איך להיות בזוגיות טובה בלי לוותר על העצמאות שלך

אחד הדברים שחשוב ביותר שיתקיימו בזוגיות, זה העצמאות של כל אחד מבני הזוג. הסיבה לכך היא שכאשר אנחנו לגמרי תלויים בבן הזוג שלנו אנחנו בעצם מאבדים את עצמנו וכשאנחנו מאבדים את עצמנו, סביר להניח שבסופו של דבר נאבד את הזוגיות שלנו.

דווקא העצמאות בזוגיות היא זאת שמחזקת אותה. אבל הרבה פעמים עולה פחד של אחד מבני הזוג שהעצמאות היא על חשבון הזוגיות וזאת טעות. תלות בבן הזוג לא יכולה להמשך לאורך זמן מבלי שנרגיש תסכול מאיבוד העצמי.

אז מה עושים? איך מרגישים עצמאות בזוגיות מבלי לוותר על זוגיות טובה?

הנה הדברים שחשוב להבין על מנת להיות ביחסים טובים, יחסים שבהם יש איזון בין העצמאות של כל אחד מבני הזוג לבית התלות ההדדית.

גם עצמאות וגם תלות

חשוב להבין שבמערכת יחסים בריאה, יש שני בני זוג עצמאים שמנהלים מערכת יחסים שיש בה גם עצמאות וגם תלות הדדית. 

אנחנו רגילים לחשוב במושגים של – או או. או עצמאות או תלות

אנחנו לא מתורגלים לראות את הדברים כגם וגם. זוגיות שיש בה רק תלות או זוגיות שיש בה רק עצמאות היא לא זוגיות מאוזנת. עלינו להבין שכל אחד מבני הזוג הוא בעצם  עצמאי אבל יש גם תלות בזוגיות.

כשכל אחד מבני הזוג תופס צד בגלל פחדים  

לפעמים כל אחד מבני הזוג תופס צד בגלל חששות שעליו לעבוד עליהם

זה מתבטא בזה, שאחד לוקח בהקצינה את הצד של העצמאות ואילו השני נמצא בהקצנה בצד של התלות. בדרך כלל זה קורה בגלל פחדים שאיתם באנו לזוגיות.

בן הזוג שמפחד מאיבוד העצמאות:

עצמאות זה עניין של תפיסה. אנחנו עצמאים. אבל כשקיים בנו פחד לאבד את העצמאות אנחנו פועלים בהקצנה. בן זוג שבתפיסה שלו מפחד מאיבוד העצמאות, יביא בהקצנה לידי ביטוי מעשים של התרחקות ולא ייקח בחשבון את התלות שקיימת בזוגיות.

הוא לא יתחשב, בהפגנתיות לא ישתף, יפרש כל דבר שבן הזוג אומר או עושה, כאיום על אובדן החופש שלו.

בן הזוג שאינו בטוח בעצמו ומפתח תלות:

בן זוג כזה יבדוק כל הזמן את הדברים שבן הזוג שלו אומר או עושה. האם הוא רוצה להיות איתו, האם הוא משתף אותו, האם הוא בורח ממנו. כל פעולה פשוטה, וכל דבר שבן הזוג יעשה מייד יתפרש כחוסר רצון שלו להיות ביחד, לאהוב אותו ולרצות בקרבתו.

עצם הפחדים הם אלה שיוצרים את הבעיה

כל אחד בודק את המעשים של בן הזוג ומביא בהקצנה ובחוסר התחשבות את הרצון שלו מתוך פחד. אחד את הרצון להיות בריחוק עד כדי איבוד הביחד, והשני, את הרצון להיות כל הזמן ביחד לקבל אישורים מבן הזוג – בתלות עד כדי איבוד העצמי.  

מערכת יחסים בריאה שיש בה איזון בין עצמאות ותלות

  • נסכים לקבל את זה שיש גם עצמאות וגם תלות בזוגיות וחשוב לעשות עבודה עצמית על מנת לזהות את המקומות בהם אנחנו פועלים מתוך פחד
  • נקשיב לדאגות אחד של השני מתוך כבוד הדדי ונוותר על השיחה מי צודק
  • נודה שיש גם עצמאות וגם תלות בזוגיות ובצורה מכבדת נדבר על הדברים. 

לסיכום אפשר לומר שיש מה לעשות למרות שאולי זה נראה לא פשוט. בדרך כלל בגלל שאנחנו בטוחים שיש רק דבר אחד נכון אנחנו מתקשים ליצור איזון גם בתוכנו וגם בינינו. מה שגורם לוויכוחים מי צודק, למרות שזה לא העניין וחשוב לראות את הזוגיות כהזדמנות קודם כל להתפתחות אישית ואחר כך להתפתחות בתוך הזוגיות.