יעוץ זוגי נעמה רגב
יעוץ זוגי נעמה רגב



3 הסודות של זוגות שמאוהבים גם אחרי שנים יחד:
"איך לתקשר בצורה רגועה ולפתור כל וויכוח בדרך נעימה ומכבדת מבלי להתפוצץ אחד על השנייה ולחזור להרגיש כמו הזוג שהייתם"

במדריך הזה תכירו את המכשול האמיתי
שמונע מזוגות להיות ביחסים טובים
ומהם 3 הסודות להתגברות  על המכשול,
כדי להיות בזוגיות של חברות, שיתוף ואהבה.

המדריך הזה מתאים לכם

אם הזוגיות שלכם כבר לא מה שהייתה פעם,
אתם מתוסכלים שאתם לא מבינים אחד את השני,
שחסר פירגון, שיש ויכוחים ואי ההסכמות, שרק גורמים לכם להתרחק.

אתם בלופ שבו אתם פוגעים ונפגעים,
לפעמים יש לכם כמה ימים טובים
ושוב אתם חוזרים ללופ שבו אתם פוגעים ונפגעים.

זוגיות זה כל הסיפור

זוגות רבים התחילו את החיבור ביניהם כחלום משותף של אהבה גדולה

הם עמדו מתחת לחופה וחוו את אחד הרגעים המאושרים בחייהם.
הצפייה גדולה ואפילו גדולה מאוד.
כל אחד מצפה שבן הזוג שלו יאהב, יכבד, יהיה חבר טוב ונאמן … חיבור מושלם.
הצפייה הגדולה של שניהם היא להרגיש אוהבים ונאהבים.

אבל מה באמת קורה אצל כל כך הרבה זוגות?

השיגרה, השוני בין בני הזוג, הצרכים השונים, חוסר הסיפוק ומשימות החיים גורמים לניפוץ החלום הגדול.

יש המון דברים שאנחנו יודעים שאם נעשה אותם זה יעזור לזוגיות. אני בטוחה שקראתם לא ספר אחד ולא שניים מתוך מאות הספרים ומדריכי העזרה העצמית וקיבלתם הרבה עצות ברשת להצלחה בזוגיות. 

ולמה זה לא מצליח לכם?

למרות שאתם יודעים מה חשוב לעשות וכדאי לעשות כדי להתקרב, למשל להקשיב, להיות סבלניים, לא להאשים לפרגן – אתם פועלים בדיוק הפוך? אולי לפעמים אתם מצליחים ליישם אבל אז קורה משהו שפוגע בכם ושוב אתם פועלים הפוך?
כאילו יש משהו שמונע מכם ליישם  את מה שאתם יודעים
שיעשה טוב לזוגיות שלכם? 

אחרי ניסיון של הרבה מאוד שנים והכרות עם מאות זוגות

הבנתי שמערכת ההגנה שמובנית בכל אחד ואחת מאיתנו, גורמת לרעשי רקע ותחושות לא נעימות והן המכשול אשר מונע לממש את הזוגיות באהבה ובחיוביות.

ואם הקפה של הבוקר, שהיה עד לא מזמן ההתחלה הכי קסומה של יום מלא לבבות באוויר, הופך להיות פתאום למפגש מפוספס שאתם כבר לא משתוקקים אליו מהרגע שאתם פוקחים את העיניים, קרוב לוודאי שזה כבר לא אתם אלא מערכת ההגנה ההיא. ואם לא תעצרו את המערכת עכשיו, ולא תטפלו בה עכשיו, היא תמשיך “להגן” עליכם ולמנוע ממכם את מימוש החלום הזוגי שלכם.

לפני הכל חשוב שתבינו למה?
למה זה כל כך חשוב שתהיו  במיטבכם ולא תתגוננו?

הניסיון שלי מראה שזוגות שעבדו על עצמם ולא נתנו לחששות שלהם לנהל אותם
הצליחו ליצור יחסים טובים בזוגיות שלהם. 

אז, הנה הסיבות למה זה הכרחי שלא תתגוננו אלא תצליחו להיות במיטבכם בזוגיות שלכם:

  • כי רק כך, תצליחו להשפיע לטובה על היחסים שלכם בזוגיות.
  • כי כשאתם במיטבכם, תוכלו לבוא בגישה נכונה שתקרב ביניכם
  • וכשאתם במיטבכם אתם יכולים לנהל תקשורת נכונה
    וכך להגיע להסכמות משותפות במהירות, ולחסוך הרבה כאב ועוגמת נפש. 

בואו נכיר את מערכת ההגנה האנושית

לכל אחד מאיתנו, בני האדם, יש מערכת הגנה שתפקידה לשמור עלינו שלא ניפגע.
מערכת ההגנה הזאת היא כמו שומר ראש שתפקידו להתריע במקרה של סכנה פיזית או מנטלית.

כשמערכת ההגנה שלנו מפרשת מצבים כסכנה, היא מתגייסת לשמור עלינו באחת מ – 3 הדרכים הבאות:

בריחה, תקיעות או תוקפנות.

מהמקום שבו אתם נמצאים, אפשר לתרגם את זה למצבים
שכל כך מוכרים לכם מהחיים בכלל, ומחיי הזוגיות בפרט:

בריחה - התרחקות, הסתגרות, חוסר פירגון, שתיקות רועמות, התנצלויות והסברים.

תקיעות - חוסר סיפוק, טשטוש, מחשבות טורדניות, רגשות אשמה, חוסר הבנה. 

תוקפנות - ביקורת, האשמות, תלונות, כעס הרמת קול.

מערכת ההגנה לא מתכוונת לרע. תפקידה להגן עלינו,

וזה בדיוק מה ש 3 דפוסי ההגנה מנסים לעשות. 

נשמע מוזר?

בואו ניקח את זה כמה צעדים אחורה, כאשר האדם הקדמון נתקל בסכנה פיזית, בדמות פומה ארוכת ניבים, מערכת ההגנה הקדמונית כבר הייתה שם. להתקיף אותה (תוקפנות), לקפוא על מקומו (תקיעות) או לקחת את הרגלים ולברוח הכי מהר שהוא יכול (בריחה).

הסיכוי שלנו לפגוש פומה ברחובות תל אביב שואף לאפס.

אבל דפוסי ההגנה נשארו, והתאימו את עצמם "לסכנה החדשה":

מערכות יחסים בינאישיות. או במילים אחרות: זהירות, זוגיות לפניך!

במקום הזה אין לנו באמת סכנות פיזיות.
מה שכן יש, זאת פרשנות של סכנה שמערכת ההגנה שלנו מזהה.
מערכת יחסים מוציאה אותנו מהשגרה.
דורשת מאיתנו להתייחס ולהגיב.
מזיזה אותנו מאזור הנוחות .
היא, איך לומר את זה, לא מתלהבת…

אז כדי לחסוך מאיתנו את ההתמודדות עם מצבים לא מוכרים, או מה שהיא תופסת כמאיימים היא מפעילה כמו שראינו את אחד מ – 3 הדפוסים:
או שהיא אומרת לנו לברוח, או שהיא מעודדת אותנו להטיח ביקורת והאשמות או שהיא תוקעת אותנו.

כך או כך מערכת ההגנה הקדמונית של המין האנושי יוצרת לנו פרדוקס

כי איך אפשר לקיים יחסי קרבה ואהבה כאשר באופן אוטומטי ולא מודע,
אנחנו – בני האדם – תופסים את בני הזוג שלנו, האנשים הקרובים לנו ביותר כאיום,
וכשהתוכנה האנושית שלנו מובילה אותנו להגיב לקרובים ביותר בדרך מרחיקה… האם אתם רואים לאן זה לוקח אתכם?

פתאום באה משהי ואומרת לי מה לעשות.             
היא כמו פומה, שמחכה לי בתוך המערה.
מבחינת המוח היא איום על החופש שלי ולכן מערכת ההגנה כל כך מתנגדת.
התוכנה בראש אומרת: “מי היא שאתה נותן לה לנהל אותך?”

או שפתאום בא משהו שיודע בדיוק איך דברים אמורים להיעשות.
הוא רוצה להחליט על הכל.
מבחינת המוח שלך, יש אריה מול העיניים. סכנה אמיתית!
מערכת ההגנה אומרת לך: “שוב את מוותרת על עצמך? לא! לא! לא!”

מערכת ההגנה דרוכה תמיד וחשה מאוימת על ידי אנשים, שלתפיסתה, מאיימים על ההתנהלות, הבחירות וההחלטות שלה, והכי חשוב על תחושת החופש להיות עצמך. 

לכן אין פלא שמערכת ההגנה יוצאת לפעולה ומתקוממת.
היא תעשה הכל כדי לחבל בכל סכנה או איום.
התפקיד שלה הוא להחזיר אתכם למקום “בטוח”. ואז הכל בסדר.

במערכת ההגנה טבוע מנגנון "הפוך על הפוך":

1 . אנחנו רוצים הרגשה טובה

2 . בראש נוצרת תמונה של המצב המושלם בו נרגיש טוב
     (מה בן הזוג שלנו צריך לשנות כדי שנרגיש טוב)

3 . בעקבות הפער בין המצוי לרצוי, מתפתחת תחושה רגשית שלילית ומעיקה

4 . התחושה מפריעה ומציקה ורוצים לסלק אותה

5 . יוצאים לפעולה לשינוי המציאות (שינוי בן הזוג) בתחושת מצוקה, תסכול וחוסר שליטה

6 . מתקשים להשיג את התוצאה הרצויה ותחושת הכישלון מוסיפה מועקה נוספת

7 . אם המטרה הושגה בכל זאת, חווים הקלה וסיפוק אך מיד יופיע נושא חדש שמטריד

כמובן שהמנגנון הזה מקשה עלינו להשיג הרגשה טובה, מאחר והאנרגיות שלנו נמוכות.

הדאגות והמחשבות הטורדניות, הביקורתיות והשיפוטיות
מפריעים לנו לפעול במיטבנו והתוצאה הפוכה:
רוצים הרגשה טובה  אבל במציאות ההרגשה ממש לא טובה
כשהמנגנון הזה נכנס לפעולה.

הנה דוגמה איך פועל מנגנון ההגנה
הפוך על הפוך:

אנחנו רוצים הרגשה טובה

קמתם בבוקר שבת נלהבים לקראת הטיול המשפחתי שתכננתם להיום.

בראש נוצרת תמונה של המצב המושלם בו נרגיש טוב

את חושבת איזה הרגשה טובה יש לי, היום אני לא צריכה לבשל נאכל בדרך במסעדה.
אתה חושב איזה כייף נעשה פקניק קטן, נכין סנדוויצ'ים ונהנה בשמש

בעקבות הפער בין המצוי לרצוי, מתפתחת תחושה רגשית שלילית ומעיקה

פתאום את מגלה שבן הזוג שלך רוצה פקניק וכל התחושה הנעימה נעלמה בן רגע הרי פנטזת על מסעדה שישרתו אותך, למי יש כוח עכשיו להכין את כל הדברים לקחת.
ואתה מגלה שבת הזוג שלך רוצה מסעדה ואתה מתבאס עפה לה התחושה הטובה, מה מסעדה עכשיו - תורים עולה כסף ומה עם הטבע? נוותר על הפיקניק בשמש?

התחושה מפריעה ומציקה ורוצים לסלק אותה

המחשבות בראש מתחילות לרוץ.
את חושבת אין מצב אני לא מוותרת נמאס לי כבר שתמיד עושים מה שהוא רוצה.
ואתה חושב מה היא עושה כזה סיפור מלהכין כמה סנדוויצ'ים, תמיד עושים מה שהיא רוצה אין מצב שאני מוותר.

כל אחד מכם בטוח שהוא ירגיש טוב רק עם יום הבילוי יתנהל בדיוק כמו שהוא דמיין אותו.

יוצאים לפעולה לשינוי המציאות בתחושת מצוקה, תסכול וחוסר שליטה

את אומרת כבר לא בא לי אז לא נלך
ואתה מתכווץ בפנים מה את עכשיו עושה לי פרצופים...והמריבה נמשכת...
והילדים ברקע לא מאורגנים, מה תלך השבת?

מתקשים להשיג את התוצאה הרצויה ותחושת הכישלון מוסיפה מועקה נוספת

את חושבת: אי אפשר יום אחד לעבור בשקט?
ואתה לא מבין מה ההיגיון בללכת למסעדה ביום שבת למה היא עושה עניין.

בסוף אחד מכם וויתר אבל שניכם מתוסכלים כי זה נעשה בכעס ותסכול ואיפה ההרגשה הטובה?

אם המטרה הושגה בכל זאת, חווים הקלה וסיפוק אך מיד יופיע נושא חדש שמטריד

וגם אם הצלחתם להגיע להחלטה שהשבוע תלכו למסעדה ובשבוע הבא תעשו פקניק

בשבת הבאה ובטח הרבה לפני יעלה נושא חדש שלא תסכימו עליו... 

אתה תרצה לעבור אצל ההורים שלך בדרך הביתה ואת תגידי מה קשור אין לי כוח והנה עוד סיבה למריבה שמתחילה כי אנחנו רוצים להרגיש טוב אבל בדרך מאבדים את המטרה להרגיש טוב ומתחילים את המלחמה שזה יהיה בדרך שלי או לא יהיה...

חזרתם לשגרה אבל… לבד…האם אתם רוצים להיות לבד?
זה מה שאתם באמת רוצים? לא?

אז “תלחמו” על הזוגיות שלכם!

אל תתנו למערכת ההגנה האוטומטית עם מנגנון הפוך על הפוך שטבוע בה
לחבל ברצון הנפלא הזה להיות בזוגיות טובה.


"תמיד שאלתי את עצמי, למה אף אחד לא עושה משהו לגבי זה?
ואז הבנתי שאני האחד הזה"
לא ידוע

גישת המודעות "זוגיות שאוהבים" באה ללמד אתכם טכניקה איך לזהות איזה מערכת פועלת בכל רגע נתון בזוגיות שלכם:

מערכת ההגנה – שרוצה לשמור עליכם לא להיפגע והיא זאת שבעצם פוגעת בכם ובזוגיות בדרך האוטומטית שהיא מתנהלת 

מערכת האהבה – שהמטרה שלה גדולה ומשמעותית והיא להיות ביחסים של אהבה, שוויון, שיתוף וסינרגיה עם האדם היקר והמשמעותי ביותר עבורכם.

מה נכון לעשות?

כדי להיות בזוגיות טובה, חשוב ללמוד לא רק מה לעשות אלא איך להצליח לעשות.
אנחנו יודעים שחשוב להיות חיוביים, ואנחנו יודעים שטוב לפרגן וחשוב להקשיב אחד לשני וצריך לא להתפרץ ולא להתרחק. את כל זה אנחנו ידועים.

אבל איך מצליחים לעשות את כל זה?
איך מצליחים לבוא בגישה מקדמת ומפיקת תוצאות ולעשות שינוי בזוגיות?
הרבה מאוד זוגות טוענים שהתקשורת ביניהם לא טובה - זה הסימפטום.
אבל מה באמת מונע מאיתנו להיות בתקשורת טובה ונכונה?

הפחד להיפגע, החשש לפגוע, התסכול מכך שלא מבינים אותי ולא מעריכים אותי – מערכת ההגנה שנכנסת לפעולה. כל אלה ועוד מונעים מאיתנו להיות ביחסים טובים, וזה שורש הבעיה.

עלינו ללמוד לטפל בשורש הבעיה:
מערכת ההגנה, שהיא זאת שמונעת מאיתנו להצליח להיות בתקשורת טובה.

ברגע שמטפלים בשורש הדברים, שבמקרה של זוגיות מדובר ביכולת לנהל את מערכת ההגנה שלנו כך שהיא לא תחסום את מערכת האהבה, מצליחים לפתור כל בעיה בעזרת תקשורת טובה, וזה גם מחזיק לאורך זמן.

בעיניי, אנחנו צריכים להסתכל על הזוגיות שלנו כמכלול גדול ולא להיתקע על הפרטים הקטנים.
אם יש אהבה ויש רצון לתקן ולשפר, אנחנו צריכים לעבוד על שינוי הגישה כולה. לבדוק איפה דפוסי החשיבה של מערכת ההגנה שלנו מפריעים לנו לשפר את הזוגיות ולתקן אותם.

באו נעבור לשלושת הצעדים הראשונים, שבעזרתם תלמדו את מערכת ההגנה שלכם מה באמת טוב בשבילכם ובשביל הזוגיות שלכם ותצליחו להיות במיטבכם  ולתת למערכת האהבה להיות הדומיננטית ביחסים שלכם וכל זה בלי לוותר על עצמכם ועל מה שחשוב לכם,
אלא רק על ידי חיבור למערכת האהבה תחוו קירבה, חברות, שותפות ואהבה. 

רגע לפני 3 הסודות,
נעים מאוד אני נעמה

  • נשואה ליובל ואימא לגיא, תום ואיל.

     

  • אני מלווה זוגות והורים במשך למעלה מ-15 שנה, בגישה הייחודית שפתחתי עם יובל בעלי ועזרה לאלפי זוגות להתגבר על המכשול שגרם להם להתבצר "בהגנה" על עצמם וכך השאיר אותם באני במקום באנחנו. שני אנשים שלא מצליחים להגיע למערכת יחסים שוויונית ותוקעת אותם באוטומט שבו הם מתקשים לראות שהם באותה הקבוצה.

     

  • כשהייתי רק בת 27 נולד תום הבן האמצעי שלנו, עם פיגור שכלי קשה. זה כמובן היה אתגר לא פשוט להתמודדות עם המצב, גם של יובל וגם שלי, אבל זה גם העמיד אותנו באתגר עצום בזוגיות שלנו. בזכות זה שהתאחדנו יכולנו ביחד להתמודד עם הקושי העצום שמלווה גידול של ילד עם צרכים מיוחדים.

  • אני מודה על כך שבעקבות ההתמודדות הלא פשוטה של גידול ילד עם צרכים מיוחדים במשפחה, הצלחנו לאחד כוחות ולהתמודד בדרך הטובה ביותר עם מה שקרה לנו.

  • אחרי שחוויתי בעצמי את העוצמה של זוגיות טובה ואת האושר המתלווה בעקבות כך לחיים למרות הנסיבות, בחרתי לעזור לזוגות אחרים ליצור שותפות עמוקה לדרך, מתוך אהבה ובעיקר ללמד אותם לשמר את הזוגיות לאורך שנים רבות ומאושרות.
ייעוץ זוגי בראשון לציון

שלושת הסודות:

סוד 1 - מניעה במקום כיבוי שריפות 

  • על מנת למנוע קונפליקטים ובעיות בזוגיות כדאי להשקיע ביחסים. ככל שיש יותר קרבה וככל שנמצאים ביום יום ביחסים טובים, כך מערכת ההגנה שקטה יותר וכל אחד מבני הזוג נכנס פחות למגננות של התקפות והתרחקות.

  • רוב הזוגות עסוקים בכיבוי שריפות במקום במניעה. אנחנו מאוד טובים בכיבוי שריפות. אנחנו יודעים לדבר אחד עם השני אחרי שנרגענו ממריבה אבל בסופו של דבר זה לא מספיק, כי אנחנו צריכים לדעת למנוע את זה מראש.

  • כל פעם אחרי ריב, הריב הזה נשאר אתכם כמה ימים וגם אם אתם פותרים אותו, אתם יודעים שזה רק עניין של זמן עד שיגיע הריב הבא. ואתם בלופ חוזר שבו אתם רבים על אותם הדברים, הריב עצמו הולך באותה הדרך, בן הזוג שלכם מגיב בדיוק אותו הדבר ולמרות שהחלטתם בריב הקודם לשנות את הדברים, המון זמן שום דבר לא משתנה. וריב ועוד ריב יכול להביא אתכם לנקודת האל חזור שאתם לא רוצים להגיע אליה וכל זה בגלל שמערכת ההגנה שלכם שוב נכנסה לפעולה. 
  • כדי שתצליחו לעבור בשלום את חילוקי הדעות ותצליחו לכבד ולפתור את חוסר ההסכמות שעולים בכל זוגיות, רצוי מאוד שהיחסים שלכם יהיו טובים.

  • כולם יודעים שעל מנת למנוע בעיות בריאותיות עלינו להשקיע במניעה על ידי חיזוק הגוף באכילה נכונה, ספורט ושינה טובה. את אותו הדבר חשוב לעשות בזוגיות. להשקיע במניעה על ידי השקעה ביחסים.

כך תעשו את זה:

  • דבר ראשון – תזכירו לעצמכם כמה הזוגיות חשובה לכם. במרוץ החיים, בין הילדים, העבודה וכל שאר הדברים, הזוגיות נדחקת למקום אחרון. החלטתם להיות ביחד בשקט ולדבר בערב אחרי שהילדים ילכו לישון, אבל הרגע מגיע, וכבר אין לכם כוח. את זוחלת למיטה ואתה מוצא את עצמך שוב מול סרט מתח בטלוויזיה. ושוב אתם לא ביחד. לכן כל כך חשוב בצורה יזומה לדבר עם עצמכם ולומר: "הזוגיות חשובה לי ואני רוצה להתפנות אליה, כי אני רוצה לשמור על האהבה הזאת". חזרו על זה כמה פעמים ביום בלב ותראו איך זה משפיע עליכם. זה שתזכירו לעצמכם את הדבר החשוב הזה, כך תתחברו למערכת האהבה שלכם.

  • דבר שני – תחליטו. תחליטו להשקיע את הזמן בזוגיות. עכשיו שיש לכם את הלמה שהוא: שווה להשקיע במניעה כדי להיות ביחסים טובים, יהיה לכם קל יותר לפנות לזה את הזמן.

  • ולבסוף – תשאלו את עצמכם: "מה הדבר הקטן ביותר שאתם יכולים לעשות היום כדי לקרב ביניכם?" ואם עולה לכם אין לי זמן, אין לי כוח ועוד כל מיני סיבות למה לא... תזכירו לעצמכם שזה חשוב לכם ותתרכזו בדבר ממש קטן כדי להתחיל להניע את הגלגלים לכיוון חיובי של אהבה ותשומת לב לזוגיות. זה יכול להיות שיחת טלפון קצרה במשך היום, חיבוק ברגע שנכנסים הביתה, מילה טובה, משפט אוהב כמו "איזה כיף שיש לי אותך". הדברים שנראים קטנים הם אלה שעושים שינויים מאוד גדולים. דברים קטנים נראים למערכת ההגנה קלים לביצוע וכך היא לא מתנגדת.

וזה מה שכתבו לי זוג שעשה שינוי מדהים בעקבות התוכנית:

"לפני שלמדנו את השיטה שלך, הייתה הרבה ביקורת ושיפוטיות בינינו.

רבנו המון על שטויות והיינו עסוקים במי צודק וכל אחד רצה שהדברים יהיו בדיוק כמו שהוא רוצה. בעזרת השיטה הבנו איזה משמעות גדולה יש לעבודת מניעה של השקעה ביחסים. הבנו שאם לא נשקיע בזוגיות שלנו נמשיך להיות רגישים ולפגוע אחד בשנייה.

בעקבות זה שהקדשנו זמן לבילוי משותף ולשיחות על דברים שחשובים לנו באופן שוטף לפני שאנחנו מתפוצצים, היחסים שלנו השתנו מקצה לקצה. היה לנו הרבה יותר קל. למדנו להקשיב ממקום רגוע ומכבד ולפתור את הבעיות שהיו לנו.

הלימוד של השיטה עזרה לנו להיות בתחושה טובה בתוך הזוגיות."

סוד 2 - יצירה במקום ציפייה

  • רוב הזוגות מתוסכלים מהתנהגות של בני הזוג שלהם, ומאמינים שאם בני הזוג היו יותר מקשיבים, מבינים, מפרגנים וחיוביים אז הזוגיות שלהם הייתה נפלאה. אחרי ריב שבן הזוג אמר להם משהו מעצבן, שוב הם חשובים: "למה הוא לא מבין אותי ולמה הוא לא יכול פשוט לזרום איתי".

  • הם שוכחים את מה שהם יודעים, שאי אפשר לשנות את ההתנהגות של בני הזוג אבל בהחלט אפשר ליצור מרחב של אהבה שהוא זה שמאפשר את היחסים הטובים. 
  • הדרך הגרועה ביותר לנסות להיות מאושרים בזוגיות, היא להפקיד את המפתח לאושר בידיים של בני הזוג שלכם. אם הם במצב רוח טוב, אז טוב לכם. אם הם זועפים ומקטרים אז רע לכם. ברור שזה מתכון בטוח לתחושת חוסר האונים ולכעס על בני הזוג שהופכים להיות הגורם לתחושות הלא טובות שלכם.
  • כדי שתוכלו להוביל את הזוגיות שלכם למקום טוב, רצוי מאוד שתתעסקו במה שאתם יכולים לעשות במקום בתסכול מההתנהגות של בני הזוג שלכם. תזהו את מערכת ההגנה שלכם ובחרו לפעול מתוך מערכת האהבה. 

כך תעשו את זה:

  • דבר ראשון - תהיו מודעים כל פעם שעוברות לכם מחשבות מתסכלות על ההתנהגות של בני הזוג שלכם. זאת מערכת ההגנה שרוצה לשמור עליכם שלא תפגעו אבל  בעצם פוגעת בכם. כל פעם שבן הזוג אומר משהו מעצבן, או שאתם בטוחים שאתם יודעים מה הוא הולך להגיד וזה לא משהו טוב, תתפסו את עצמכם בדיוק ברגע הזה. שימו לב איך אתם שוב חושבים על כל הדברים המעצבנים שבן הזוג שלכם אומר או עושה.

     

  • דבר שני – תחליטו להתרכז בפתרון ולא בבעיה. באופן אוטומטי שמשהו מפריע לנו אנחנו חושבים על זה בלי סוף, ככה מערכת ההגנה מנסה לשמור עליכם אבל היא גורמת לכך שרק יוצאים מתוסכלים כי מתרכזים בבעיה ובשליליות במקום בפתרון. במקום לחשוב למה הוא כל כך מעצבן, ולמה הוא לא יכול פשוט לעשות את מה שמבקשים ממנו... תעצרו לרגע ותנשמו, כי המחשבות השליליות האלה רק מתסכלות אתכם וזה יוביל אתכם להתפוצצות שרק תחמיר את המצב.

     

  • ולבסוף – כשאתם נתקלים בבעיה, תעצרו ותשאלו את עצמכם: "מה באפשרותי לעשות ברגע זה כדי להשפיע לטובה על המצב ולהביא לפתרון הבעיה". שימו לב שאתם באים בגישה אופטימית ושאתם מאמינים שברוח טובה, אתם יכולים להשפיע על הלך הרוח שלכם ושל הזוגיות שלכם.

זכרו:
בשביל זוגיות מאושרת, 
כל אחד צריך קודם כל להיות מאושר בעצמו

  • זוגיות היא כמו גינה. אם שני הגננים לא מאושרים, מאשימים אחד את השני ומצפים שרק השני ידאג שהגינה תפרח, ככה תראה הגינה. גינה לא מטופחת שמחכה שמישהו ירד סוף כל סוף מהגדר ויטפח אותה. כך גם בזוגיות.

  • אם חסר אושר בזוגיות שלכם, אולי כדאי שתשאלו את עצמכם איך אתם מחזירים את האושר לידיים שלכם ומשפיעים על האושר של הזוגיות שלכם.

וזה מה שאמרה אחת הלקוחות שלמדה את השיטה החדשנית והמתקדמת לבד, כי בעלה לא רצה להשתתף:

"הבעל שלי בכלל לא רצה לשמוע על לעשות משהו בקשר לזוגיות שלנו.

מבחינתו הבעיה הייתה אצלי. החלטתי בכל זאת לנסות לעשות משהו בעצמי, כי נמאס לי מחוסר ההסכמות שלנו.

לא באמת האמנתי שיהיה שינוי אם רק אני אלמד את השיטה.

אני כל כך שמחה ששמעתי בעצתך והחלטתי לא לחכות ולהפסיק לנסות לשכנע את בעלי. שיניתי את כל הגישה שלי.

למרות שהייתי בטוחה שכבר עשיתי הכל - גם ניסיתי לעמוד על שלי, וגם ויתרתי ובאתי בגישה טובה ושום דבר לא עזר. אבל מה שאת מלמדת שונה לגמרי.

הפעם באמת אימצתי גישה חדשה ואני חייבת לומר שהיחסים שלנו ממש טובים עכשיו. בעזרת השיטה כל האווירה בבית השתנתה ואני כל כך שמחה על זה, לא רק בשבילי אלא גם בשביל הילדים שלנו."

סוד 3 - קיימו תקשורת נכונה

תלונה הנפוצה ביותר של זוגות היא שהתקשורת שלהם לא טובה. וזהו כאב מאוד גדול לגור עם בן זוג שאמור להיות האדם הקרוב אליך ביותר ולהרגיש שאתה לא יכול לדבר בחופשיות ולהרגיש מובן.

 

למה זוגות לא מצליחים לדבר אחד עם השנייה בצורה נעימה ולהגיע להחלטות משותפות ברוח טובה?
כמו שכבר הבנתם זה בגלל מערכת ההגנה שרוצה לשמור עליכם אבל מרחיקה אתכם מתקשורת טובה ונכונה שאתם כל כך רוצים.

וזה מה שמערכת ההגנה מזהירה אתכם מפניו:

  • אכזבות קודמות – מספיק פעמים התחלנו לדבר ובן הזוג לא היה פנוי ולא התייחס. הפחד להיפגע מחוסר שיתוף הפעולה של בני הזוג שלנו בשיחה, גורם לנו לוותר מראש.
  • הוא/ היא לא באמת יבינו – התחושה שלא באמת יבינו אותי אז מה הטעם להתחיל בשיחה?
  • לא בא לי עוד פעם לריב – החשש ממריבה גורמת להימנעות. עדיף לשמור על עצמי שלא אפגע מהמריבה.
  • נמאס לי לשמוע – קשה לנו להקשיב אחד לשני לעומק, כי מיד אנחנו מרגישים מותקפים. כשלא חווים שיחות עומק אמתיות, אין שום משמעות לשיחה ורק נפגעים אז עדיף לוותר.

כדי שתצליחו לדבר אחד עם השנייה כך שגם תרגישו שמבינים אתכם וגם תצליחו להיות קשובים להבין את בני הזוג שלכם כדאי מאוד שתעשו עבודה אישית תזהו את המחשבות האלה של מערכת ההגנה כך שתצליחו להיות אתם, מערכת האהבה וכך תהיו במיטבכם בשיחות.

כך תעשו את זה:

  • דבר ראשון – תצאו מבית המשפט. אל תשקעו ברגשות אשמה ואל תאשימו. ברגע שמערכת ההגנה מחפשת אשמים, מיד יש תקשורת של התקפה והתגוננות. אנחנו מחפשים את הצדק. אנחנו פונים אל בני הזוג שלנו בצורה אימפולסיבית על ידי האשמות ותלונות ובכך אנחנו גורמים להם להיאטם או להאשים אותנו בחזרה. לכן כל כך חשוב להפסיק לחפש אשמים ולהפנות את המבט קדימה, כדי לדבר בצורה רגועה ועניינית. תזכרו שאפשר להתעקש על מי צודק או להתעקש על יחסים טובים. איזה מערכת מנהלת את העניינים?

     

  • דבר שני – תגדירו לעצמכם בצורה ברורה מה אתם רוצים לבקש. במקום לתת למערכת ההגנה להתעסק במה הוא/היא לא בסדר תתנו למערכת האהבה להתעסק עניינית במה שאתם מבקשים שיקרה. למשל: הייתי רוצה שנדבר יותר בטלפון במשך היום. שיהיה יותר שיתוף פעולה בסידור הבית וטיפול בילדים, שנעדכן אחד את השנייה.

     

  • ולבסוף - כשברור לכם מה אתם רוצים לבקש, תבקשו במקום להתלונן. כשאנחנו משתפים מה חשוב לנו ומביעים את הבקשה שלנו יש סיכוי גדול שבני הזוג שלנו יהיו פנויים לשמוע אותה. במקום להגיד: "אתה אף פעם לא מקשיב לי..." אפשר להביע את הרצון שלכם בבקשה: "הייתי רוצה שנמצא יותר זמן אחד לשנייה, איך נראה לך שנוכל לעשות את זה?"
 
 

ועוד עדות של לקוחה:

דינה נשואה לאבי ויש להם שתי בנות, האחת בת 5 והשנייה בת 3. דינה הרגישה כעס רב בגלל היעדר עזרה של אבי עם הילדות, והכעס והתסכול שלה הובילו ליותר ויותר קצרים בתקשורת ביניהם. בניסיון למצוא פתרון לבעיה, היא למדה את השיטה “זוגיות והורות שאוהבים”, והסבירה שהיא רוצה ללמוד להירגע כדי לשפר את התקשורת עם בעלה.

“התסכול הכי גדול שלי היה מכך שגם הבנות נפגעות מהאווירה הלא טובה שהייתה בבית. אני לא הצלחתי לשלוט בכעסים שלי, ואז הוצאתי אותם על אבי ולפעמים גם על הבנות. הבנתי שכדי לאפשר שינוי – אני צריכה ללמוד להגיב אחרת”. זאת הייתה הבקשה של דינה וזה היה המקום שממנו יצאנו לדרך.

אחרי שדינה למדה את השיטה זה מה שהיא אמרה:

“השיטה שאת מלמדת לשיפור התקשורת בין בני זוג, עזרה לי לבטא את עצמי בדרך שאבי הקשיב לי. התקשורת הטובה הזאת, שינתה לגמרי את כל האווירה בבית."

לסיכום:

תודה שהקדשתם מזמנכם לקריאת המדריך.

אני מקווה שקיבלתם תובנות חדשות ואתם אופטימיים לגבי האפשרות להביא את הזוגיות שלכם למקום טוב.

וכמו שהבנתם העניין הוא ללמוד איך לא לתת למערכת ההגנה שלכם לגרום לכם לאבד את עצמכם ולהתנתק ממערכת האהבה. ברגע שמודעים למערכת ההגנה, אין צורך להשתנות. החיבור שלכם למערכת האהבה שקיימת בכם מביאה את הטוב שבכם בלי מאמץ בקלות ובמהירות. 

ואלו 3 הצעדים שיעזרו לכם להיות במיטבכם:  

צעד 1 - תשקיעו ביחסים כדי למנוע בעיות

צעד 2 - תצרו מה שחשוב לכם במקום לצפות.

צעד 3 - קיימו תקשורת נכונה

קורס דיגיטלי לאימון זוגי

אם קיבלתם ערך מההדרכה ואתם רוצים לקחת את הזוגיות שלכם לשלב הבא, קורס "זוגיות שאוהבים" הוא הזדמנות בשבילכם לקבל במקום אחד ובעלות נמוכה את כל הכלים שיעזרו לכם לחזק את הקשר, לשפר את התקשורת ולהתגבר על קונפליקטים. 

הקורס זמין אונליין ותקבלו הדרכה שלב אחרי שלב, איך להביא את הזוגיות שלכם למקום טוב.  

 
לפרטים והרשמה לחצו כאן

רוצים עוד פרטים על תהליך הייעוץ הזוגי?

שלחו הודעה בווטסאפ
או התקשרו לטלפון 0544304067

או מלאו את הפרטים ואחזור אליכם בהקדם:

נעמה רגב - טלפון: 0544304067 -  אימייל:   naama@naama.biz

כל הזכויות שמורות לבעלת האתר, מדיניות פרטיות ותנאי שימוש

.This site is not part of the Facebook website or Facebook Inc
.Additionally, this site is NOT endorsed by Facebook in any way. FACEBOOK is a trademark of FACEBOOK, Inc

יעוץ זוגי נעמה רגב

דרכי יצירת קשר:

ייעוץ זוגי:

הטיפול המשפחתי: