ערכים בזוגיות - שמונה הדברות של זוגיות אחת

8 ערכים חשובים לזוגיות ואיך להצליח לקיים אותם

יותר ויותר זוגות נתקלים בבעיות בזוגיות שלהם, ומרגישים שהם איבדו את הערכים החשובים בשגרת החיים ובאתגרים שהחיים מציבים לפנינו.

הבעיה היא שכאשר אנחנו לא חיים במתאם לערכים שלנו, אנחנו נפגעים באופן אישי וזוגי.

כל אחד כמובן היה רוצה לתת לילדים שלו דוגמה להתנהגות ערכית, ולכן כל כך חשוב להיות מודעים לערכים החשובים ולקיים אותם.

האם גם אתם מוצאים את עצמכם פועלים בניגוד לערכים שלכם בזוגיות, וגם נפגעים מבני הזוג שלכם שגם הם פועלים בניגוד לערכים שלהם?

מה מקשה עלינו לקיים את הערכים שלנו?

נשאלת השאלה, איך זה יכול להיות שלכולנו יש את הערך להתנהל במתאם לערכים שלנו 🙂 ובכל זאת אנחנו "נופלים לבור של חוסר כבוד לערכים? הסיבה לכך היא, שכאשר אנחנו נפגעים, אנחנו פוגעים בחזרה וכל התנהלות של פגיעות הדדית גורמת לכך שנשכח את הערכים שלנו ואת מה שבאמת חשוב לנו. 

וכשאנחנו שוכחים את הערכים ואת המהות ונכנסים לסחרור של פגיעות הדדיות, מתחפרים עוד ועוד באיבוד הערכים החשובים. ואז מה שקורה בדרך כלל כשכבר ממש קשה וממש וכבר ממש לא נעים בזוגיות מחליטים לשים לב ולקיים את הערכים החשובים, אבל... שוב ושוב שוכחים את הערכים.

למה זה קורה ומה אפשר לעשות כדי להצליח לקיים את הערכים שלנו? 

למה למרות שהזכרנו לעצמנו והחלטנו לקיים את הערכים נכשלים בזה שוב?

הסיבה היא שאנחנו מטפלים בסימפטום שהוא לחזור לקיים את הערכים ולא מטפלים בשורש הבעיה והיא הפגיעות שגורמת לפגוע בבני הזוג לא משנה כמה אנחנו לא מקיימים את הערכים שלנו. על מנת להצליח לקיים את הערכים החשובים והמהותיים שחייבים להתקיים בכל זוגיות על מנת שהיא תהיה טובה, אנחנו צריכים לטפל בשורש הבעיה והיא הפגיעות האישית שלנו שהיא זאת שגורמת לנו לפגוע בחזרה ולא לקיים את הערכים.

מה הם 8 ערכים חשובים בזוגיות ואיך מצליחים לקיים אותם?

ערך 1 בזוגיות - אחריות

מי אחראי על יצירת זוגיות טובה? 

יש לנו 100% אחריות על ה 50% שלנו בזוגיות.

ולמה זה כל כך חשוב? כי אם לא ניקח 100% אחריות על החלק שלנו, נהיה מאוד מתוסכלים שדברים לא קורים כמו שאנחנו רוצים.

הערך של אחריות הוא ערך חשוב ביותר לקיום מערכת יחסים טובה.

ללא הערך הזה, אתם עלולים למצוא את עצמכם במערכת של אשמה והאשמה.

דוגמה:
דנה ורמי בהכנות לאירוח חברים לארוחת ערב. תוך כדי הכנות, רמי מפיל בטעות את קנקן הלימונדה מהשיש במטבח על הרצפה, הקנקן אומנם לא נשבר אבל כל הלימונדה שדנה כל כך טרחה להכין נשפכה. במקום להשלים עם המצב שכבר קרה, רמי מייד מתחיל להאשים את דנה שהיא הניחה את הקנקן בקצה השיש במקום מועד ל"פורענות". דנה מיד מתגוננת ומאשימה את רמי שהוא לא נזהר וכך מתחיל וויכוח של חילופי האשמות במקום שכל אחד יקח אחריות על החלק שלו וביחד יתמודדו עם מה שקרה, ינקו ביחד, יכינו קנקן חדש ולא יקלקלו את האווירה רגע לפני שמגיעים האורחים.

כאשר איננו פועלים באחריות, אנחנו עסוקים בהאשמת בן הזוג  ובצפייה שהוא ישתנה.

איננו "צריכים" או "מוכרחים" לקחת אחריות; אנו מוזמנים לקחת  אחריות מתוך רצון אמיתי, כי רק כך נוכל להשפיע.

ערך 2 בזוגיות - אושר

להיות מאושרים במקום להיות צודקים הבחירה בידינו.

כאשר אנחנו בתחושה שאנחנו חייבים להיות צודקים, חכמים, מחליטים, אנחנו מוותרים על יחסים טובים ועל האושר וטופחים לעצמנו על האגו.

מתי לאחרונה חשבנו להעמיד את ערך האושר במקום הראשון ורק אחר כך לפעול להגשמת מטרותינו האחרות בחיים ?

דבר זה עומד בניגוד גמור לתפיסה האומרת אם יהיה לי כסף רב, עבודה מעניינת וזוגיות טובה אהיה מאושר.

דוגמה:

דנה ורמי מאוד עסוקים בכל המטלות של החיים והזמן שלהם ביחד מאוד מוגבל. כשיש להם ערב פנוי לעצמם שהם יכולים לבלות ביחד, דנה מעדיפה לצאת ביחד עם חברים ורמי מעדיף שהם יצאו לבדם וינצלו את הערב לבילוי המשותף שלהם ללא חברים נוספים. כל פעם הם מתווכחים מחדש וכל אחד טוען שהדרך שלו נכונה יותר, טובה יותר וצודקת יותר. כל אחד מהם נפגע מאוד מהשני שהוא לא מבין למה שזה כל כך חשוב לו. אם הם יבחרו בערך האושר לפני הלהיות צודקים והמחליטים, הם ימצאו פתרון שמתאים לשניהם כמו למשל פעם יוצאים לבד ופעם יוצאים אם חברים. זה יתאפשר להם רק אם הם לא יתעסקו בפגיעות האישית ובפרשנות שלא מבינים אותם ושהם צריכים תמיד לוותר לשני, אלא יראו את זה פשוט כהעדפות אישיות שונות ביניהם.

בואו נהפוך את הסדר: אם נחליט להיות מאושרים נוכל להיות נוכחים ליכולת לבחור את תפיסותינו ואת הפעולות שלנו מתוך כוונה ומודעות לממש את האושר.

נוכל לוותר על הצורך למצוא סיבה להיות מאושרים ופשוט להיות מאושרים.

ערך 3 בזוגיות - אותנטיות

ישירות כנות ושיתוף במקום הסתגרות ובדידות

כאשר אנחנו אותנטיים ופתוחים, אפשר לדבר על הדברים ולהגיע להסכמות.

כאשר אנחנו מסתגרים ומצפים שהאחר יעשה שינוי  - יתכן שלא יקרה כלום.

הכוונה היא להיות פתוחים, ישירים, לפעמים חזקים ולפעמים פגיעים, לפעמים בהירים ולפעמים מבולבלים. להביא את האמיתי שלנו. להעז להביא את מה שחשוב לנו ולצאת ממעגל השתיקה, מהצפייה והפנטזיה שבן הזוג שלנו יידע מה נחוץ לנו מבלי שנאמר לו.

לדוגמה:

לדנה ורמי ישנתם אתגרים פיננסים, אבל רמי לא מדבר בגלוי עם דנה על בעיות התקציב שלהם. במקום להביע את דאגותיו הוא מתחפר בתסכול שלו כל פעם שדנה קונה לעצמה דברים, ואינו אומר לה דבר. כאשר יש חודש עם הרבה הוצאות ורמי מתאפק עוד ועוד לא להגיד כלום, הוא בדרך כלל מתפרץ בסוף ומוציא את כל התסכול שלו על דנה. בגלל שרמי לא מדבר רוב הזמן ורק מתפרץ, דנה חושבת שהוא סתם קמצן וגם היא לא מביאה את ערך האוטנטיות ולא מדברת בצורה גלויה עם רמי על ענייני כספים.

כאשר נהיה אותנטיים ופתוחים בן זוגנו בדרך כלל ינהג כמונו. כאשר איננו פועלים כך, הזוגיות לא מטופלת. אנחנו ובני זוגנו בונים סיפורים בראש, במקום להבין ולקבל אחד את השני.

אותנטיות באה מתוך קבלת השני ומתוך אהבה ולכן מאפשרת זוגיות ברמה גבוהה.

ערך 4 בזוגיות - קבלה

לקבל זה לא בהכרח להסכים.

הצורך הראשוני של כל בני האדם הוא שיקבלו אותם. במילה קבלה אין הכוונה להסכמה. כאשר נקבל את בני זוגנו כפי שהם, גם כאשר יש דברים שאיננו מסכימים להם, יוכלו גם הם לקבל אותנו.

האנרגיה תופנה ממקום של להוכיח שאני צודק, למקום של הכרה, שזה בסדר לא לראות דברים באותה הדרך. כך ניתן להיחשף לרעיונות חדשים ולצרכי האחר ולמצוא את הדרך המתאימה ביותר.

דוגמה:

לדנה ורמי יש דעות מנוגדות לגבי חינוך הילדים שלהם. רמי מאמין שצריך להיות הרבה יותר נוקשים עם הילדים ודינה חושבת שהוא מגזים. הם רבים לעיתים קרובות ומתווכחים מי צודק בתפיסת החינוך שלו. אם הם היו מביאים את ערך הקבלה והיו מקשיבים לעומק לכוונה העמוקה שכל אחד מהם מביא, הערך הזה היה מאפשר להם לדון בדברים ולשלב בצורה מאוזנת בין רכות ונוקשות בהורות שלהם.

ממקום של בחירה ביחסים טובים כמטרה הראשונה...בחירה בקבלה מובילה לזוגיות טובה.

ערך 5 בזוגיות - חברות

להביא חברות אמיתית לזוגיות

היזכרו בתחילת החברות שלכם, לפני שמיסדתם את הקשר הזוגי והביאו משם לחייכם היום את ערך החברות. חשבו על החברים שלכם ותראו, מה מהקשר שיש לכם איתם אתם יכולים להביא לזוגיות.

חברים מתייחסים אחד לשני בדרכים חיוביות וגורמים לכל אחד לומר: כיף לי בחברות הזו. בבסיס זוגיות טובה מתקיימת חברות. חברים מתעניינים אחד בשני, לא מפרשים את דברי ומעשי החבר כמשהו שנעשה נגדם אלא נמצאים שם עבורו. כאשר ערך זה לא נמצא, כל דבר שבן הזוג אומר אנחנו לוקחים באופן אישי אלינו, מסתכלים דרך העיניים של מה יוצא לי מזה ואיך אוכיח לו שהוא לא צודק.

דוגמה:

הילה ותום מקפידים מאוד לתת זמן לזוגיות שלהם ולקיים את ערך החברות גם אחרי שנולדו להם 3 ילדים. הם מוצאים זמן משותף רק לעצמם, מקפידים כל יום לדבר ולהתעניין אחד ביומו של השני. כאשר הם נתקלים באיזה שהוא קושי עם הילדים, בעבודה או ביניהם, הם מקפידים לשתף אחד את השני ולהתייעץ ושניהם מרגישים שיש להם משהו שהם יכולים גם לדבר על מה שעובר עליהם וגם לבלות ולהנות ביחד. 

חברים מבלים ביחד, צוחקים ביחד, מדברים על נושאים שונים ולא רק על בעיות וסידורים. במרוץ החיים היום יומיים אנחנו שוכחים לעצור ולבלות עם בן הזוג, לא מוצאים זמן להיות חברים. בחברות אנחנו מרגישים טוב ביחס לעצמנו וסומכים על החברים שיהיו שם בשבילנו.

ערך 6 בזוגיות - תמיכה

לכבד את בן הזוג

נסו לדמיין את התחושה המצוינת שחוויתם כאשר מישהו ממש התעניין בכם. כשהוא היה שם בשבילכם ב- 100 אחוז.

תמיכה היא לתת לבן הזוג להרגיש טוב יותר כלפי עצמו. להרגיש מוערך, חשוב ובעל משמעות.

דוגמה:

תום בא לשתף את הילה בוויכוח שהיה לו עם השותף שלו. הנטייה הראשונית של הילה הייתה להגיד לתום שהוא לא צודק ולהראות לו את נקודת המבט ה"צודקת" של השותף שלו. אבל היא עצרה והזכירה לעצמה שתום זקוק כרגע לערך התמיכה. הוא זקוק קודם כל שהיא תקשיב ותבין את התסכול והפגיעות שלו. ברגע שהילה הקשיבה ותמכה בתום, הוא יכול היה לראות בעצמו גם את הצד של השותף שלו ולצאת מהפגיעות שהוא נכנס אליה. 

כאשר אנחנו מקבלים ותומכים בבן זוגנו אנחנו מאפשרים לו להתחבר לעצמו, לקבל ולאהוב את עצמו ואז הוא פנוי לנתינה לאחר.

התמיכה המשמעותית ביותר יכולה לבוא דווקא כאשר אנו מבקשים לבקר את בן הזוג שלנו, אך במקום זאת אנו מחליטים לקיים את ערך התמיכה ונמצאים שם בשבילו מתוך אמנה שלמה שאם אנחנו נקיים את ערך התמיכה, גם בן הזוג שלנו יקיים את הערך הזה.

ערך התמיכה הוא בעצם לוותר על להיות צודק ולבחור להיות חכם.

ערך 7 בזוגיות - הוקרה

להודות על היש בזוגיות

שום דבר אינו מובן מאליו. ניתן לעוררת את הוקרת התודה בכל רגע.

אפשר להוקיר תודה על שיש לי בן זוג, להוקיר תודה על מי שהוא, ולמקד את המחשבות שלנו בדברים שאנחנו אוהבים בבני הזוג.

הערך של הוקרה, הוא ערך מאוד משמעותי בזוגיות. כל דבר שאנחנו מתמקדים בו גדל. אם נתמקד בהוקרה, ניתן תחושה טובה לבני הזוג שלנו, אבל בעיקר נרגיש טוב בעצמנו.

מחקרים מראים שהוקרה והודיה הם הערכים המשמעותיים ביותר לתחושת האושר האישי ולכן יש לכך את ההשפעה הגדולה ביותר על תחושת האושר בזוגיות.

ערך 8 בזוגיות - הנאה

ליהנות מן הזוגיות עכשיו

הנאה מרגעים משותפים היא המפתח לזוגיות טובה. כאשר המיקוד שלנו במחשבות על העבר או בתקוות ובחלומות על העתיד אנחנו מחמיצים את האפשרות ליהנות מהרגע הזה. הכל תלוי במה אנו מתמקדים. אנחנו יכולים להתרגז על אירוע שקרה בעבר, אנחנו יכולים לצפות לשינויים בעתיד ואנו יכולים להתמקד בהנאה מן הרגע הזה.

ערך של הנאה והוא חשוב ביותר. במסגרת אתגרי החיים כולנו שוכחים את הקלילות וההנאה שהם ערך מהותי. אם  נקיים את הערך הזה בזוגיות שלנו, ניתן תחושה טובה אחד לשני ונזכיר לעצמנו את המהות והדברים החשובים של החיים. זכרו לקיים את הערך הזה בזוגיות וליהנות ממנה

כמובן שאפשר להוסיף עוד ועוד ערכים כמו אמון, שיתוף וכבוד ובטח אתם יכולים לחשוב על עוד ערכים.

מה שחשוב זה לקיים חיים של מודעות. ללמוד לעשות עצירות ולבדוק האם אתם חיים את החיים הזוגיים שלכם במתאם לערכים שלכם.

כאשר כל 8 הערכים מתקיימים בזוגיות שלנו, אנחנו יכולים לממש את החיים ממקום של הערכה עצמית גבוהה, אושר, שלווה, הנאה, הגשמה ומשמעות.

"זה לא הים אשר בינינו, זה לא התהום אשר בינינו, זה לא הזמן אשר בינינו, זה - אנו שנינו אשר בינינו."
לאה גולדברג