מהי מריבה?

יותר ויותר זוגות מדברים על זה שלמרות שיש הרבה אהבה ביניהם,
ובסך הכל הם מסתדרים טוב, בכל זאת הם מוצאים את עצמם במריבות, 
שלפעמים קשה להם לעצור אותם. 

כל פעם מחדש, הם מחליטים שזאת תהיה הפעם האחרונה
ומעכשיו הם ישמו לב ויגיעו להסכמות ביניהם 
בצורה מכבדת ועניינית 
ושוב הם מוצאים את עצמם מתווכחים
ומדברים אחד אל השני בצורה פוגעת ולא מכבדת. 

תוך כדי הוויכוח שוב עולה תסכול שעוד פעם צריך לוותר
ונמאס לי שזה תמיד אני 
או מחשבות מהסוג של -
שוב לא מבינים אותי ואין לי כבר כוח לזה.

 

למה אנחנו רבים?

כל זוג פוגש מצבים שכל אחד מסתכל על הדברים בצורה שונה
ולכל אחד יש רצונות וצרכים אחרים. 

אתה למשל אוהב לראות סרטי מתח
ואת מעדיפה טלנובלות
ואתם מתווכחים כל ערב מי יחליט מה תראו. 

אתם יכולים למצוא את עצמכם מטיחים אחד בשני משפטים פוגעים.
את אומרת לו: "אתה תמיד מחליט ולא מתחשב"
ואתה עונה: "את עם השטויות שלך,
איך את מסוגלת להסתכל על תכניות דביליות כאלה."  

בטעות אנחנו חושבים שאם נהיה יותר דומים,
או אם נרצה את אותם דברים, המריבות יפסקו.

 

חשבתם פעם למה לפעמים אנחנו נחמדים, אוהבים,
מדברים לעניין ומנהלים את הזוגיות שלנו בצורה הטובה ביותר? 

ולפעמים אנחנו נעלבים, נפגעים,
מתפרצים ללא שליטה או רוצים לברוח כמה שיותר רחוק?

מדוע מצבים פשוטים ויום יומיים הופכים למריבות וויכוחים?

מניסיון של הרבה שנים בלווי זוגות,
הבנתי שהבעיה היא לא המריבות עצמן
אלא הדרך שבה אנחנו רבים. 

חוסר הידע מה לעשות כשיש הסתכלות שונה על הדברים
הוא שמונע לממש זוגיות טובה. 

כאשר יש יותר מבן אדם אחד,
זה רק טבעי שלכל אחד תהיה הסתכלות שונה על הדברים. 

השאלה אם זה יגיע לפיצוץ
או שנצליח להגיע להסכמות בצורה מכובדת,
תלויה בדרך ההסתכלות שלנו על חוסר הסכמות.

 

מה קורה לנו כשיש אי הסכמה

קודם כל בואו נבין מה קורה לנו,
כאשר אנחנו מוצאים את עצמנו
רואים דברים בדרך אחרת מבן/בת הזוג שלנו. 

הדבר הראשון הוא תחושה לא נעימה,
כיווץ בחזה או בבטן או אולי לחץ בראש. 

אנחנו מרגישים אי נוחות. למה זה קורה?
כבני אדם יש לנו אמונות, תפיסות ופרשניות על כל דבר.
זהו חלק מובנה בנו. 

יש לנו שכל ולכן יש לנו פרשנות.
בדרך כלל הפרשנות נמצאת בתת מודע
ולכן הרגש השלילי עולה בשניות מבלי שנבין באותו הרגע
למה אנחנו כל כך מופעלים רגשית מאירוע שכביכול יכול להיות פשוט.

 

אבל תחשבו, האם אתם רבים על דברים מהותיים?

או שיש תחושה שאתם רבים על דברים שוליים
ואתם אולי גם מתקשים לזכור על מה אתם רבים בכלל? 

הסיבה שזה קורה,
כי אנחנו לא באמת רבים על הנושא שאנחנו חושבים שאנחנו רבים עליו. 

אנחנו רבים על משהו הרבה יותר בסיסי ועמוק.

 

כל מריבה מתחילה  מהדרך השונה שבה אנחנו רואים את המצבים

כשיש לנו דעה איך דברים צריכים להיות
וכשיש לנו תפיסות מה טוב ומה לא טוב,
מה נכון ומה זה טעות
וכמובן תפיסות של מי צודק ואיך בן הזוג שלנו אמור לחשוב
וצריך להתנהג וזה לא קורה כמו שאנחנו מצפים שדברים יקרו,
אנחנו יוצאים מהשקט שלנו 
ומופעלים באופן אוטומטי על ידי כל התפיסות האלה שלנו. 

 

בכל מריבה יש את הנושא המוצהר עליו אנחנו רבים
ויש את התפיסות ברקע. 

התפיסות יושבות ברקע (תת המודע שלנו) כמו תוכנת מחשב פתוחה,
שמיד נכנסת לפעולה כאשר בן הזוג שלנו לא מסכים איתנו
או שהוא עשה משהו שאנחנו חשובים שהוא אמור לעשות אחרת.  

התגובה לא תאחר להגיע. "שוב אתה לא מתחשב, את תמיד...".

 

באופן אוטומטי אנחנו מתחילים "להגדיר" את ההתנהגות של בני הזוג שלנו.
הבאת 4 עגבניות במקום 10 = "אתה לא אחראי,
מעופף ואי אפשר לסמוך עליך". 

אמרת לו: "למה הבאת רק 4 עגבניות ולא 10?" = "את אף פעם לא מרוצה,
תמיד יש לך תלונות."

 

מוכר לכם?
זה רק חלק ממגוון הפרושים שעולים 
שהמשותף להם הוא הגדרות ותגיות שליליות, 
שאנחנו מלבישים על בני הזוג שלנו. 

אנחנו לא עושים באותו הרגע הפרדה בין האירוע עצמו (מספר העגבניות שהגיעו מהסופר)
לבין האדם, השותף שלנו לחיים.

 

זה ברור שאם אנחנו מגדרים  ותופסים בצורה שלילית את בני הזוג שלנו,
מיד נרגיש תסכול, כעס, עלבון ועוד כל מיני רגשות שליליים ונגיב בהתאם,
כלומר בדרך שיכולה לפגוע בשני. 

כך מתחיל מחול שדים של פגיעות הדדיות אחד בשני,
של שיח לא מכבד וכבר מזמן שכחנו על מה באמת אנחנו רבים.

 

מריבות זה לא דבר רע רק צריך לדעת "לריב נכון"

מריבות הם חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים
והן מראות שבעצם אכפת לנו אחד מהשנייה ניתן למנף את המריבות להכרות עמוקה עם עצמנו ועם בן הזוג שלנו וכך דווקא להעמיק את היחסים וליצור קרבה גדולה יותר. 

 

איך יוצרים שינוי ורבים נכון

אז כמו שהבנתם הבעיה האמיתית היא לא המריבות
אלא חוסר הידע שלנו "איך לריב נכון".

ניגש לשלושת השלבים שילמדו אתכם לקיים מערכת יחסים 
בדרך הטובה ביותר
וכיצד מתמודדים בדרך בונה וחיובית
עם התפיסות השונות שקימות בכל אחד מאיתנו.