איך להתמודד עם שעמום בזוגיות
המדריך המלא להחזרת חיבור, עניין ותשוקה
10 שגיאות שזוגות עושים שגורמות לשעמום
ומה לעשות במקום
זוגות נתקלים בתופעה מאוד מבאסת והיא תחושת השעמום בזוגיות שלהם.
הם שואלים את עצמם איך מציתים מחדש את ההתרגשות שהרגישו פעם ואיך יוצאים מהשגרה המשעממת בזוגיות שלהם.
יש רגע כזה שהוא לא “ריב” ולא “משבר”, אבל הוא עושה משהו עמוק בפנים.
יש לכם זמן ביחד — סוף סוף. אתם יושבים אחד מול השנייה, או נוסעים באוטו... ופתאום… שקט. לא שקט נעים. שקט של “אין לנו על מה לדבר”.
ואז אחד מכם זורק:
“מה את אומרת?”
או
“מה אתה אומר?”
והשני מחזיר באותה מטבע.
והטלפון, כמו תמיד, מגיע להציל את המבוכה.
לפעמים זה מגיע עם תסכול:
“מה נהיה מאיתנו?”
לפעמים עם עצב:
“פעם היינו צוחקים.”
ולפעמים עם פחד אמיתי:
“אם זה מה שקורה עכשיו, מה יהיה עוד שנתיים?”
הרבה זוגות מתביישים להגיד את זה בקול רם, כי שעמום נשמע כמו בעיה קטנה, כמעט מפונקת.
אבל מי שחי את זה יודע: שעמום בזוגיות הוא לא “אין מה לעשות”.
זו תחושה של ריחוק. של חוסר חיבור. של חיים משותפים בלי מפגש.
רותי שנשואה לגדי 7 שנים אומרת: " אני כל כך רוצה שנדבר, שנתלהב, שנעשה דברים משותפים, שתהייה קצת יותר רומנטיקה, התרגשות אבל הכל כל כך שגרתי ומשעמם..."
נעים להכיר, אני נעמה רגב, יועצת זוגית, משפחתית ומאמנת בכירה מעל 20 שנה.
אני מלווה זוגות בקליניקה בנס ציונה וגם בזום,
ומהניסיון שלי חשוב לי לומר לכם: שעמום בזוגיות הוא לא הוכחה שאין אהבה. הרבה פעמים הוא סימן שמערכת ההגנה מנהלת את הקשר,
ומערכת האהבה מחכה שתתנו לה מקום.
למה זה קורה? ההסבר הפסיכולוגי (ואתם לא משוגעים)
שעמום בזוגיות לא נוצר בגלל “אופי”. הוא נוצר בגלל מנגנון.
המוח שלנו בנוי לחסוך אנרגיה. בתחילת קשר הכול חדש, המערכת דרוכה לטובה: סקרנות, התרגשות, דופמין. אבל אחרי שנים — במיוחד כשיש ילדים, עומס, דאגות, לחץ כלכלי ועייפות — המוח עובר למצב חיסכון: “מוכר, צפוי, אין צורך להשקיע”.
וכאן נכנסת ההבחנה שאני חוזרת עליה הרבה:
מערכת ההגנה מול מערכת האהבה.
- מערכת ההגנה היא הישרדותית. היא רוצה שקט, שליטה, מינימום חיכוך. היא דוחפת למסכים ולהימנעות, כי זה מוריד מתח.
- מערכת האהבה רוצה מפגש. היא חיה מנוכחות, סקרנות, משמעות, שיחה ומגע.
כשמערכת ההגנה מנהלת את הבית, הזוגיות לא מתפוצצת — היא פשוט “נרדמת”. שעמום הוא אחד הסימנים של הרדמה רגשית.
ועוד הבחנה חשובה: יש שעמום של שגרה שחוקה, ויש שעמום שהוא בעצם ריחוק רגשי — שנבנה מאכזבות, עלבונות, תחושת לבד. לפעמים שני המצבים מתערבבים.
הבעיה האמיתית: לא השעמום — אלא מה שהוא מסתיר מתחת
הרבה זוגות אומרים לי “משעמם לנו”, אבל מתחת לזה אני שומעת:
- “אני מתגעגע/ת לזה שיראו אותי.”
- “אני מתגעגע/ת לרגעים שיש בהם קלילות.”
- “אני עייף/ה מכדי ליזום, ואז אני מתייאש/ת.”
- “אני מפחד/ת שאם נדבר באמת, זה יהפוך לריב.”
ואז בבית זה נראה כמו סצנות קטנות:
היא אומרת: “אתה כל הזמן בטלפון.”
והוא שומע: “אתה אכזבה.”
הוא אומר: “מה יש לך? למה את שקטה?”
והיא שומעת: “כל הזמן יש לו טענות.”
השעמום הופך להיות מסך עשן שמסתיר כאב — והכאב הזה, אם לא מטפלים בו, הופך לאט לאט לניתוק.
ועכשיו, 10 השגיאות שזוגות עושים שמזינות את השעמום — ומה לעשות במקום.
עוד מעט נראה מה השגיאה הקריטית ביותר שגורמת לשעמום, אבל תחילה הנה השגיאה הראשונה ומה כדאי שתעשו במקום.
1. מאמינים שבן הזוג אשם בשעמום שאתם מרגישים
השגיאה הראשונה של מרבית הזוגות שמשתעממים בזוגיות היא התפיסה שהשעמום שהם חשים הוא לא בגללם אלא בגלל בן הזוג שלהם.
עוד בנושא תוכלו לקרוא במאמר לבעלי לא אכפת ממני
זה נשמע ככה: “את נהיית משעממת”, “אין לך רעיונות”, “אתה לא יוזם”, “את תמיד עייפה”.
וזו טעות שמאוד משפיעה על היחסים, כי היא מכניסה אתכם ישר לתחושת חוסר אונים ותסכול. כשאני מאשים/ה את השני — אני בעצם אומר/ת לעצמי: “אין לי מה לעשות פה, זה תלוי בו/בה.” ואז כל ערב הופך להמתנה מרירה: “נו… שיקרה כבר משהו.”
מכירים את זה שהילד אומר לכם שמשעמם לו? מה אתם חושבים ברגע שהוא אומר לכם את זה? האם אתם חושבים: "אוף שוב הוא מנדנד? למה הוא לא יודע להעסיק את עצמו? מה אני "צוות הוואי ובידור?" האם אתם רואים את הדמיון למחשבה וההרגשה שלכם כשגם לכם עולה תחושה של שעמום? האם גם אתם באותו הרגע, מצפים מבן הזוג שלכם שיפיג את השעמום שלכם, כמו שהילד מצפה מההורים שלו שידאגו שלא ישעמם לו?
רוב ההורים רוצים שהילד ילמד להעסיק את עצמו. אבל בזוגיות — הרבה מאיתנו חוזרים להיות הילד הזה: מצפים שהאחר יפעיל אותנו.
אז מה צריך לעשות במקום?
- להחזיר את השליטה לידיים שלכם, ולהפסיק לצפות שבן הזוג יהיה אחראי לכך שלא ישעמם לכם בזוגיות.
- לשאול את עצמכם, מה אתם יכולים לעשות (לא בן הזוג שלכם) כדי להפיג את השעמום בזוגיות שלכם.
כפי שהייתם מצפים מהילדים, שידעו להעסיק את עצמם ולהפיג את השעמום, תעשו את אותו הדבר. קחו אחריות על הדברים שחשובים לכם, ואם חשוב לכם להכניס עניין ולא להשתעמם בזוגיות שלכם, תמשיכו לקרוא ותראו מה בידיים שלכם לעשות.
והנה השגיאה השנייה...
2. הכל אותו דבר: איך שגרה בזוגיות הופכת לשעמום
השגיאה השנייה היא התחושה שאתם עושים כל הזמן את אותם הדברים. היום נראה כמו אתמול: אותו ערב, אותה שגרה, אותו מסך, אותה תשישות.
ואז אתם אומרים לעצמכם: “זהו. נגמר הסיפור.”
אבל אם נסתכל לעומק, שום רגע לא באמת זהה לרגע אחר. שום פעולה לא יכולה להיות בדיוק אותו הדבר כמו אותה פעולה שעשינו אתמול. מה שכן זהה — זה האוטומט. מערכת ההגנה אוהבת אוטומט, כי הוא חוסך אנרגיה.
איך עושים את זה אחרת?
- תזכירו לעצמכם שאתם רוצים לראות את החידוש והשונה בדברים שאתם עושים, גם אם זה משהו שאתם עושים כל יום
- הסתכלו על דבר קטן אחד שאתם יכולים לראות אותו כמשהו חדש ומלהיב, גם אם זאת אותה הפעולה
הנה דוגמה, כדי להמחיש לכם למה אני מתכוונת:
אתם נפגשים שוב לארוחת הערב, כן גם אתמול אכלתם ביחד ארוחת ערב וגם שלשום... עכשיו תסכלו מה שונה היום, האם זה שינוי קטן במה שאתם אוכלים, אולי שיחה אחרת שאתם מנהלים, תשומת לב לסידור השולחן.
ועכשיו תורכם לתרגל את זה ביום יום, שימו לב מה קורה לתחושת השעמום כשאתם מתרגלים הסתכלות חדשה על אותה פעולה שאתם עושים יום יום.
ובואו נמשיך לשגיאה השלישית...
3. חוסר עניין בזוגיות כשאין משמעות
שגיאה מספר 3 היא לא לראות את משמעות הזוגיות ולאבד עניין.
כשלא נותנים משמעות — נשארת רק רשימת משימות: ילדים, עבודה, בית, סידורים. ואז הזוגיות מרגישה כמו מערכת לוגיסטית.
אפשר לחלק את נושא המשמעות בזוגיות לשניים:
- זוגיות משמעותית – היכולת של הזוג לחוות זוגיות משמעותית. בילויים משמעותיים ביחד, עשייה יום יומית משמעותית כמו עצירה לרגע וישיבה לארוחה משותפת, שתיית קפה ביחד, קיום שיחות חברים וחיבור לתחושה העילאית והמשמעותית של שמחה.
- המשמעות שלנו בתוך הזוגיות – להביא את המשמעות שלי כבן/בת זוג לתוך הקשר: להיות במיטבי, להיות מחובר/ת לערכים של נתינה, הקשבה, עזרה ואהבה.
חיבור למשמעות נותן עניין ומפיג שעמום. כי משמעות היא דלק.
איך עושים את זה?
- עוצרים רגע ושואלים: מה זה “משמעות” בשבילנו?
- עושים רשימה של דברים ביום־יום שאתם עושים יחד ומוצאים את המשמעות של העשייה.
- זהו דבר אחד משמעותי שאתם מביאים לזוגיות — וחזקו אותו.
אי אפשר להיות מחוברים למשמעות לאורך זמן ולחוות שעמום באותה עוצמה. משמעות היא מה שמחזיר “חיים” לתוך קשר.
השגיאה הרביעית שמתסכלת כל כך הרבה זוגות...
4. "משעמם לי" הופך למלכודת: מיקוד בבעיה במקום בפתרון
ועוד טעות משמעותית מאוד נפוצה בזוגיות והיא מיקוד בבעיה של תחושת השעמום ולא בפתרון. ואיך זה קשור לשעמום? כל דבר שאנחנו מתמקדים בו גדל. כשאנחנו חוזרים במחשבות שלנו שוב ושוב על אותם משפטים: "אוף משעמם לי", "שוב נעביר ערב כל אחד בפינה שלו?", "נמאס לי כבר, בית – עבודה -בית – עבודה... " מוכר לכם? יש לכם עוד דוגמאות למשפטים ממוקדי שעמום שעוברים לכם בראש?
הבעיה היא שזה מוריד אנרגיה. וכשאנרגיה יורדת — לא עושים. וכשלא עושים — השעמום גדל. זה מעגל.
אז מה עושים? איך מפסיקים להתמקד בבעיית השעמום ועוברים למציאת הפתרון?
- שואלים שאלה בלב: "מה הדבר הקטן ביותר שאני יכול/ה לעשות כדי שיהיה מעניין בזוגיות?
- בחרו דבר אחד קטן קטנטן ותעשו אותו במשך היום
כשעסוקים במחשבות שליליות על הבעיה, יורדת האנרגיה וזה מגביר את תחושת השעמום.
וכשמתחילים לשאול שאלות למציאת פתרונות, מגיעות תשובות שמתחילות להניע את הדברים למקום חיובי ומעניין.
חשוב להקפיד לחפש דברים קטנים כדי להתחיל לחוות חוויות קטנות שלאט לאט יגדלו. מה שבטוח מיד תרגישו יותר טוב.
ושגיאה 5 שנפוצה ומקלקלת יחסים...
5. מצפים שיהיה מעניין ומתאכזבים מהשעמום
זוגות רבים חווים צפיות וכגודל הצפיות גודל האכזבות. אנחנו יכולים לצפות מהחיים אבל בעיקר אנחנו מצפים מבני הזוג שלנו. אנחנו מצפים מהחיים שיהיו כל הזמן מלהיבים חווייתיים, ומעניינים, אבל בחיים יש גם שגרה ודברים שצריך לעשות. וככל שנצפה שזה לא יהיה כך, נתאכזב יותר. והצפייה השנייה שכל כך מתסכלת זוגות רבים היא הצפייה שבן הזוג הוא זה שידאג שיהיה מעניין. וכל הזמן אנחנו מתעסקים בצפייה, מגיעה האכזבה ולא רק שזה מדגיש את השעמום זה פוגע גם במערכת היחסים.
אז מה עושים במקום?
- במקום לצפות כל הזמן לסופר ריגושים ושוב להתאכזב, ניצור ריגוש ועניין בכל דבר שאנחנו עושים ביחד.
- נחליף צפייה ביצירה. אפשר ליזום וליצור במקום לחכות ולצפות שבן הזוג יזום.
ככל שתהיו ממוקדים יותר בצפיות תתאכזבו. תעבירו את המיקוד ליצירה של רגעים מפיגי שעמום ובהמשך תקבלו כמה רעיונות איך ליצור חיי זוגיות מעניינים ולא משעממים.
ואת השגיאה הזאת אתם בטח מכירים...
6. לא מקדישים זמן לזוגיות
בשגרת החיים כמעט כל הזוגות שוכחים להקדיש זמן, כן זמן פיזי לזוגיות. כשלא מקדישים זמן לזוגיות הולכים ומתרחקים האחת מהשני והריחוק גורם לעמעום תחושת האהבה, מה שמוביל לדרך קיצור להידרדרות לשעמום בזוגיות.
אז מה עושים?
- מבינים שזמן משותף ביחד, מפיג שעמום ודואגים למצוא לזה זמן.
- מקפידים להקדיש בכל יום זמן זוגי. זה לא חייב להיות הרבה זמן, זה כן "חייב" להיות על בסיס יום יומי.
תתנסו בזה ותראו איך חיי הזוגיות הופכים להיות הרבה יותר מעניינים ומשמעותיים.
ושגיאה 7 אנחנו עושים בכל כך הרבה מקומות בחיים...
7. רואים רק מה חסר: איך ביקורת ושחיקה מייצרות שעמום בזוגיות
את הטעות הזאת אתם בטח מכירים ולא רק בזוגיות. אנחנו כל כך רגילים להסתכל על מה שחסר ולקחת כמובן מאליו את מה שיש וזה בא לידי ביטוי גם בנושא השעמום.
מה אתם רואים? העין באופן אוטומטי מתמקדת במה שחסר. המוח שלנו רוצה שהכל יהיה מושלם. הבעיה היא שבמיקוד בחסר, שם בדיוק עולה תחושת השעמום.
אז מה עושים?
- מחליטים לתרגל מיקוד במה שיש ולא במה שחסר. ככל שתתרגלו את זה יותר, זה יהפוך לאוטומט חדש.
- קחו מחברת יפה ואסטטית, וכל יום לפני השינה תכתבו 5 דברים מרגשים שקרו לכם היום. תראו איזה כייף זה.
8. רגשות שליליים מעמיקים שעמום בזוגיות: תסכול - ריחוק - עוד שעמום
מה מניע אותנו? חשבתם על זה פעם? הרגש מניע אותנו. אם אנחנו מרגישים כעס, אנחנו צועקים או מתרחקים. אם אנחנו מרגישים אהבה, נחבק ונתקרב. ומה מעלה רגש? המחשבות שלנו. אם זאת מחשבה חיובית יעלה בנו רגש חיובי וכמובן שאם המחשבה שלילית, יעלה רגש שלילי והפעולה תהיה בהתאם. שאנחנו מרגישים רגשות תסכול בעקבות המחשבות על השעמום, באופן אוטומטי האנרגיה שלנו יורדת, לא בא לנו לעשות כלום ואנחנו לא רואים שום דבר מלהיב בזוגיות, אנחנו חווים שעמום וחוסר חלילה – מחשבות שליליות על שעמום, רגשות תסכול ואכזבה מהמצב, אי עשייה ושעמום.
אז מה עושים במקום?
- משנים את המחשבות שלנו ממחשבות שליליות למחשבות חיובית: "הזוגיות מעניינית, בן הזוג מעניין, אפשר בקלות ליצור רגעים מהנים ..."
- הרגש שיעלה בעקבות המחשבות החיוביות יהיה רגש של אופטימיות, התלהבות וריגוש ומשם הדרך קלה ליצירת עניין בזוגיות.
ואם תשנו את שגיאה 9 תחוו שינוי מאוד גדול בזוגיות שלכם...
9. לא נוכחים לרגע
"אתה נמצא איפה שהמחשבות שלך נמצאות" רבי נחמן מברסלב
מכירים את הציטטה הזאת? עצרו לרגע, תעצמו עיניים "ותקשיבו" למחשבות שלכם. על מה חשבתם? האם דמיינתם את זה? כשאנחנו חושבים על כל מיני דברים, אנחנו נמצאים בתחושה באותו המקום. האדם הוא "בעל החיים" היחיד שיכול לדמיין דברים ולהרגיש כאילו הם קורים עכשיו. מה הבעיה בזה? שלא נוכחים לרגע, לא נוכחים לדברים הנפלאים שקורים או שאפשר לשים עליהם דגש בכל רגע.
לדוגמה: החלטתם לצאת לבית קפה עם בן הזוג, כן אמרו לכם שחשוב לעשות דברים ביחד. אבל אז בבית הקפה, המחשבות שלכם נודדות למקומות אחרים, פתאום יש הודעה בטלפון והופ אתם כבר בתוך המסך, או שגרוע יותר מבחינתכם, בן הזוג שלכם בתוך המסך ולכם עוברת מחשבה "אוף, הוא שוב בטלפון, עד שכבר יצאנו ביחד." כן, כל הדברים האלה מונעים מאיתנו להתלהב ממבט עיניים, מהאווירה, מהביחד ומכל הדברים שבשבילם החלטנו לבלות אחת עם השני. וזה מביא לשעמום כן שעמום טוטאלי מהזוגיות.
אז מה עושים?
- כשאתם ביחד, תקשיבו למה שיש לבן הזוג שלכם להגיד. אם תקשיבו בצורה נקייה, באמת, תתעניינו ותשאלו שאלות התעניינות יקרו שני דברים נפלאים: הדבר הראשון תהיו נוכחים לרגע במקום למחשבות הטורדניות שלכם. נוכחות לרגע מאוד מרגיעה ונותנת תחושה טובה. והדבר השני, אם באמת תתעניינו בבן האדם שמולכם שהוא בן הזוג שאתם אוהבים ובחרתם לחיות איתו, תגלו דברים מעניינים ותצאו מתחושת השעמום שאתם חווים, כשאתם חושבים שאתם יודעים הכל, לא נוכחים לרגע והמחשבות שלכם משוטטות במחוזות "משעממים".
- ככל שתתרגלו יותר פעמים במשך היום נוכחות לדברים שקיימים ברגע ובמערכת היחסים שלכם כך תנצלו מהשעמום ותחוו ריגוש, עניין וחוויה.
ושגיאה אחרונה ולא חביבה שכדאי להפסיק לעשות אותה ...
10. מחפשים ריגושים גדולים
הטעות האחרונה שאני אדבר עליה פה, שגורמת לשעמום בזוגיות, הוא החיפוש אחר ריגושים גדולים שאף פעם לא מוצאים אותם מרוב שהם גדולים וקשים להשגה. הנטייה שלנו להיות בחיפוש ושוב חיפוש היא זאת שיוצרת את השעמום בזוגיות - שעמום לחפש כל הזמן. מחפשים, מתאכזבים שלא מוצאים את הדבר המעניין והמרגש הזה וכך עוברים הימים בחיפושים משעממים במקום בריגושים.
אז מה עושים?
- מבינים שהחיים בכלל והזוגיות בפרט מורכבים מרגעים קטנים, משמעותיים ומרגשים.
- מודעים ל 2 – 3 רגעים קטנים כאלה ביום ומתחילים לחוות מיקוד ביש ברגעים האלה במקום מיקוד בשעמום.
אם רק תעשו את שני הדברים הקטנים האלה, תראו איך במקום להשתעמם בחיפוש חוויות וריגושים ענקיים שקשה ליישם ביום יום, מתחילים לחוות ריגושים קטנים ומשמעותיים על בסיס יום יומי.
סיכום הפתרונות ל 10 - השגיאות:
אם תאמצו את הדברים שדברנו עליהם, תצליחו לחוות עניין בזוגיות שלכם
- תוותרו על התפיסה שבן הזוג שלכם אשם בשעמום
- תראו את הדבר המרתק בכל דבר שאתם עושים, גם אם עשיתם את זה לפני כן
- תראו את משמעות הזוגיות ואת המשמעות שלכם בתוך הזוגיות
- תתמקדו בפתרון ולא בבעיית השעמום
- תצרו עניין במקום לצפות ולהתאכזב כל פעם מחדש
- תקדישו זמן לזוגיות
- תראו את היש שקיים מעבר לתחושת השעמום
- במקום לבוא ברגשות שליליים של תסכול, תתחברו לרגשות חיוביים שמעלים עניין
- תהיו נוכחים לרגע
- תוותרו על חיפוש ריגושים גדולים ותתמקדו בריגושים קטנים ויום יומיים
מצבים מיוחדים שמחמירים שעמום בזוגיות
הורות ועומס מנטלי
טיפ: אל תחכו לדייט. תבנו זמן קצר קבוע בבית, בלי מסכים, כדי לא לאבד “אנחנו”.
לחץ כלכלי/עומס עבודה
טיפ: שיחת צוות שבועית קצרה: “מה מלחיץ אותך השבוע ואיך נעבור את זה ביחד?” זה מחזיר תחושת צוות ומקטין ריחוק.
שאלות ותשובות מהקליניקה
שאלה: "אין לנו על מה לדבר. זה אומר שנגמר"?
תשובה: לא. לרוב זה אומר שהשיחה הפכה טכנית. שאלה אמיתית, מהותית ומתעניינת אחת ביום יכולה לפתוח מחדש חיבור ואינטימיות רגשית.
שאלה: "אני מנסה/ת והשני לא משתף פעולה."
תשובה: תתחילו קטן, בלי לחנך. אם לאורך זמן אין שום תזוזה, כדאי להבין מה חוסם.
שאלה: זה שעמום או ריחוק?
תשובה: אם יש כאב מתחת לשעמום (בדידות, עלבון, אכזבה), זה כבר ריחוק. שם לפעמים כדאי ליווי שמקצר דרך לפתור את עומק הדברים בזוגיות שלכם.
לסיכום:
שעמום בזוגיות הוא לא גזר דין. הוא סימן. הוא קריאה עדינה שכדאי לטפל בשורש הדברים בזוגיות.
ואפשר לעשות את זה. לא במהפכות. בצעדים קטנים, עקביים, שמחזירים נוכחות, משמעות וסקרנות.
ולפעמים, כדי לבנות חיבור בצורה יציבה, זוג צריך גם מסגרת שמחזיקה אותו. יש זוגות שמעדיפים להיעזר בליווי מסודר כדי להבין מה בדיוק מפעיל אותם ולבנות דרך מעשית לחזור להיות קרובים, ויש זוגות שמעדיפים להתחיל בבית, בזמן ובקצב שלהם, עם כלים ברורים לחיזוק האהבה.
מי שזה מדבר אליו יכול לקרוא כאן על הקורס הדיגיטלי לזוגיות מאושרת:
https://naama.biz/happy-couple-digital-plan-2/
