעסקים במה מחליטים ולא איך מחליטים. רק החלטות שמתקבלות בשיתוף פעולה מלא, תוך התחשבות בשני הצדדים, מחזיקות מעמד. יש הרבה זוגות שהולכים לייעוץ זוגי, פותרים בעיה נקודתית שהייתה להם וברגע שיש בעיה חדשה הם לא מתמודדים אתה. הסיבה היא שהם פתרו נקודתית את הבעיה אבל לא טיפלו בבעיית היחסים. ברוב המקרים יצוצו בעיות חדשות וגם הבעיה שכביכול נפתרה, תצוץ שוב. אפשר לדמות את זה לרצפה רטובה שהסיבה לרטיבות היא חור בצינור מים שעובר מתחתיה. לא משנה כמה פעמים ננגב את הרצפה הרטיבות תחזור.
5. מהי ההכשרה של איש המקצוע
יש סוגים רבים של הכשרות שאנשי מקצוע בתחום הזוגיות עוברים. חשוב לבדוק שההכשרה של איש המקצוע מספקת אתכם. זוגות שהם גם הורים לילדים יפיקו ערך עצום ממלווה בעל הכשרה וידע בהורות. קשה מאוד להפריד בין זוגיות להורות. מניסיון של שנים בהם אני עובדת עם זוגות, נושא ההורות כמעט תמיד עולה בשיחות ובמקרים רבים אי ההסכמות הם בנושא הילדים.
6. מה הניסיון של איש המקצוע
ככל שאיש המקצוע צבר ניסיון רב יותר, סביר להניח שהמיומנות שלו גבוהה יותר והוא טוב במה שהוא עושה. כשבודקים את הניסיון חשוב לבדוק את התוצאות. נוכל להתרשם מעדויות של זוגות שעברו אתו את התהליך.
אפשר להשוות את הרווחה הנפשית שלכם לבריאות פיזית. כמו שבתחום הבריאות לא הייתם רוצים שאדם ללא ניסיון יטפל בכם, כך סביר להניח שלא תרצו שאדם ללא ניסיון וללא תוצאות ילווה אתכם בתחום הזוגי שבו הכאב הרגשי יכול להיות אפילו קשה יותר מכאב פיזי.
המלצה נוספת היא שאיש המקצוע יהיה מנטור בתחומו ומשמעות הדבר היא שהוא התנסה במערכת יחסים זוגית וגם הצליח בה. ברור לנו שגם לאדם הזה היו בעיות אלא שהוא הצליח להתגבר עליהם ומאדם כזה אנחנו רוצים ללמוד ולקבל השראה. מנטור הוא אדם שחווה את התהליך בעצמו, הוא נותן כלים מדריך, מאמן ומלווה.
7. המחירים
אחרי שבדקנו אם אנחנו מתחברים לאיש המקצוע, ובדקנו שהשיטה שלו מתאימה לנו, ושהוא מקצועי ומיומן נשאר הנושא האחרון והוא כמובן המחיר. מדוע המחיר הוא הנושא האחרון? כי אם טעינו בבחירת איש המקצוע, לא רק שכל הכסף ירד לטמיון אלא בדרך כלל גם הזוגיות.
בדרך כלל זוגות שואלים כמה עולה שיחה אחת. זאת טעות לבחור את האדם שילווה אתכם על פי מחיר של שיחה. צריך לקחת בחשבון שני פרמטרים נוספים. אחד מספר הפגישות כיוון שאם שיחה אחת עולה 250 ₪ אבל צריך 20 שיחות לעומת תהליך של 10 שיחות שעולות 400 ₪, אז אומנם שיחה אחת עולה יותר אבל תגיעו לתוצאות, ותגיעו לתוצאות בפחות זמן וגם בפחות כסף.
אבל הפרמטר היותר חשוב שכדאי לקחת בחשבון הוא, האם נפיק את מה שאנחנו רוצים. כיוון שבהחלט ייתכן שנתבקש לשלם פחות על מפגש ויבטיחו לנו תהליך קצר אבל בסיומו נמשיך להיות ביחסים לא טובים ולא יהיו לנו את הכלים לשנות ולשפר אותם. במצב כזה גם שילמנו וגם לא קיבלנו את מה שלשמו נכנסנו לתהליך. לכן חשוב לשים לב בעיקר לאדם עצמו שיהווה מקור השראה וביטחון, למומחיות שלו, הידע, הניסיון ומתן כלים ברורים ויישומיים.
במידה ויש בעיה תקציבית אמיתית, אפשר לבקש מאיש המקצוע לפרוס את התשלום. אל מול עיניו של איש מקצוע רציני עומדת קודם כל הצלת מערכת היחסים ורק אחר-כך הכסף. חשוב לכבד את המחיר שהוא מבקש ואם קשה לשלם אז להסתדר אתו בתשלומים אבל הכי חשוב זה לקיים את התהליך כי באי פתרון זה יעלה כסף ועוגמת נפש פי 10.
יש אנשי מקצוע שמבקשים תשלום על כל מפגש ויש כאלה שמבקשים תשלום על התהליך. מה שבאמת חשוב זה המחויבות שלכם לכל התהליך.
8. פגישות פנים מול פנים או בזום?
יש בנו נטייה לחשוב שפגישה פיזית זו הדרך הכי טובה אבל מסתבר שלא בהכרח. יש שמלווים רק בפגישות אישיות ויש כאלה שמלווים גם בזום. אולי זה ישמע לכם מוזר ליווי בזום (למרות שהיום כבר כולנו התרגלנו לזה) אבל יש לזה יתרונות רבים. חוסך נסיעות, אפשר להתרווח בטרנינג, במידה ויש ילדים קטנים ניתן לקיים את השיחות אחרי שהם הולכים לישון ואין צורך לקחת ביבי סיטר.
לפעמים בוחרים את איש המקצוע שהכי קרוב למגורים ואין זה השיקול הכי חשוב. מלווה זוגי שגר יותר רחוק, ורוצים ללכת אליו בגלל המקצועיות שלו, שווה את הזמן והמרחק. אפשר לראות את זה כיתרון לזמן בילוי משותף ולאחר הפגישה לחשיבה משותפת ותובנות. מה שחשוב זה לטפל ולפתור את הבעיות בנחישות ולא לתת לחיים לעבור ליד. מאחר ומדובר בעניין אולי הכי מהותי בחיים, חשוב לבחור באיש מקצוע בעל ביטחון, אופטימי, בעל ידע, ניסיון, שיטה ברורה והצלחות מוכחות.
