למה זה קורה, מה הסיבות שגורמות לבני הזוג להיות אדישים ולהפגין חוסר אכפתיות

• השוני בין גברים ונשים

למרות שכיום ההבדלים בין נשים וגברים מצטמצמים ולעיתים יש אפילו "היפוך תפקידים", במקרים רבים השוני עדיין קיים ומשפיע על הזוגיות.
אפשר לראות את ההבדלים במיוחד בכל מה שקשור ליחסים ולהתנהלות בבית. נראה שנשים הרבה יותר נוכחות ומובילות את הדברים, והגברים רגילים שאומרים להם מה לעשות "ומנהלים אותם".

לגברים הרבה פעמים קשה יותר לשתף בדברים רגשיים והם פחות זקוקים לשיחות נפש ולהקשבה וחשוב להם יותר להיות תכליתיים ולפתור את הבעיות.

השוני של הגברים גורם להרבה נשים לפרש את ההתנהגות שלהם כאדישות וחוסר אכפתיות. 

• שחיקה / שגרה

גורם נוסף לאדישות, חוסר אכפתיות וחוסר נוכחות הוא השגרה והקושי בגלל אתגרי החיים. כשקשה בעבודה, יש חשש לפרנסה ויש כל כך הרבה  דברים שצריך לעשות, מגיע מצב שבני הזוג חווים צורך "לברוח" לשקט שלהם. הם יברחו לצפייה בספורט, לבהייה אין סופית בטלפון ויראו אדישים ולא אכפתיים לכל מה שקורה בבית.

פשוט "נגמר" להם.   

• חוסר חיבור למהות

את השאלה החשובה ביותר שכדאי לשאול: "מה חשוב לנו בחיים"? מה המהות, על מה אנחנו רוצים לשים פוקוס? רובנו לא עוצרים ושואלים.

אנחנו נכנסים לאוטומט בו החיים מובילים אותנו ולא אנחנו מובילים את החיים. פעמים רבות נשים שמות לזה לב והזוגיות והמשפחה הן דבר מאוד חשוב להן. וזה לא שזה לא חשוב גם לגברים רק שהם פחות שמים לב לזה והם פועלים מתוך אוטומט ולא משקיעים זמן ומחשבה מה באמת חשוב להם. הם כאילו התרגלו שזה "התפקיד" של האישה והיא זאת שמובילה ויוזמת כל מה שקשור לזוגיות ולמשפחה.

מה לא לעשות ולמה, כשלבעלך לא אכפת והוא אדיש

כשהבעל מראה סימני אדישות, חוסר אכפתיות ואינו נוכח, באופן אוטומטי זה מוביל להתנהגויות שרק מחמירות את המצב וגורמות לגברים עוד יותר להתרחק ולא לשתף פעולה. אלו הם הדברים שכדאי שתבדקי אם את עושה אותם וכדאי מאוד שתמנעי מהם אם את רוצה ליצור שינוי ביחסים:

1. להימנע ממחשבות שליליות על בעלך שלא אכפת לו

אחת ההתנהגויות שמחמירות את המצב היא מחשבות שליליות.

המחשבות האלה הן טעות מאוד גדולה, כי ככל שחושבים מחשבות שליליות, גם מרגישים תסכול רב וחוסר אונים וזה כמובן משפיע על ההתנהגות שלנו. בני הזוג מרגישים אנרגיות שליליות מבנות הזוג שלהם וזה גורם להם עוד יותר להתרחק.

באוטומט שלנו, כאשר אנחנו לא מרוצים ממשהו, במקום לבדוק אם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות כדי לשפר את המצב, אנחנו נכנסים ללופ של מחשבות שליליות על הבעיה.

למה כדאי להימנע ממחשבות שליליות?

ככל שמתעמקים בבעיה ולא בפתרון כך מרחיקים יותר ויותר את הפתרון ושוקעים עמוק בבור.

מחשבות שליליות שחוזרות על עצמן יצורות את הלופ הבא:

2. להימנע מביקורת על בעלך האדיש

תחשבו רגע מה קורה לכן כאשר מבקרים אתכן? אולי תגידו שאתם מקשיבות ומשנות את ההתנהגות שלכם, אבל אם נתבונן לעומק ונהייה כנים עם עצמנו נודה שזה לא נעים לנו. במיוחד גברים מגיבים לא טוב לביקורת. במקום להקשיב ולשפר את ההתנהגות שלהם, הם מתחילים להתגונן על ידי מתן תירוצים והסברים למה הם מתנהגים ככה. הם יגידו:
"בטח שאכפת לי, אבל פשוט כל דבר שאני עושה לא מספיק טוב לך, אז הרמתי ידיים. "

או

"לא משנה מה אני לא עושה תמיד יש לך תלונות"

או

"גם את כל הזמן בטלפון"

וכה זה נמשך ונמשך. את מקטרת ובמקום לפתור את הבעיה ולנהל שיחה מכבדת, מקיימים שיחה של תירוצים והאשמות.

למה כדאי להימנע מביקורת?

סביר להניח שכל פעם שאת מבקרת את בעלך הוא מתרחק יותר כי אין לו כוח לשמוע את הביקורת שלך. הוא ירגיש לא נעים וימצא את כל הסיבות לא להיות נוכח כדי להימנע מהביקורת שלך. וברור שאת צודקת שאת רוצה קשר יותר טוב, נוכחות ואכפתיות אבל חשוב להיות חכמות ולא צודקות וליצור את השינוי שרוצים.  

3. להימנע מנדנודים לבעלך הלא אכפתי

אחת התופעות הנפוצות ביותר שבעלים ובני זוג מתלוננים עליה זה נדנודים. על כל דבר שהאישה תגיד להם הם יענו ב:

"את מנדנדת"

"תפסיקי לנהל אותי"

"טוב כבר אמרת את זה, למה את צריכה להגיד שוב ושוב, שמעתי..."

"למה את צועקת, יש דרך להגיד את הדברים..."

ואז האישה נפגעת. היא לא יודעת מה לעשות. מצד אחד היא התעייפה מלהגיד שוב ושוב ומצד שני היא לא רוצה לשתוק ולהרגיש שהיא לא יכולה להגיד כלום כי היא מיד "חוטפת".

למה כדאי להימנע מנדנודים?

כמו הביקורת ככה גם הנדנודים מרחקים את בעלך. אבל בנדנודים יש דבר נוסף שבגללו כדאי להימנע מנידונים אם את רוצה שלבעלך יהיה אכפת ממך והוא יהיה יותר נוכח וזה התפיסה המוטעית של מרבית הגברים, שכאשר מדנדנים להם זה אומר מבחינתם שהם מאבדים את החופש שלהם. זה כמובן לא באמת, כי בכל מקרה הם עושים מה שבא להם ומתי שבא להם. אבל התת מודע הקדמון מפרש נדנודים כדבר מפחיד שיכול לכבול אותם. במצב של נדנוד הם לא רואים שיש להם חופש בחירה. כשמנדנדים להם, הם לא לוקחים אחריות וחושבים מה באמת חושב להם ומה הם רוצים. הם רק נכנסים למוד של הישרדות, כאילו את ההורה שמגביל אותו. 

דבר נוסף שבגללו כדאי להפסיק "לנדנד" וזה הדבר העיקרי, שבטח לא כייף לך ולא נחמד לך להיות "המנדנדת". אז יש אופציה שלישית כלומר זה לא או נדנוד או ל"לסתום" את הפה. תיכף נראה דרכים מועילות לקרוב לבבות.

מה באפשרותך לעשות בדרך חיובית ומקדמת כשבעלך אדיש ולא אכפת לו

אחרי שראינו ממה כדאי להימנע על מנת לא להחמיר את המצב של חוסר האכפתיות, האדישות וחוסר הנוכחות של בני הזוג, בואי נראה מה את כן יכולה לעשות: עוד טיפים במאמר אהבה בזוגיות

1. לראות שאת מביאה משהו טוב שיקדם לזוגיות של אכפתיות

אין דרך יעילה יותר לרפות ידיים ולהרגיש לא טוב עם עצמך, מאשר לחשוב שאת לא בסדר, מפני שברגע שאנחנו שמים ספק על עצמנו, האנרגיה שלנו יורדת. לכן, חשוב שתראי שהכוונות שלך טובות ושאת בדרך להובלת מהלך של קרוב לבבות ושיפור הקשר הזוגי.

על מה חשוב להקפיד?

• שימי לב "ותתפסי" כל פעם שעולה לך מחשבה של ספק לגבי עצמך.
• עצרי והזכירי לעצמך שהכוונה שלך טובה
• תודי לעצמך על האכפתיות שלך ועל זה שאת לוקחת אחריות על הזוגיות שלך ולא מרימה ידיים.

זכרי, לוותר על הספק, ובמקום זה לבוא בביטחון, באהבה ובנחישות יביא את הזוגיות שלך למקום טוב.

2. להתחיל לפעול ליצור ליזום כדי לעזור לבעלך להיות פחות אדיש

לצפות שבן הזוג שלך יעשה שינוי, זה אחד החסמים הגדולים ביותר ליצירת שינוי חיובי. אבל יש חסם אחד גדול יותר: להישאר בצפיות ולא לעשות שום דבר בקשר לזה. יש משפט שאומר "צפיות יש רק על כריות" והכוונה שאין טעם להישאר בצפייה ולהתאכזב כל פעם מחדש. בואו נשאיר את הצפיות על הכריות ונעבור ליצירת היחסים שאת רוצה שיהיו לך בזוגיות.

על מה חשוב להקפיד?

• שימי לב לכל מחשבה שמעוררת בך תסכול וחוסר אונים ועוסקת בכמה לבעלך לא אכפת ממך, וכל מחשבה שבעלך אדיש ולא נוכח.
• תעבירי למיקוד בפתרון ולא בבעיה ותגידי לעצמך" אני הולכת ליזום בנחישות דבר קטן שיקרב ביננו.
• תתמקדי ביכולת ההשפעה שלך לטובה בכל פעם שאת מצליחה להתחבר ולהוציא את בעלך מהאדישות שלו.

להיות בעשייה ויצירה ולא בצפייה שגורמת לאכזבה וחוסר אונים, זה הדבר שישפיע לטובה על החיים שלך. הקפידי ליצור ולוותר על הצפיות וכך תוכלי לתת סיכוי טוב לשינוי שיביא קרבה ויחסים טובים.

3. תהיי חכמה ולא צודקת זה בטוח יגרום לבעלך להיות יותר אכפתי

לפעמים האגו כל כך שולט בנו, שכל מה שאנחנו מתעסקים בו זה איסוף הוכחות שאנחנו צודקים ושלבני הזוג שלנו באמת לא אכפת מאיתנו. הבעיה, שאנחנו שכוחים שעם הצדק אי אפשר לעשות כלום ואנחנו רק נשארים בזה שאנחנו צודקים.

אז חשוב להיות מודעים ולהתמקד בלהיות חכמים ולא צודקים.

רק בדרך הזאת נוכל ליצור איזה שהוא שינוי ולהשפיע על בני הזוג כך שיהיו יותר נוכחים ואכפתיים ופחות אדישים.

על מה חשוב להקפיד?

• להיות מודעים לכוונה שלכם. האם הכוונה שלכם לאסוף הוכחות שבני הזוג אדישים אליכן, או שהכוונה שלכם לבדוק מה בידיים שלכן לעשות על מנת להשפיע על המצב
• ברגע שתהיו ממוקדים בכוונה להשפיע, בחרו בצעד אחד קטן שאתן יכולות לעשות שיקרב ביניכם. זה יכול להיות מילה טובה, תודה על כל דבר הכי קטן שבני הזוג שלכן עשו או סתם מבט אוהב, נשיקה או חיבוק
• שימו לב אם יש בכן התנגדות וחשש לקבל דחייה. חזקו את עצמכן שאתן עושות משהו טוב ופעלו בדרך חיובית ומקרבת.

 להיות חכמים ולא לתת לאגו שלנו לנהל אותנו במלחמה על הצדק, יעשה שינוי מהותי בזוגיות. לקריאה נוספת במאמר זוגיות מאושרת - 5 מיתוסים שכל זוג חייב לנפץ כדי לקיים זוגיות מאושרת

4. נתקי תלות וקחי אחריות על החלק שלך באדישות וחוסר האכפתיות של בעלך

אחד הדברים שקורים לנו מבלי שנשים לב, זה שאנחנו הופכים להיות תלויים בהתנהגות של בני הזוג שלנו ושמים את כל הפוקוס על ההתנהגות השלילית שפוגעת בנו ולא כל כך רואים את הדברים שאנחנו עושות שמרחיקים את בני הזוג. אין שאלה שיש הרבה דברים שקורים שהם לא באשמתנו. אבל בכל זאת צריך שיהיה לנו את האומץ להיות כנים עם עצמנו ולהודות בכל הדברים שבהם גם אנחנו גורמים לריחוק ולאדישות. גם אם הסיבה "מצודקת" וזה כתוצאה מההתנהגות לאורך זמן של בני הזוג שלנו, התנהגות של חוסר אכפתיות אדישות וחוסר נוכחות, עדין כדאי לקחת אחריות ולא לתרץ.

ולמה זה חשוב? לא כדי לחפש אשמים, אלא כדי ליצור קרבה על ידי לקיחת אחריות על החלק שלנו ויצירת שינוי שישפיע לטובה.

על מה חשוב להקפיד?

• להתבונן על הגישה שלכן. האם זאת גישה שנשענת על תסכול וחוסר אונים, או גישה חיובית ואופטימית.
• ערכו רשימה של כל הדברים שברצונכן לשפר בהתנהגות שלכן.
• בחרו דבר אחד קטן והתחילו לפעול אחרת.

תמיד יש דברים שביכולתנו לשפר בעצמנו שישפיעו לטובה על האכפתיות והאדישות של בני הזוג שלנו. עוד במאמר איך להיות בזוגיות טובה בלי לוותר על העצמאות שלך

5. הקשיבי, שתפי והתייעצי כדי להוציא את בעלך מחוסר האכפתיות והאדישות

כשאנחנו מתוסכלים מהתנהגות בני הזוג שלנו, במיוחד התנהגות שמאוד מכאיבה של חוסר אכפתיות ואדישות, באופן אוטומטי זה גורם גם לנו להסתגר ולהתרחק. התנהלות כזו גורמת לדרך ללא מוצא כי אנחנו מגיבים למצב בדרך שלילית שגורמת לתגובה שלילית מצד בני הזוג שלנו וחוזר חלילה.
אם לא תעצרו ותבדקו מה דרך היציאה מהלופ הזה, דרך שכמובן תלויה בכן תמשיכו להישאר בדרך ללא מוצא.
יש כמה דברים שאתן יכולות לעשות שיוציאו את הזוגיות שלכן מהלופ.

על מה חשוב להקפיד?

• שימו לב האם אתן מתעסקות בהתנהגות של בני הזוג שלכן ומגיבות בצורה שלילית ממקום של תסכול וכאב.
• בחרו בתגובות מקדמות. התגובה החשובה ביותר היא להתחיל להתעניין ולהקשיב לבני הזוג שלכם אבל ממקום אמיתי שמעוניין להתחבר לקושי שלהם.
• שימו לב שאתן בהקשבה ולא "בסדרת חינוך" בה אתם מנסים לשכנע את בני הזוג שלכם שהם לא בסדר.
• אחרי שהקשבתן, יש יותר סיכוי שבני הזוג יהיו פנויים להקשיב לכן. שתפו מה חשוב לכן והתייעצו עם בני הזוג מה אתם יכולים ביחד לעשות שיקרב בינכם ויראה על אכפתיות.

זכרי: הקשבה, שיתוף והתייעצות יוצרים הבדל גדול ומוציאים כל אחד מאדישות ו חוסר אכפתיות. 

איך ליהנות בזוגיות מיקוד בדרך ולא בתוצאה