שעמום בזוגיות
10 שגיאות שזוגות עושים שגורמות לשעמום ומה לעשות במקום
זוגות נתקלים בתופעה מאוד מבאסת והיא תחושת השעמום בזוגיות שלהם. הם שואלים את עצמם איך מציתים מחדש את ההתרגשות שהרגישו פעם ואיך יוצאים מהשגרה המשעממת בזוגיות שלהם.
אולי אתם חווים את זה שיש לכם קצת זמן ביחד, אתם יושבים אחד מול השני או אולי אתם נוסעים באוטו ומרגישים תסכול כי אתם שותקים... אין לכם על מה לדבר. ואז אחד מכם אומר: "מה את אומרת? או מה אתה אומר?" והשני עונה: "מה את/ה אומר?" או שאתם בטלפון בלי סוף כי אתם לא יודעים על מה לדבר? ויש לכם תחושה של חוסר חיבור, חוסר עניין והתרחקות אחד מהשני?
רותי שנשואה לגדי 7 שנים אומרת: " אני כל כך רוצה שנדבר, שנתלהב, שנעשה דברים משותפים, שתהייה קצת יותר רומנטיקה, התרגשות אבל הכל כל כך שגרתי ומשעמם..."
למה כל כך הרבה זוגות חווים שעמום ולא מצליחים להתגבר על הבעיה?
האם גם אתם חווים את אותו שעמום מתסכל בזוגיות שלכם, וכמהים לתשוקה, עניין ורגעים משמעותיים ומרתקים בזוגיות שלכם? 10 שגיאות שכמעט כל זוג עושה בזוגיות שלו, שגיאות שגורמות לשעמום הזה, ומה לעשות במקום במאמר שלפניכם. מוזמנים לקרוא, ליישם ולשתף.
עוד מעט נראה מה השגיאה הקריטית ביותר שגורמת לשעמום, אבל תחילה הנה השגיאה הראשונה ומה כדאי שתעשו במקום
1. מאמינים שבן הזוג אשם בשעמום שאתם מרגישים
השגיאה הראשונה של מרבית הזוגות שמשתעממים בזוגיות היא התפיסה שהשעמום שהם חשים הוא לא בגללם אלא בגלל בן הזוג שלהם. עוד בנושא תוכלו לקרוא במאמר לבעלי לא אכפת ממני
וזאת טעות שמאוד משפיעה על היחסים בזוגיות כי זה גורם להרגיש חוסר אונים ותסכול.
מכירים את זה שהילד אומר לכם שמשעמם לו? מה אתם חושבים ברגע שהוא אומר לכם את זה? האם אתם חושבים: "אוף שוב הוא מנדנד? למה הוא לא יודע להעסיק את עצמו? מה אני "צוות הוואי ובידור?" האם אתם רואים את הדמיון למחשבה וההרגשה שלכם כשגם לכם עולה תחושה של שעמום? האם גם אתם באותו הרגע, מצפים מבן הזוג שלכם שיפיג את השעמום שלכם, כמו שהילד מצפה מההורים שלו שידאגו שלא ישעמם לו?
אז מה צריך לעשות?
- להחזיר את השליטה לידיים שלכם, ולהפסיק לצפות שבן הזוג יהיה אחראי לכך שלא ישעמם לכם בזוגיות.
- לשאול את עצמכם, מה אתם יכולים לעשות (לא בן הזוג שלכם) כדי להפיג את השעמום בזוגיות שלכם.
כפי שהייתם מצפים מהילדים, שידעו להעסיק את עצמם ולהפיג את השעמום, תעשו את אותו הדבר. קחו אחריות על הדברים שחשובים לכם, ואם חשוב לכם להכניס עניין ולא להשתעמם בזוגיות שלכם, תמשיכו לקרוא ותראו מה בידיים שלכם לעשות.
והנה השגיאה השנייה...
2. מרגישים שעושים כל הזמן אותם הדברים
השגיאה השנייה שמרגישים זוגות שחווים שעמום בזוגיות שלהם, שהם מרגישים שהם עושים כל הזמן את אותם הדברים. נדמה להם שהדברים שהם עושים היום הם בדיוק כמו הדברים שהם עשו אתמול. למשל כשהם חוזרים בערב הביתה, הם מרגישים שזה בדיוק כמו החזרה אתמול הביתה. אבל האם זה באמת ככה? האם אפשר לחוות את אותם הדברים רק בדרך שונה? אם נסתכל על זה לעומק נבין ששום רגע לא יכול להיות כמו רגע אחר. ושום פעולה שאנחנו עושים לא יכולה להיות בדיוק אותו הדבר כמו אותה פעולה שעשינו אתמול. המפגש שלנו ואותם הדברים שאנחנו עושים, יכולים להיות אחרים לגמרי וכך לא נרגיש שעמום.
איך עושים את זה?
- תזכירו לעצמכם שאתם רוצים לראות את החידוש והשונה בדברים שאתם עושים, גם אם זה משהו שאתם עושים כל יום
- הסתכלו על דבר קטן אחד שאתם יכולים לראות אותו כמשהו חדש ומלהיב, גם אם זאת אותה הפעולה
הנה דוגמה, כדי להמחיש לכם למה אני מתכוונת:
אתם נפגשים שוב לארוחת הערב, כן גם אתמול אכלתם ביחד ארוחת ערב וגם שלשום... עכשיו תסכלו מה שונה היום, האם זה שינוי קטן במה שאתם אוכלים, אולי שיחה אחרת שאתם מנהלים, תשומת לב לסידור השולחן.
ועכשיו תורכם לתרגל את זה ביום יום, שימו לב מה קורה לתחושת השעמום כשאתם מתרגלים הסתכלות חדשה על אותה פעולה שאתם עושים יום יום.
ובואו נמשיך לשגיאה השלישית...
3. לא רואים את משמעות הזוגיות ומאבדים עניין
שגיאה מספר 3 שרוב הזוגות עושים מתייחסת לאי מתן משמעות לזוגיות. כשלא נותנים משמעות לזוגיות, חווים שעמום, כי עוסקים במשימות השגרתיות של היום יום. אפשר לחלק את נושא המשמעות בזוגיות לשניים:
זוגיות משמעותית – היכולת של הזוג לחוות זוגיות משמעותית. בילויים משמעותיים ביחד, עשייה יום יומית משמעותית כמו עצירה לרגע וישיבה לארוחה משותפת, שתיית קפה ביחד, קיום שיחות חברים וחיבור לתחושה העילאית והמשמעותית של שמחה.
המשמעות שלנו בתוך הזוגיות – הכוונה להביא את המשמעות שלי כבן זוג לתוך הזוגיות, להיות במיטבי ולהיות מחוברים לערכים של נתינה, עזרה ואהבה ללא תנאי.
חיבור למשמעות בזוגיות הן לזוגיות המשמעותית והן למשמעות שלי כבן זוג, נותנת עניין ומפיגה את השעמום.
איך עושים את זה?
- עוצרים עכשיו לרגע את הקריאה ומתבוננים: מה זה משמעות בשבילכם?
- עושים רשימה של דברים ביום יום שאתם עושים ביחד ומוצאים את המשמעות של העשייה המשותפת.
- רואים דבר אחד משמעותי שאתם מביאים לזוגיות
אי אפשר להיות מחבורים למשמעות הזוגיות ולמשמעות שלכם בתוך הזוגיות ולחוות שעמום. משמעות זה דבר מעורר השראה, שמכניס פלפל ומלח לחיי הזוגיות ומשמר אותם מעניינים וחווייתיים.
השגיאה הרביעית שמתסכלת כל כך הרבה זוגות...
4. מתמקדים בבעיה של השעמום במקום בפתרון
ועוד טעות משמעותית מאוד נפוצה בזוגיות והיא מיקוד בבעיה של תחושת השעמום ולא בפתרון. ואיך זה קשור לשעמום? כל דבר שאנחנו מתמקדים בו גדל. כשאנחנו חוזרים במחשבות שלנו שוב ושוב על אותם משפטים: "אוף משעמם לי", "שוב נעביר ערב כל אחד בפינה שלו?", "נמאס לי כבר, בית – עבודה -בית – עבודה... " מוכר לכם? יש לכם עוד דוגמאות למשפטים ממוקדי שעמום שעוברים לכם בראש?
אז מה עושים? איך מפסיקים להתמקד בבעיית השעמום ועוברים למציאת הפתרון?
- שואלים שאלה בלב: "מה הדבר הקטן ביותר שאני יכול/ה לעשות כדי שיהיה מעניין בזוגיות?
- בחרו דבר אחד קטן קטנטן ותעשו אותו במשך היום
כשעסוקים במחשבות שליליות על הבעיה, יורדת האנרגיה וזה מגביר את תחושת השעמום. וכשמתחילים לשאול שאלות למציאת פתרונות, מגיעות תשובות שמתחילות להניע את הדברים למקום חיובי ומעניין. חשוב להקפיד לחפש דברים קטנים כדי להתחיל לחוות חוויות קטנות שלאט לאט יגדלו. מה שבטוח מיד תרגישו יותר טוב.
ושגיאה 5 שנפוצה ומקלקלת יחסים...
5. מצפים שיהיה מעניין ומתאכזבים משהשעמום
זוגות רבים חווים צפיות וכגודל הצפיות גודל האכזבות. אנחנו יכולים לצפות מהחיים אבל בעיקר אנחנו מצפים מבני הזוג שלנו. אנחנו מצפים מהחיים שיהיו כל הזמן מלהיבים חווייתיים, ומעניינים, אבל בחיים יש גם שגרה ודברים שצריך לעשות. וככל שנצפה שזה לא יהיה כך, נתאכזב יותר. והצפייה השנייה שכל כך מתסכלת זוגות רבים היא הצפייה שבן הזוג הוא זה שידאג שיהיה מעניין. וכל הזמן אנחנו מתעסקים בצפייה, מגיעה האכזבה ולא רק שזה מדגיש את השעמום זה פוגע גם במערכת היחסים.
אז מה עושים?
- במקום לצפות כל הזמן לסופר ריגושים ולהתאכזב, ניצור ריגוש ועניין בכל דבר שאנחנו עושים ביחד.
- נחליף צפייה ביצירה. אפשר ליזום וליצור במקום לחכות ולצפות שבן הזוג יזום.
ככל שתהיו ממוקדים יותר בצפיות תתאכזבו. תעבירו את המיקוד ליצירה של רגעים מפיגי שעמום ובהמשך תקבלו כמה רעיונות איך ליצור חיי זוגיות מעניינים ולא משעממים.
ואת השגיאה הזאת אתם בטח מכירים...
6. לא מקדישים זמן לזוגיות
בשגרת החיים כמעט כל הזוגות שוכחים להקדיש זמן, כן זמן פיזי לזוגיות. כשלא מקדישים זמן לזוגיות הולכים ומתרחקים האחת מהשני והריחוק גורם לעמעום תחושת האהבה, מה שמוביל לדרך קיצור להידרדרות לשעמום בזוגיות.
אז מה עושים?
- מבינים שזמן משותף ביחד, מפיג שעמום ודואגים למצוא לזה זמן.
- מקפידים להקדיש בכל יום זמן זוגי. זה לא חייב להיות הרבה זמן, זה כן "חייב" להיות על בסיס יום יומי.
תתנסו בזה ותראו איך חיי הזוגיות הופכים להיות הרבה יותר מעניינים ומשמעותיים.
ושגיאה 7 אנחנו עושים בכל כך הרבה מקומות בחיים...
7. לא רואים את היש אלא רק את החסר
את הטעות הזאת אתם בטח מכירים ולא רק בזוגיות. אנחנו כל כך רגילים להסתכל על מה שחסר ולקחת כמובן מאליו את מה שיש וזה בא לידי ביטוי גם בנושא השעמום.
מה אתם רואים? העין באופן אוטומטי מתמקדת במה שחסר. המוח שלנו רוצה שהכל יהיה מושלם. הבעיה היא שבמיקוד בחסר, שם בדיוק עולה תחושת השעמום.
אז מה עושים?
- מחליטים לתרגל מיקוד במה שיש ולא במה שחסר. ככל שתתרגלו את זה יותר, זה יהפוך לאוטומט חדש.
- קחו מחברת יפה ואסטטית, וכל יום לפני השינה תכתבו 5 דברים מרגשים שקרו לכם היום. תראו איזה כייף זה.
8. מונעים מרגשות שליליים במקום חיוביים
מה מניע אותנו? חשבתם על זה פעם? הרגש מניע אותנו. אם אנחנו מרגישים כעס, אנחנו צועקים או מתרחקים. אם אנחנו מרגישים אהבה, נחבק ונתקרב. ומה מעלה רגש? המחשבות שלנו. אם זאת מחשבה חיובית יעלה בנו רגש חיובי וכמובן שאם המחשבה שלילית, יעלה רגש שלילי והפעולה תהיה בהתאם. שאנחנו מרגישים רגשות תסכול בעקבות המחשבות על השעמום, באופן אוטומטי האנרגיה שלנו יורדת, לא בא לנו לעשות כלום ואנחנו לא רואים שום דבר מלהיב בזוגיות, אנחנו חווים שעמום וחוסר חלילה – מחשבות שליליות על שעמום, רגשות תסכול ואכזבה מהמצב, אי עשייה ושעמום.
אז מה עושים?
- משנים את המחשבות שלנו ממחשבות שליליות למחשבות חיובית: "הזוגיות מעניינית, בן הזוג מעניין, אפשר בקלות ליצור רגעים מהנים ..."
- הרגש שיעלה בעקבות המחשבות החיוביות יהיה רגש של אופטימיות, התלהבות וריגוש ומשם הדרך קלה ליצירת עניין בזוגיות.
ואם תשנו את שגיאה 9 תחוו שינוי מאוד גדול בזוגיות שלכם...
9. לא נוכחים לרגע
"אתה נמצא איפה שהמחשבות שלך נמצאות" רבי נחמן מברסלב
מכירים את הציטטה הזאת? עצרו לרגע, תעצמו עיניים "ותקשיבו" למחשבות שלכם. על מה חשבתם? האם דמיינתם את זה? כשאנחנו חושבים על כל מיני דברים, אנחנו נמצאים בתחושה באותו המקום. האדם הוא "בעל החיים" היחיד שיכול לדמיין דברים ולהרגיש כאילו הם קורים עכשיו. מה הבעיה בזה? שלא נוכחים לרגע, לא נוכחים לדברים הנפלאים שקורים או שאפשר לשים עליהם דגש בכל רגע.
לדוגמה: החלטתם לצאת לבית קפה עם בן הזוג, כן אמרו לכם שחשוב לעשות דברים ביחד. אבל אז בבית הקפה, המחשבות שלכם נודדות למקומות אחרים, פתאום יש הודעה בטלפון והופ אתם כבר בתוך המסך, או שגרוע יותר מבחינתכם, בן הזוג שלכם בתוך המסך ולכם עוברת מחשבה "אוף, הוא שוב בטלפון, עד שכבר יצאנו ביחד." כן, כל הדברים האלה מונעים מאיתנו להתלהב ממבט עיניים, מהאווירה, מהביחד ומכל הדברים שבשבילם החלטנו לבלות אחת עם השני. וזה מביא לשעמום כן שעמום טוטאלי מהזוגיות.
אז מה עושים?
- כשאתם ביחד, תקשיבו למה שיש לבן הזוג שלכם להגיד. אם תקשיבו בצורה נקייה, באמת, תתעניינו ותשאלו שאלות התעניינות יקרו שני דברים נפלאים: הדבר הראשון תהיו נוכחים לרגע במקום למחשבות הטורדניות שלכם. נוכחות לרגע מאוד מרגיעה ונותנת תחושה טובה. והדבר השני, אם באמת תתעניינו בבן האדם שמולכם שהוא בן הזוג שאתם אוהבים ובחרתם לחיות איתו, תגלו דברים מעניינים ותצאו מתחושת השעמום שאתם חווים, כשאתם חושבים שאתם יודעים הכל, לא נוכחים לרגע והמחשבות שלכם משוטטות במחוזות "משעממים".
- ככל שתתרגלו יותר פעמים במשך היום נוכחות לדברים שקיימים ברגע ובמערכת היחסים שלכם כך תנצלו מהשעמום ותחוו ריגוש, עניין וחוויה.
ושגיאה אחרונה ולא חביבה שכדאי להפסיק לעשות אותה ...
10. מחפשים ריגושים גדולים
הטעות האחרונה שאני אדבר עליה פה, שגורמת לשעמום בזוגיות, הוא החיפוש אחר ריגושים גדולים שאף פעם לא מוצאים אותם מרוב שהם גדולים וקשים להשגה. הנטייה שלנו להיות בחיפוש ושוב חיפוש היא זאת שיוצרת את השעמום בזוגיות - שעמום לחפש כל הזמן. מחפשים, מתאכזבים שלא מוצאים את הדבר המעניין והמרגש הזה וכך עוברים הימים בחיפושים משעממים במקום בריגושים.
אז מה עושים?
- מבינים שהחיים בכלל והזוגיות בפרט מורכבים מרגעים קטנים, משמעותיים ומרגשים.
- מודעים ל 2 – 3 רגעים קטנים כאלה ביום ומתחילים לחוות מיקוד ביש ברגעים האלה במקום מיקוד בשעמום.
אם רק תעשו את שני הדברים הקטנים האלה, תראו איך במקום להשתעמם בחיפוש חוויות וריגושים ענקיים שקשה ליישם ביום יום, מתחילים לחוות ריגושים קטנים ומשמעותיים על בסיס יום יומי.
סיכום הפתרונות ל 10 - השגיאות:
אם תאמצו את הדברים שדברנו עליהם, תצליחו לחוות עניין בזוגיות שלכם
- תוותרו על התפיסה שבן הזוג שלכם אשם בשעמום
- תראו את הדבר המרתק בכל דבר שאתם עושים, גם אם עשיתם את זה לפני כן
- תראו את משמעות הזוגיות ואת המשמעות שלכם בתוך הזוגיות
- תתמקדו בפתרון ולא בבעיית השעמום
- תצרו עניין במקום לצפות ולהתאכזב כל פעם מחדש
- תקדישו זמן לזוגיות
- תראו את היש שקיים מעבר לתחושת השעמום
- במקום לבוא ברגשות שליליים של תסכול, תתחברו לרגשות חיוביים שמעלים עניין
- תהיו נוכחים לרגע
- תוותרו על חיפוש ריגושים גדולים ותתמקדו בריגושים קטנים ויום יומיים
כדי להכניס עניין לחיים המשותפים שלכם - הרשמו לאימון זוגי משותף ליחסים טובים.
חוויה משותפת שאתם יכולים לעבור ביחד בנוחות של הבית, בתוכנית אונליין.
