שלב 1 - זיהוי הבעיה האמיתית
השלב הראשון כדי להצליח להתמודד עם ריבים בזוגית
ולהגיע להסכמות משותפות,
צריך לזהות את הסיבה האמיתית למריבה.
כמו שהבנתם לכל אחד ואחד מאיתנו
יש תפיסות ופרשניות איך דברים צריכים להיות.
במערכות יחסים הפרשנות הזאת באה לידי ביטוי
בדרך שבה כל אחד תופס את עצמו ואת בן הזוג שלו.
הדרך שבה אנחנו תופסים ומגדירים את עצמנו ואת בני הזוג שלנו,
היא זאת שתשפיע אם נפתור בצורה נכונה את חוסר ההסכמות בינינו
או נגיע למריבות שחוזרות על עצמן על דברים מהותיים
והרבה פעמים על דברים שוליים, מבלי שנבין למה זה קורה שוב ושוב.
בואו נראה איזה תפיסות על עצמי ועל בן הזוג שלי,
הן אלה שמכתיבות את מערכות היחסים הזוגיות שלנו:
איך אני תופס את עצמי:
איך אני תופס את בן הזוג שלי:
אם התפיסות שלנו על עצמנו ועל בן הזוג שלנו הן תפיסות חיוביות,
היחסים שלנו יהיו טובים.
אם התפיסות שלנו הן שליליות,
נרבה לריב ונגיע מכל אי הסכמה קטנה לקונפליקט.
ככל שאנחנו מרגישים פחות ביטחון בקשר ופחות ביטחון בעצמנו,
כך ניפגע יותר ונפרש כל דבר כנגדנו
ויהיה לנו קשה להסתכל על הדברים בצורה עניינית.
התפיסות שלנו על בני הזוג
מתנקזות בדרך כלל למסקנה אחת שחוזרת על עצמה
בדרך כלל, תהיה לנו מסקנה על בן הזוג שלנו,
ואנחנו נמצא שוב ושוב שהמסקנה הזאת נכונה
והיא זאת שפוגעת ביחסים וגורמת למריבות.
למשל המסקנה -
"בן הזוג שלי לא אחראי."
כמובן שאם יש לי מסקנה שהבעל או האישה שלי לא אחראים
יש לזה השלכות.
המחשבות שיעלו יהיו:
"צריך להיזהר, צריך להיות על המשמר מחוסר האחריות, הכל נופל עלי וכבר אין לי כוח"
וסיפור שלם נבנה סביב המסקנה הזאת.
ואם המסקנה שלי על בן הזוג תהיה:
"הוא רואה כל הזמן רק שלילי"
אז גם למסקנה הזאת יש השלכות.
המחשבה שתעלה בעקבות המסקנה תהיה:
"לא משנה מה אני עושה זה לא מספיק כי בן הזוג רואה רק שלילי."
מיד עולה תחושה של חוסר אונים. וזוכרים?
התגובה בהתאם.
דוגמה למסקנות נוספות:
"היא כל הזמן מנסה לנהל אותי"
"הוא חושב רק על עצמו..."
אז מה בעצם קורה?
איך המסקנות האלה מנהלות אותנו ואת הזוגיות שלנו?
תדמיינו שאתם הולכים עם שלט בתוך הראש
ועל השלט כתובה המסקנה שלכם:
"זהירות, יש אדם לא אחראי מולי"
או
"כל מה שאני עושה לא מספיק בשבילה".
באופן אוטומטי כשיש לנו מסקנה,
אנחנו נאסוף הוכחות שהמסקנה נכונה.
המסקנה הופכת "לנבואה שמגשימה את עצמה" ולא במובן המיסטי.
למה אני אומרת שזה לא במובן המיסטי?
כי כמו שאתם בוודאי מכירים אצלכם,
כשאתם תופסים את האחר בדרך שלילית,
אתם תגיבו אליו באופן שלילי.
לעומת זאת כאשר יש מסקנה חיובית על האדם שעומד מולנו,
נגיב בצורה חיובית.
*נקודה למחשבה:
תחשבו על אדם שאיתו אתם מרגישים מאוד טוב.
זה יכול להיות אחד הילדים שלכם,
משהו מהמשפחה המורחבת,
מהעבודה או חבר קרוב.
עכשיו תענו על השאלה:
מה אתם חושבים על האדם?
האם אתם תופסים אותו באופן חיובי או שלילי
סביר להניח שאם אתם תופסים אותו כאדם חיובי,
אחראי, אדם שאפשר לסמוך עליו, שאוהב ומעריך אתכם,
אתם תהיו נינוחים וחיוביים איתו.
כשאנחנו תופסים את האדם מולנו כחיובי
ומאמינים שגם הוא תופס אותנו כחיוביים,
נרגיש טוב והדינמיקה איתו תהיה זורמת.
כדי להיות מוכנים בזמן אמת,
כשקורה איזה שהוא אירוע שיכול "להקפיץ" אתכם
ולהוציא אתכם משלוותכם,
כדאי להכיר את המסקנה העיקרית שיש לכם על בן הזוג שלכם
ועל המערכת הזוגית.
איך עושים את זה?
מבטיחה לכם התרגיל הזה יעשה פלאים לזוגיות שלכם
ותצליחו לנהל את התגובות שלכם,
שיהפכו לתגובות מכבדות וענייניות.
סיכום שלב 1 זיהוי הבעיה האמיתית: