גם ביחד גם לחוד: מדוע חשוב לשמור על חופש בזוגיות
כולנו רוצים להחליט החלטות על חיינו ועל עצמנו. זהו צורך טבעי שמחלחל גם למערכות היחסים שלנו.
כבר כשהיינו ילדים, רצינו להחליט במה לשחק, איזה ספר לקרוא לפני השינה, האם לרכב על האופניים או לא ומתי לחזור בערב הביתה אחרי משחק אצל חבר.
את היכולת להחליט החלטות ואת החופש לעשות מה שאנחנו רוצים, אנחנו לוקחים איתנו לחיינו כמבוגרים.
אנחנו מרגישים באופן קבוע את הצורך להחליט על חיינו – וכשזה לא קורה, אנחנו מרגישים תסכול, כעס ותחושה של חוסר מימוש. אנחנו נמצאים במגננות, מתנהלים לעיתים בתוקפנות ושופטים את עצמנו בחומרה.
את כל המטען הזה אנחנו משליכים אל תוך מערכת היחסים.
איך מגדירים חופש במערכת היחסים?
מערכת יחסים נעימה, מאושרת ופורייה היא כזו שמתבססת על חופש להיות מי שאנחנו.
החופש הזה מתבטא ביכולת לשתף את בן או בת הזוג ברצונות, בתשוקות, בתסכולים ובכל הרגשות שצפים בחיינו.
זוהי כמיהה בסיסית וברורה להרגיש בטחון מוחלט בשיתוף עם בן הזוג ולהחליט בתוך מערכת היחסים החלטות שעושות לנו טוב באופן אישי אך גם מעשירות את חיינו המשותפים.
כשאנחנו מרגישים לא בטוחים לשתף את בן הזוג, כשאנחנו מרגישים שההחלטות הזוגיות שנעשות לא מבטאות את מי שאנחנו, אנחנו מרגישים באופן טבעי במקום לא נוח ומערכת היחסים מתערערת.
מתי קשה לנו להרגיש בחופש?
כשמערכת היחסים עם בן או בת הזוג לא מושתתת על תקשורת טובה ואנחנו לא מצליחים לשתף ברגשות, בתסכולים וגם בתחושות הטובות, כשאנחנו בעצם לא מצליחים לדבר – תחושת החופש הולכת ונעלמת.
במצב כזה קשה לנו להרגיש חמלה ולהעניק חמלה, אנחנו נפגעים יותר ופגיעים יותר ולעיתים אנחנו מתנהלים בתוך פחד – הפחד לשתף בתחושות האמיתיות שלנו ולקבל תגובה קרה, הפחד מריב או ויכוח והפחד שפשוט לא יבינו אותנו. כאן מתערערת תחושת החופש.
במצב כזה בדרך כלל ננסה למצוא את החופש באמצעות מגננות, בין אם על ידי כוחניות ובין אם מדובר דווקא בתחושת ותרנות מוגזמת.
כך למשל נפגין כוחניות ושליטה כדי להראות שאנחנו מחליטים על חיינו ויוצרים מציאות עבורנו – נתחיל בריב כדי להתעקש על ההחלטות שלנו, או להראות שאנחנו אלו שאומרים את המילה האחרונה.
במקרים אחרים, פשוט נוותר. נפסיק להגיד מה אנחנו מרגישים, רוצים וחולמים לעשות, נשמור את הרצונות שלנו לעצמנו ונרגיש שאנחנו שקופים בתוך מערכת היחסים.
יש דברים שלא בשליטתנו – ויש כמה שכן!
כדי ליצור תחושת חופש אמיתית בזוגיות, ישנם שלושה דברים חשובים שכדאי לנו להבין.
בשלב הראשון, חשוב שנבין שיש דברים שאנחנו צריכים לקבל מכורח המציאות, אך נוכל לבחור איך לקבל אותם.
אנחנו יכולים להרגיש שאין לנו מספיק זמן במהלך היום – נוכל להחליט שאנחנו מנצלים את הזמן לעשות דברים שיקדמו אותנו או להכניס ללוח הזמנים משבצות של זמן איכות עם בן או בת הזוג, גם בימים לחוצים. מצד שני, אנחנו יכולים לרטון ולהגיד שאין טעם, גם ככה לא נספיק.
אנחנו יכולים להסתכל על מזג האוויר ולהתלונן על החום והלחות, או להחליט שזה יום נפלא לפיקניק בים עם בן או בת הזוג. יש לנו את החופש להחליט איך להתמודד עם דברים שקשה לנו לשנות.
בשלב השני, אנחנו צריכים להבין שיש לנו חופש לשלוט על התגובות שלנו. אולי לא נוכל לשלוט תמיד על ההתנהגות של בן או בת הזוג, אבל נוכל להחליט איך להגיב. נוכל להחליט האם לגלות אמפתיה ולנסות להבין, אם לחבק ולהעניק אהבה ובטחון דרך המגע שלנו, אם פשוט להקשיב או דווקא לברוח לחדר השני. כל תגובה שמעוררת התלבטות, היא הזדמנות לבחירה – לביטוי של חופש.
צעד נוסף, וחשוב לקיום מערכת יחסים מאושרת, הוא להבין שיש לנו תגובות מידיות, אינסטינקטיביות, שלפעמים מפריעות.
אנחנו מתבטאים בכעס בלי להרגיש, נעלבים במהירות בלי לברר מה הסיבה שנעלבנו או מסרבים להקשיב בעת ויכוח.
במקום הזה, שבו קשה לנו לשלוט על הבחירה שלנו, אנחנו צריכים לעצור ולחשוב איך נוכל ללמוד לעצור, לנשום ולספור לפני תגובה בעייתית.
הצעדים האלו יכולים להעניק לנו בטחון אמיתי לחיות בחופש, עם עצמנו ועם בן או בת הזוג.
חופש שעוזר לנו לפרוח, להתפתח ולאהוב
הצעדים הקטנים האלו – שמתבססים בעיקר על היכולת להבין שיש דברים שלא בשליטתנו אבל אנחנו קובעים איך להגיב אליהם – עוזרים לנו לפתח תחושת חופש בריאה ונעימה – שמשפיעה גם על מערכת היחסים.
החופש להרגיש, לבטא את הרגשות שלנו, החופש לדבר ולהקשיב, החופש להגיד מה חשוב לנו והחופש להחליט איך להגיב לבן או בת הזוג – עוזר לנו לבסס תקשורת נפלאה ובכך – ליצור מערכת יחסים מלאה בהבנה, אמפתיה ואהבה.
