הגישה שלי

 

גישה יעילה ונכונה לטיפול בבעיות בזוגיות

שמי נעמה רגב, אני מטפלת זוגית ומשפחתית. נעים להכיר.

אני מלווה זוגות והורים ועוזרת להם לממש את הזוגיות וההורות שלהם כך שהחיים שלהם הופכים לשמחים ומשמעותיים יותר.

יחד עם בן זוגי יובל, מאמן אישי ומטפל, ובזכות זה ששנינו מאמנים מקצועיים, נשואים ובזוגיות יכולנו לראות את שני הצדדים ולפתח גישה שמתאימה לשני בני הזוג. הגישה הייחודית הזאת, מלווה אותי בכל מפגש עם זוג בייעוץ זוגי ובכל תוכנית או תהליך שאני מלווה ויוצרת בנושא זה.

 

זוגות רבים התחילו את החיבור ביניהם כחלום משותף של אהבה גדולה

הם עמדו מתחת לחופה וחוו את אחד הרגעים המאושרים בחייהם.
הצפייה גדולה ואפילו גדולה מאוד.
כל אחד מצפה שבן הזוג שלו יאהב, יכבד, יהיה חבר טוב ונאמן ... חיבור מושלם.
הצפייה הגדולה של שניהם היא להרגיש אוהבים ונאהבים.

 

אבל מה באמת קורה בחיים המשותפים?

השיגרה, השוני בין בני הזוג, הצרכים השונים, חוסר הסיפוק ומשימות החיים גורמים לניפוץ החלום הגדול.

יש המון דברים שאנחנו יודעים שאם נעשה אותם זה יעזור לזוגיות. אני בטוחה שקראתם לא ספר אחד ולא שניים מתוך מאות הספרים ומדריכי העזרה העצמית וקיבלתם הרבה עצות ברשת להצלחה בזוגיות.

 

ולמה זה לא מצליח לכם?

למרות שאתם יודעים מה חשוב לעשות ומה כדאי לעשות – אתם פועלים בדיוק הפוך,
כאילו יש משהו שמונע מכם ליישם את את הניסיון שצברתם בחיים בתחום הזוגיות?

 

אחרי ניסיון של הרבה מאוד שנים והכרות עם מאות זוגות

הבנתי שמערכת ההגנה שמובנית בכל אחד ואחת מאיתנו, גורמת לרעשי רקע ותחושות לא נעימות והן אשר מונעות לממש  את הזוגיות באהבה ובחיוביות.

ואם הקפה של הבוקר, שהיה עד לא מזמן ההתחלה הכי קסומה של יום מלא לבבות באוויר, הופך להיות פתאום למפגש מפוספס שאתם כבר לא משתוקקים אליו מהרגע שאתם פוקחים את העיניים, קרוב לוודאי שזה כבר לא אתם אלא מערכת ההגנה ההיא. ואם לא תעצרו את המערכת עכשיו, ולא תטפלו בה עכשיו, היא תמשיך "להגן" עליכם ולמנוע ממכם את מימוש החלומות שלכם.

 

בואו נכיר את מערכת "ההגנה" האנושית

לכל אחד מאיתנו, בני האדם, יש מערכת הגנה שתפקידה לשמור עלינו שלא ניפגע.
מערכת ההגנה הזאת היא כמו שומר ראש שתפקידו להתריע במקרה של סכנה פיזית או מנטלית.

כשמערכת ההגנה שלנו מפרשת מצבים כסכנה, היא מתגייסת לשמור עלינו באחת מ – 3 הדרכים הבאות:

בריחה, תקיעות או תוקפנות.

מהמקום שבו אתם נמצאים, אפשר לתרגם את זה למצבים שכל כך מוכרים לכם מהחיים בכלל, ומחיי הזוגיות בפרט:

	בריחה – התרחקות, הסתגרות, שתיקות רועמות, התנצלויות והסברים.
	תקיעות – חוסר סיפוק, טשטוש, מחשבות טורדניות, רגשות אשמה.
	תוקפנות – ביקורת, האשמות, תלונות, כעס, הרמת קול

מערכת ההגנה לא מתכוונת לרע. תפקידה להגן עלינו, וזה בדיוק מה ש 3 דפוסי ההגנה מנסים לעשות.

 

נשמע מוזר?

בואו ניקח את זה כמה צעדים אחורה, כאשר האדם הקדמון נתקל בסכנה פיזית, בדמות פומה ארוכת ניבים, מערכת ההגנה הקדמונית כבר הייתה שם. להתקיף אותה (תוקפנות), לקפוא על מקומו (תקיעות) או לקחת את הרגלים ולברוח הכי מהר שהוא יכול (בריחה).

הסיכוי שלנו לפגוש פומה ברחובות תל אביב שואף לאפס.

אבל דפוסי ההגנה נשארו, והתאימו את עצמם "לסכנה החדשה":

מערכות יחסים בינאישיות. או במילים אחרות: זהירות, זוגיות לפניך!

במקום הזה אין לנו באמת סכנות פיזיות.
מה שכן יש, זאת פרשנות של סכנה שמערכת ההגנה שלנו מזהה.
מערכת יחסים מוציאה אותנו מהשגרה.
דורשת מאיתנו להתייחס ולהגיב.
מזיזה אותנו מאזור הנוחות .
היא, איך לומר את זה, לא מתלהבת...

אז כדי לחסוך מאיתנו את ההתמודדות עם מצבים לא מוכרים, או מה שהיא תופסת כמאיימים היא מפעילה כמו שראינו את אחד מ – 3 הדפוסים:
או שהיא אומרת לנו לברוח, או שהיא מעודדת אותנו להטיח ביקורת והאשמות או שהיא תוקעת אותנו.

כך או כך מערכת ההגנה הקדמונית של המין האנושי יוצרת לנו פרדוקס

כי איך אפשר לקיים יחסי קרבה ואהבה כאשר באופן אוטומטי ולא מודע,
אנחנו – בני האדם – תופסים את בני הזוג שלנו, האנשים הקרובים לנו ביותר כאיום,
וכשהתוכנה האנושית שלנו מובילה אותנו להגיב לקרובים ביותר בדרך מרחיקה... האם אתם רואים לאן זה לוקח אתכם?

פתאום באה משהי ואומרת לי מה לעשות.             
היא כמו פומה, שמחכה לי בתוך המערה.
מבחינת המוח היא איום על חיי שלי ולכן מערכת ההגנה כל כך מתנגדת.
התוכנה בראש אומרת: "מי היא שאתה נותן לה לנהל אותך?"

או שפתאום בא משהו שיודע בדיוק איך דברים אמורים להיעשות.
הוא רוצה להחליט על הכל.
מבחינת המוח שלך, יש אריה מול העיניים. סכנה אמיתית!
מערכת ההגנה אומרת לך: "שוב את מוותרת על עצמך? לא! לא! לא!"

מערכת ההגנה דרוכה תמיד וחשה מאוימת על ידי אנשים, שלתפיסתה, מאיימים על ההתנהלות, הבחירות וההחלטות שלה, והכי חשוב על תחושת החופש להיות עצמך. 

לכן אין פלא שמערכת ההגנה יוצאת לפעולה ומתקוממת.
היא תעשה הכל כדי לחבל בכל סכנה או איום.
התפקיד שלה הוא להחזיר אתכם למקום "בטוח". ואז הכל בסדר.

 

במערכת ההגנה טבוע מנגנון "הפוך על הפוך":

1 . אנחנו רוצים הרגשה טובה

2 . בראש נוצרת תמונה של המצב המושלם בו נרגיש טוב

3 . בעקבות הפער בין המצוי לרצוי, מתפתחת תחושה רגשית שלילית ומעיקה

4 . התחושה מפריעה ומציקה ורוצים לסלק אותה

5 . יוצאים לפעולה לשינוי המציאות בתחושת מצוקה, תסכול וחוסר שליטה

6 . מתקשים להשיג את התוצאה הרצויה ותחושת הכישלון מוסיפה מועקה נוספת

7 . אם המטרה הושגה בכל זאת, חווים הקלה וסיפוק אך מיד יופיע נושא חדש שמטריד

כמובן שהמנגנון הזה מקשה עלינו להשיג את התוצאות, מאחר והאנרגיות שלנו נמוכות

והדאגות והמחשבות הטורדניות, הביקורתיות והשיפוטיות מפריעים לנו לפעול במיטבנו.

חזרתם לשגרה אבל... לבד...האם אתם רוצים להיות לבד?
זה מה שאתם באמת רוצים? לא?

אז "תלחמו" על הזוגיות שלכם!

אל תתנו למערכת ההגנה האוטומטית עם מנגנון הפוך על הפוך שטבוע בה לחבל ברצון הנפלא הזה להיות בזוגיות טובה.

 

"תמיד שאלתי את עצמי, למה אף אחד לא עושה משהו לגבי זה?
ואז הבנתי שאני האחד הזה"

לא ידוע

 

 

גישת המודעות "זוגיות שאוהבים"

באה ללמד אתכם טכניקה איך לזהות איזה מערכת פועלת בכל רגע נתון במערכת היחסים הזוגית שלכם:

מערכת ההגנה - שרוצה לשמור עליכם לא להיפגע והיא זאת שבעצם פוגעת בכם ובזוגיות בדרך האוטומטית שהיא מתנהלת או

מערכת האהבה – שהמטרה שלה גדולה ומשמעותית והיא להיות ביחסים של אהבה, שוויון, שיתוף וסינרגיה עם האדם היקר והמשמעותי ביותר עבורכם.

 

מה נכון לעשות

כדי להיות בזוגיות טובה, חשוב ללמוד לא רק מה לעשות אלא איך להצליח לעשות.
אנחנו יודעים שחשוב להיות חיוביים, ואנחנו יודעים שטוב לפרגן וחשוב להקשיב אחד לשני וצריך לא להתפרץ ולא להתרחק.
את כל זה אנחנו ידועים.

אבל איך מצליחים לעשות את כל זה, איך מצליחים לבוא בגישה מקדמת ומפיקת תוצאות ולעשות שינוי בזוגיות?

הרבה מאוד זוגות טוענים שהתקשורת ביניהם לא טובה – זה הסימפטום.
אבל מה באמת מונע מאיתנו להיות בתקשורת טובה ומקדמת?
הפחד להיפגע, החשש לפגוע, התסכול מכך שלא מבינים אותי ולא מעריכים אותי – מערכת ההגנה שנכנסת לפעולה. כל אלה ועוד מונעים מאיתנו להיות ביחסים טובים, וזה שורש הבעיה.
לא יעזור אם נדע לטפל במריבות, בשגרה ובריחוק. עלינו ללמוד לטפל בשורש הבעיה, מערכת ההגנה, שהיא זאת שמונעת מאיתנו להצליח להיות בתקשורת טובה.

ברגע שמטפלים בשורש הדברים  שזה היכולת לנהל את מערכת ההגנה שלנו, נצליח להתחבר לגישה מקדמת שבעזרתה תצליחו לפתור כל בעיה בעזרת תקשורת טובה, וזה גם מחזיק לאורך זמן.

בעיניי, אנחנו צריכים להסתכל על הזוגיות שלנו כמכלול גדול ולא להיתקע על הפרטים הקטנים. אם יש אהבה ויש רצון לתקן ולשפר, אנחנו צריכים לעבוד על שינוי הגישה כולה. לבדוק איפה דפוסי החשיבה של מערכת ההגנה שלנו מפריעים לנו לשפר את הזוגיות ולתקן אותם.

 

איך מתבטאת הגישה בתהליך הייעוץ הזוגי?

במהלך הייעוץ אנחנו לומדים לזהות את החששות והתפיסות המוטעות של מערכת ההגנה, שמפריעים לנו ליצור תקשורת טובה ומצמיחה והמודעות הזאת מאפשרת לנו להסיר את החסמים ולהתחבר למערכת האהבה.

במהלך הייעוץ הזוגי אנחנו מתרגלים כלים רבים שעוזרים לנו לנהל את עצמנו בדרך טובה ולהיות במיטבנו בזוגיות.
גם ברגעים בהם צצים הקושי, התסכול והכעס וגם ברגעים בהם החששות משתלטים עלינו.

אנחנו מתמקדים בעבודת הצוות הזוגית, בשיפור התקשורת על סמך הראייה קדימה והרצון המשותף לחיות חיים מאושרים יותר.

הגישה הזו, יוצרת בסיס טוב לא רק להתמודדות עם אתגרי הזוגיות אלא להתמודדות עם האתגרים האישיים – של כל אחד מבני הזוג – לאורך השנים. ביחד ולחוד.

עד כאן הבנו את סיבה האמיתית שבעומק, מתחת לרדאר מה הגורם האמיתי לקונפליקטים ומשברים בזוגיות.

אבל מהו המוקש האמיתי?
הפחד לצאת לדרך ולשנות. גם כאן המערכת פוחדת ותוקעת אותנו במצב תקיעות, למרות שאנחנו יודעים שצריך לשנות.
בגלל שהפחד משינוי יכול לשתק, תהיו מודעים לכך, תחזקו את הרצון שלכם להיות בזוגיות טובה ותצאו מהתקיעות בעזרת איש מקצוע, שיעזור לכם לצאת מהלופים שאתם נמצאים בהם ולצאת לדרך חדשה.