הגישה שלי

 

בלי אגו, בלי התחשבנות – עם מבט קדימה:

גישה אחרת ליצירת זוגיות מאושרת

שמי נעמה רגב, אני מטפלת זוגיות ומשפחתית. נעים להכיר.

אני מלווה זוגות והורים ועוזרת להם לממש את הזוגיות וההורות שלהם כך שהחיים שלהם הופכים לשמחים ומשמעותיים יותר. 

בואו דמיינו לעצמכם גינה משפחתית שאליה כל אחד מביא זרע קטן, שתיל או פרח. לכל אחד מהעוסקים במלאכה יש תפקיד. אחד אחראי על יישור הקרקע והוספת דשן, כדי שצמחים שיישתלו בגינה יוכלו לפרוח וללבלב. האחר אחראי על בחירת השתילים ובודק איפה הכי טוב לשתול כל אחד מהם.

בהמשך אחד שותל, השני משקה את הצמחים במים. יחד אנחנו ממשיכים להשקיע בגינה, לעבוד בה יחד כדי ליצור מקום נעים ופורח שבו נוכל ליהנות מכל מה ששתלנו.

בעיניי, טיפול זוגי הוא בסיס נפלא ליצירת הגינה המשותפת הזו –

במקרה הזה הגינה היא החיים שלנו יחד. היא החוויות, השיחות, התקשורת הטובה שמלווה אותנו ביומיום, היא תחושת הבית וחום והיא המקום שמספק לנו בטחון והגנה.

בנינו אותה יחד, השקענו בה – כל אחד לבדו ובעבודת צוות משותפת, ועכשיו – נשאר לנו פשוט ליהנות ממנה, לקטוף את הפירות.

ייעוץ זוגי

כל זוג הוא עולם ומלואו

במהלך השנים פגשתי בקליניקה שלי עשרות זוגות. כל זוג הוא עולם ומלואו. לכל זוג היסטוריה, עבר מלא באתגרים, מכשולים ומשברים, אך גם ברגעים טובים שחיזקו ומחזקים את הבסיס לזוגיות, שיכולה להיות יותר טובה, יותר קשובה ויותר מאושרת

 

עיקרי הגישה

יחד עם בן זוגי יובל, מאמן אישי ומטפל, גיבשתי עם השנים את הגישה הייחודית לי, שמלווה אותי בכל מפגש עם זוג בייעוץ זוגי ובכל תוכנית או תהליך שאני מלווה ויוצרת בנושא זה.

1. להביט על העבר מנקודת מבט אחרת

התבונה העיקרית שלי ממפגשים עם זוגות בתחילת דרכי כיועצת זוגית הייתה, שברוב המקרים, זוגות מסתכלים על העבר עם פנקס פתוח ורושם. הם מתחשבנים על משקעי העבר ומתעכבים על הנושא על אף שייעוץ זוגי תפקידו לגשר על המשקעים ולהסתכל יחד קדימה.

מתוך הניסיון כיועצת זוגית, הבנתי שהפנקסנות וההתחשבנויות הקטנות אל מול העבר, בסגנון “היא אמרה לי” ו”הוא עשה לי” הופכים לא רלוונטיים כאשר יש מטרה משותפת – ליצור קרקע טובה יותר – לזוגיות טובה יותר.

אז מה כן חשוב שנעשה?

  • במהלך המפגשים עם הזוגות אנחנו לא מתעכבים על נקודות קטנות בהיסטוריה הזוגית, אלו שדרשו בעבר התחשבנות, אלא מסתכלים על התמונה הגדולה, כזוג וכאנשים בזכות עצמנו.
  • יש נגיעות קטנות על מה שהיה, אבל העיקר הוא מה אנחנו עושים מפה והלאה על מנת להפסיק את ההתחשבנות ולהתחיל ליצור יחסים טובים. 

2. משאירים את האגו בחוץ – ומסתכלים על המטרה החשובה

ברור לנו שאנחנו רוצים ליהנות ממערכת יחסים טובה יותר, מלאה באהבה ומבוססת על שיתוף פעולה חם. וברצון הזה אנחנו כבר בדרך הנכונה.

הגישה שלי לחוויה הזוגית המשותפת היא ברורה: יש דרך אחת שהיא מקדמת והדרך הזאת מחייבת אותנו להישאר חיוביים. 

אז מה מונע מאיתנו ליהנות מהקשר הטוב ולחיות יחד באהבה גדולה? האגו. 

לכל אחד מאיתנו יש מצבור אגו, חלק מאיתנו יודעים להשאיר אותו בצד. זה אנושי לגמרי להפוך את האגו למגן שלנו.
הוא עוזר לנו לשרוד – כך לפחות נדמה כשאנחנו נמצאים בתוך מצב בעייתי. אנחנו עסוקים בשאלה מי צודק ומי מחליט, אנחנו מפחדים לשים את האגו בצד ולהפסיק את ההתחשבנות.

הפחד הזה מכך שלא נאמר את המילה האחרונה, שיחליטו עלינו, שלא יכבדו אותנו – הופך להיות המניע העיקרי שלנו. הפחד הזה גורם לאגו שלנו להתעורר, להגיד: “מה פתאום שאני אוותר? מה פתאום שאסלח?”.

כשהמחשבות האלו הופכות להיות אלו שגורמות לנו לפעול, אנחנו נעצרים במקום. אנחנו לא יכולים להתקדם, אנחנו מתרחקים מהמטרה הסופית – קשר זוגי מהנה, מלא באהבה, קשוב ומתמשך.
 
מתוך ההתחשבות באגו, אנחנו הופכים להיות מתוסכלים. קשה לנו לראות את חצי הכוס המלאה, קשה לנו להקשיב ולנסות להבין את בן או בת הזוג. אנחנו בעיקר לא מאמינים שאפשר לתקן.
 
אני מסתכלת על זה כמו על תחרות ריצה. התאמנו, התכוונו לנצח, רצינו לסיים את המרוץ במקום הראשון, אבל זה לא קרה ובמקום להבין שאפשר להמשיך ולהתאמן עד שזה יקרה, אנחנו מאשימים את מזג האוויר החם, את נעלי הספורט הלא נוחות או את המאמן שלקחנו לקראת המרוץ.

כך גם בזוגיות, אנחנו מתאמצים, מנסים לגשר על הפערים כדי להגיע לתוצאות טובות, מבטיחים שנתאמץ לא לריב, לתקשר טוב יותר, להתנהג אחרת. אבל התכונות שלנו ודפוסי ההתנהגות מונעים מאיתנו להתקדם. אנחנו עסוקים בכיבוי שריפות, בהאשמות ובהתחשבנות – ולא מתקדמים קדימה.

בדרך כלל כשמתנהלים ממקום של האשמות והתגוננות אנחנו שוכחים מהי התכלית בזוגיות. לשם מה בכלל אנחנו ביחד ומה חשוב לנו שיתקיים בזוגיות ובמשפחה שלנו.


זוגיות טובה

 
 

אז איך לא ניתן לאגו לנהל אותנו?

  • נלמד איך לשים דגש ולזכור את התכלית והמשמעות של הזוגיות וההורות.
  • הגישה שמה דגש על דרכים שיזכירו לנו ויהיו המצפן שלנו לזכור מה תכלית הזוגיות וההורות שלנו וכמה חשובה האווירה בבית.
  • נשים דגש על הדרכים איך לא לתת לאגו לנהל אותנו ואיך כן להיות באהבה ושיתוף פעולה.  

 3. כל אחד לוקח אחריות על החלק שלו 

אני מאמינה שכדי שיהיה שינוי משמעותי בזוגיות, כל אחד מבני הזוג צריך ללמוד איך להתנהל אחרת ולהשפיע לטובה על הזוגיות.

זה ברור וידוע שכאשר שני בני הזוג יושבים על הגדר ומחכים שהשני יעשה שינוי, ולא מאמינים שביכולתם להשפיע לטובה על הזוגיות חווים תקיעות. וזהו כמובן אוטומט של האגו שלנו.

הדרך לקחת אחריות אישית ולהשפיע על הזוגיות

  • כדי לקחת אחריות, חשוב ללמוד איך להיות מודעים לעצמנו ולהתנהלות שלנו ולעשות שינוי.
  • יש דרך לנהל את המחשבות, הרגשות ובעקבות כך לפעול בצורה הטובה ביותר ולחולל שינוי לטובה ולהשפיע לטובה על בני הזוג והילדים כך שגם הם ישתנו וישתפו פעולה.
  • אם ברקע המטרה שלנו, היא מטרה של האגו, להיות צודקים, אין שום סיכוי לשנות את ההתנהגות שלנו ולכן כל כך חשוב להיות מודעים למחשבות והרגשות שלנו.
  • בדרך כלל שואלים אז מהו עושים? והשאלה שנשאל היא, מה הגישה והמטרה שעלינו להיות מודעים לה?
  • אנחנו ניצור מפנה – ממקום של תחושת חוסר אונים והרגשה שהכול בגלל בנן הזוג , (שאין ספק שיש להתנהגות שלו השפעה, אבל אין לנו שליטה עליו) נעבור לתחושה של עוצמה ובטחון ודרך להשפיע לטובה על  הזוגיות ואם צריך גם על ההורות. 
  • כל אחד מבני הזוג יכול להשפיע על הזוגיות. אתם תלמדו מה הדבר שכל אחד מכם צריך לעשות על מנת לשפר את הזוגיות שלכם.
  • כל אחד ייקח אחריות על החלק שלו במקום להתעסק במה בן הזוג שלכם לא בסדר.
  • יהיו לכם כלים לקחת את המושכות לידיים ולהרגיש שאתם בשליטה חיובית על המצב.
     

    נקודה חשובה: יש מקרים שבהם בן הזוג לא נמצא במקום שהוא מסוגל לקחת את האחריות על החלק שלו. אל דאגה. אפשר לעשות את התהליך גם לבד ולעשות שינוי מאוד משמעותי בזוגיות בעקבות זה. זה לא סיבה להיות מתוסכלים. יש מה לעשות.

 4. האנרגיה שלנו

מה שמוביל את ההתנהלות שלנו בחיים זאת האנרגיה שלנו. אם האנרגיה שלנו לא טובה ואנחנו מתוסכלים, חוששים, מאוכזבים וכועסים, לא יהיה באמת שינוי בזוגיות. כשיש בעיות בזוגיות זה בגלל שנכנסים למעגל שקשה לצאת ממנו. קורים דברים שלא נראים לנו, אנחנו מתוסכלים ומהמקום של התסכול והחששות לגבי המצב, קשה מאוד להזיז דברים.

נהפוך את הסדר

  • קודם נפעל לחיזוק הביטחון שלנו והאמונה שאנחנו יכולים לחולל שינוי ובאמונה ובגישה חיובית נתחיל להזיז דברים.
  • יש לכך שני יתרונות: קודם כל אנחנו לומדים לנהל את התחושות שלנו כבר עכשיו ולא רק  “כשיהיה טוב”. והדבר השני – זאת הדרך היחידה באמת לעשות שינוי. לכן קודם כל נלמד איך לטפל באנרגיה ואיך לבוא בגישה חיובית ואמונה שאפשר גם אחרת ונפעל בכיוון.

גישה חיובית 

 5. סינרגיה

כדי שזוגיות תהיה טובה חשוב שתהיה סינרגיה בזוגיות.
 
השלם הוא יותר מסך חלקיו. במקום שכל אחד ילחם על הדרך שלו, נלמד לשנות ולראות שהיתרון הגדול בזוגיות, זה לא הדרך שלך או הדרך שלי אלא הדרך שלנו.
 
בסינרגיה חווים שחרור גדול מאוד מהפחד שדברים לא יהיו בדיוק כמו שאני רוצה ולומדים ליהנות מכל היתרונות של בן הזוג. בכל אחד מאיתנו תמיד ישנם שני צדדים. צד אחד קשוח לעומת צד אחר שרוצה יותר גמישות.
 

איך יוצרים סינרגיה?

  • קודם כל לומדים איך ליצור איזון בין שני החלקים האלה בתוכנו על מנת שלא כל אחד מבני הזוג יפתח רק צד אחד
  • כשכל אחד מבני הזוג מאוזן בתוכו, קל ליצור את הסינרגיה בזוגיות. וזה התהליך שעוברים בגישה הזאת.
  • כשלומדים איך להתייחס ולראות את הדברים הנפלאים שקיימים בכל אחד מבני הזוג, ולא להיתקע במגננות של האגו,  קל ליצור סינרגיה שתביא כל אחד מכם באופן אישי, את הזוגיות ואת המשפחה למקום שנעים להיות בו והוא משמש בסיס טוב לחיים.

 סינרגיה בזוגיות

הזדמנות לשינוי גדול – ולא רק לכיבוי שרפות

ברגע שמטפלים בשורש הדברים ומשנים גישה, משיגים בדיוק את מה שרצינו להשיג, וזה גם מחזיק לאורך זמן. 
 
הרבה מאד פעמים אנחנו עסוקים ביומיום. אנחנו מתעסקים במילה שנאמרה במקום הלא נכון, אנחנו חושבים על רגע מעצבן במיוחד שקרה בזמן כעס או תסכול או פשוט נתקעים בעבר – סוקרים את כל המקרים הקטנים והיומיומיים. אלו שרפות קטנות שהרבה מאד פעמים אנחנו מנסים לכבות, וחושבים שכך נוכל לתקן את מערכת היחסים.
 
בעיניי, אנחנו צריכים להסתכל על הזוגיות שלנו כמכלול גדול ולא להיתקע על הפרטים הקטנים. אם יש אהבה ויש רצון לתקן ולשפר, אנחנו צריכים לעבוד על שינוי הגישה כולה. לבדוק איפה דפוסי החשיבה שלנו מפריעים לנו לשפר את הזוגיות ולתקן אותם.
 
תחושות האשמה, חוסר הביטחון, האגו שמדבר מתוכנו, ההתחשבנות או חוסר היכולת להקשיב ברגע של כעס, מניעים אותנו.
 
זה הרגע לעצור, להסתכל על כל מה שקורה מתוך רצון אמיתי לשנות את הגישה כולה, לבדוק מהם הדברים שחוסמים אותנו ואיזה דפוס חשיבה מפריע לנו להתקדם.
 
הגישה שלי היא לטפל בשינוי הדפוסים קודם כל, להבין איך אנחנו יכולים להתפתח, לעבוד על עצמנו ולפתח הסתכלות חדשה על החיים בכלל ועל הזוגיות שלנו בפרט. זה קורה כשאנחנו מצליחים להשאיר את האגו בצד ולארוז בקופסה סגורה את פנקסי ההתחשבנות. רק מכאן אנחנו יכולים לצמוח!

ייעוץ זוגי

איך מתבטאת הגישה בתהליך הייעוץ הזוגי?

במהלך הייעוץ אנחנו לומדים לזהות את הדפוסים האלו של האגו, שמפריעות לנו ליצור תקשורת טובה ומצמיחה, בודקים איך להתמודד עם האגו ולשים אותו בצד. לאחר שאנחנו לומדים להתמודד עם עצמנו כיחידים בתוך הזוגיות, אנחנו יכולים להתחיל לעבוד על התקשורת הזוגית.
 
במהלך הייעוץ הזוגי אנחנו מתרגלים כלים רבים שעוזרים לנהל את הזוגיות בדרך טובה. גם ברגעים בהם צצים הקושי, התסכול והכעס וגם ברגעים בהם האגו משתלט עלינו.
 
אנחנו מתמקדים בעבודת הצוות הזוגית, בשיפור התקשורת על סמך הראייה קדימה והרצון המשותף לחיות חיים מאושרים יותר. הגישה הזו, כך אני מאמינה, יוצרת בסיס טוב לא רק להתמודדות עם אתגרי הזוגיות אלא להתמודדות עם האתגרים האישיים – של כל אחד מבני הזוג – לאורך השנים. ביחד ולחוד.

 

הדרכים לזוגיות משמעותית

פגישות ייעוץ זוגי

דרך אחת היא לווי בפגישות שבועיות בהם אני נפגשת עם שני בני הזוג, כאשר במקרה הצורך אפשר לגם לעשות פגישות אישיות עם כל אחד מכם. בפגישות האלה תתחברו מחדש לתכלית ולמשמעות של הזוגיות ותקבלו את כל הכלים איך להתנהל נכון בזוגיות ובהורות שלכם כך שסוף כל סוף תרגישו שאתם בדרך הנכונה.
 

פגישות ייעוץ אישי

דרך נוספת היא תהליך ליווי של אחד מכם. זה במקרה שרק אחד מכם נמצא במקום שהוא מסוגל לקחת אחריות על הזוגיות שלו ולבן הזוג עדיין יש התנגדויות לתהליך מודעות. במקרה כזה, לפגישות שאני מנהלת עם אחד מבני הזוג יש השפעה עצומה על הזוגיות והרבה פעמים בהמשך בן הזוג גם מצטרף.
 

מדריך אינטרנטי

במדריך האינטרנטי ריכזתי את כל הכלים כדי לאפשר לכם נגישות קלה לשיטה, במידה ואתם רוצים לעבור תהליך בלי לקיים פגישות בקליניקה. זוהי דרך קלה לעשות שינוי, תוך כדי לקיחת אחריות אישית לעבור על המדריך בקצב שלכם וליישם את הכלים שתלמדו שם על מנת להשיג את הזוגיות הטובה, שכל כך חשובה, כי זוגיות טובה מאוד משפיעה על ההתנהלות שלנו בחיים בכלל.
בדרך הזאת, יש השפעה מאוד גדולה גם אם רק אחד מכם עובר תהליך אישי שקשור לזוגיות בעזרת המדריך.

 

שאלות? התלבטויות?

מוזמנים להתקשר אלי לטלפון 054-4304067
אפשר גם לשלוח הודעה בווטסאפ ולתאם שיחה בזמן נוח