איך מתמודדים עם אגו בזוגיות

10 טעויות שאנחנו עושים בזוגיות בגלל האגו שלנו ומה לעשות במקום:

כולנו משתמשים במילה אגו אבל למה הכוונה?

האגו הוא כל מערכת האמונות, התפיסות והפרשנויות שלנו.

האגו מניע אותנו לבדוק בלי סוף מה טוב ומה רע,
מה נכון ולא נכון,
מי צודק ומי טועה.

בדיקות אין סופיות איך הדברים צריכים להיות ומה צריך לעשות כדי להשיג אותם.

האגו גורם לנו להיות תלויים באישורים שאנחנו טובים, מוצלחים

והאגו שלנו מוביל אותנו להיות תלויים באחרים,
שיגידו לנו שאנחנו שווים משמעותיים ומוערכים.

האגו גורם לנו לחשוב בלי הפסקה

לבדוק ולעשות מאזן רווח והפסד.

האגו גורם לנו להשוות על מנת לראות מי יותר טוב ממי.

האגו גורם לנו לכעוס כשדברים לא נעשים כמו שהוא רוצה

והאגו רוצה לשלוט בלי סוף.  

האגו גורם לנו להימנעות, כדי לא להיפגע

באגו מתקיימת מערכת התפיסות שלנו לגבי עצמנו:
"אני ביישן, אני חכם, אני מוצלח, אני חסר ביטחון...".

אפשר לומר שהאגו שלנו מתחזה ל-"אני האמיתי" שלנו.

אמנם לכל אחד יש אגו ייחודי שלו,

אך אצל כולנו האגו מפעיל אותנו על פי אותם מאפיינים וכללים.

לסיכום אפשר לומר על האגו:

• האגו הוא חלק מאיתנו ולכן חשוב שנקבל אותו.
• אם נהייה מודעים לאגו שלנו, נוכל לנהל אותו במקום שהוא ינהל אותנו

ואלה 10 הטעויות שהאגו שלנו גורם לנו לעשות בזוגיות ומה לעשות במקום:

1. אני במקום אנחנו 

הטעות הראשונה והקריטית שזוגות עושים כשהאגו מנהל אותם זה שהם חשים נפרדות ופועלים בדגש על אני במקום לשים דגש על אנחנו.

זאת טעות שהורסת מערכות יחסים כי היא מובילה ל"מלחמה" במקום לאחדות.

אז מה עושים?

תזכירו לעצמכם שוב ושוב שבני הזוג הם לא האויב שלכם ושיש לכם מטרה משותפת: לחיות חיים טובים ביחד, חיים של אהבה ושיתוף פעולה, חיים בהם אתם מתמודדים בהצלחה עם האגו בזוגיות שלכם.

2. יהירות ועליונות

הטעות השנייה שהאגו שמנהל אותנו גורם לזוגות לעשות זה התנהלות ממקום מתנשא של יהירות ועליונות.

במקרה כזה הטעות המרכזית היא המחשבה שאני יותר טוב, יותר חכם יותר יודע וזה שצריך להחליט.

זה בא לידי ביטוי בעיקר בקושי לראות את בני הזוג שלנו, קושי לתת להם מקום, קושי להקשיב וקושי להודות בטעויות ולהתנצל.

טעות של יהירות התנשאות ועליונות פוגעת מאוד במערכת יחסים זוגית ובמקרה כזה שבו יש לנו קושי להתמודד עם האגו שלנו, זה גורם לבני הזוג שלנו להרגיש שלא רואים אותם, לא סופרים אותם ושהם "צריכים" לשתוק ולוותר על עצמם. (זה מביא לטעות השלישית של חוסר ביטחון והתגוננות שתיכף נדבר עליה)

אז מה עושים?

גם פה חשוב שתזכירו לעצמכם שיש דבר כזה שנקרא שוויון. והכוונה היא לא שעושים דברים אותו דבר אלא שוויון בערך. הטעות שהאגו גורם לנו לעשות היא לחשוב שאנחנו יותר... יודעים יותר, חשובים יותר, צריכים להחליט יותר וטובים יותר...

אז תזכירו לעצמכם שבזוגיות אין מי שהוא יותר אלא יש שני אנשים שווים בערכם שהמטרה שלהם משותפת: לחיות באהבה ושיתוף פעולה.

זאת המשימה שלכם. שהאגו לא ינהל אתכם בזוגיות אלא אתם במודעות תנהלו בצורה טובה את האגו שלכם.

3. חוסר ביטחון התגוננות

הטעות השלישית שמאפיינות בני זוג שהאגו מנהל אותם הוא חוסר הביטחון שלהם שמביא אותם להתגוננות.

במקרה כזה האגו גורם לצורך באישור חיצוני שאוהבים אותנו, שאכפת מאיתנו ו"רואים" אותנו.

זאת טעות גדולה שמביאה את השיחות בזוגיות לשיחות שלא מקדמות אלא גורמות למריבות.

התגוננות יכולה לבוא לידי ביטוי בהתקפה על בני הזוג או בהסברים אין סופיים למה התנהגנו כמו שהתנהגנו.

אז מה עושים?

דבר חשוב ביותר לעשות במקרה כזה היא לחזק את האמון בעצמנו ולהשתחרר מצורך באישורים.
כדאי לבדוק אם אנחנו פועלים במיטבנו מתוך אהבה ובמודעות לבחור מה היינו רוצים לשפר בעצמנו כדי לתרום לזוגיות טובה.   

במילים אחרות, להתעסק בעניין ולא ב"ערך העצמי" שלנו שזה מה שהאגו גורם לנו לעשות.
 

4. צפייה במקום יצירה

הטעות הרביעית שהאגו שמנהל אותנו בזוגיות גורם זה צפיות אין סופיות בצורה תלותית לחלוטין בהתנהגות בן הזוג שלנו.

אף אחד לא רוצה להיות תלוי. כולנו רוצים להיות בשליטה על החיים שלנו. לא רוצים להרגיש רע בגלל משהו אחר. אבל זה מה שהאגו מספר לנו: הוא מספר לנו שקרים שאנחנו "קורבן" של בני הזוג שלנו. והטעות הגדולה היא שהאגו גורם לנו לתת את המפתח לאושר שלנו בידיים של בני הזוג שלנו בצורה של צפיות ואכזבות.

הטעות של הצפיות גורמת לאכזבות ורק תדמיינו איך מתנהג אדם שכל הזמן מרגיש שהוא מאכזב. האם הוא יהיה במיטבו או יתגונן בלי סוף?

אז מה עושים?

החזירו לעצמכם את האחריות על הרגשות שלכם. הביאו אהבה לזוגיות ולא צפיות ואכזבות. תצרו מה שאתם רוצים בזוגיות שלכם. התמקדו בפתרון ולא בבעיה ובכל רגע של מודעות תשאלו את עצמכם: איך אני יכול/ה לתרום לזוגיות. פה אפשר לקרוא עוד על פתרון בעיות בזוגיות

5. תלות בדברים שקורים לנו בחיים על מנת להרגיש מאושרים

האגו מספר לנו סיפור שקרי שאומר שיהיה לנו טוב רק אם דברים יתנהלו כמו שאנחנו רוצים ומאמינים שזה הדבר הנכון. האגו גורם לנו "להילחם" בבני הזוג שלנו על מנת להשיג את הרצונות של האגו.

הפחד שהדברים לא יקרו כמו שהאגו רוצה, הוא זה שמונע מדברים להסתדר.

אז מה עושים?

ברגע שנזהה את התלות של האגו ונשחרר אותה, תתפנה לנו אנרגיה על מנת להיות ממוקדים, יעילים ולפתור את הדברים ממקום של ביטחון ומובילות ולא ממקום של פחד ותלות.

מחקרים רבים חקרו מהו המפתח לאושר שלנו - נמצא שאושר קיים רק לטווח הקצר עקב אירוע מסוים ומיד עם סיומו, אנו חוזרים לרמת האושר הרגילה שלנו שהיא פנימית. לכן אושר אמיתי חייב לבוא מתוכנו על מנת שהוא יתקיים כחלק רציף מחיינו. נוכחות של אהבה לצד האגו מעלה מידית את רמת האושר הרציף והאמיתי.

6. תסכול, פאסימיות ודאגות

הטעות השישית שאגו בזוגיות גורם לנו זה התנהלות ממקום של תסכול, פאסימיות ודאגות.

כל הפוקוס ותשומת הלב מופנית לבעיות, מרגישים תסכול ודאגה וככה נראית הזוגיות כשהאגו מנהל אותנו.

אז מה עושים?

כשהאגו מכניס אותנו ללופ של תסכול מהפער בין המצוי לרצוי, גורם לנו להרגיש דאגה, תסכול ופסימיות אנחנו יכולים לבחור להתבונן במהות, במה שחשוב ולהתרכז בפתרונות ולהביא אנרגיה של אמונה, אופטימיות ואהבה. 

7. הסתכלות על החסר במקום לראות את היש

טעות שביעית שאגו בזוגיות מוביל אותנו, זה להתמקד בכל מה שחסר ובשלילי במקום בחיובי. הפוקוס של האגו שלנו על החסר רק מוריד לנו אנרגיה, וזה מקשה עלינו לפעול במיטבנו וככה פוגם בזוגיות.

יש כמה סיבות שבגללן יש לאגו שלנו הרגל לשים דגש על השלילי:

• למדו אותנו שכדי לשפר עלינו לשים דגש על מה שלא טוב, אחרת איך נשפר?
• מתוך הפחד שדברים לא טובים יחזרו ונפגע שוב, אנחנו כל הזמן בודקים איך לשמור על עצמנו. אנחנו מסתכלים על מה שלא נעים לנו ושמים על זה דגש.
  המיקוד של האגו בשלילי, מוריד לנו אנרגיות וגורם לנו להתלונן ולהאשים ובכך אנחנו מקבלים בני זוג מתגוננים ומאשימים.
• זה דפוס שאצל רובנו הפך לאוטומט שאנחנו לא מודעים לנזק שהוא עושה ורבים מאיתנו מרגישים שזה חזק מהם והם לא מצליחים לראות את החיובי ולבוא בטוב.

  אז מה עושים?

  הדרך הטובה ביותר לא לתת לאגו שלנו לגרום לנו לשים דגש כל הזמן על השלילי, היא לתרגל הודיה. מחקרים מראים שברגע שאנחנו מתרגלים הודיה ומפסיקים לקחת דברים כמובן מאליו, זה הדבר המשפיע ביותר על ההרגשה שלנו. וכמו שאתם מבינים אם ההרגשה שלנו טובה אז סביר להניח שהזוגיות שלנו תהיה טובה.

הקפידו להודות על דברים שמתקיימים אצלכם, אצל בני הזוג ובזוגיות שלכם.  

8. ביקורת, שיפוטיות והאשמות

הטעות השמינית של אגו שמנהל אותנו בזוגיות היא טעות כל כך מוכרת שעושה נזק כל כך גדול והיא הביקורת והשיפוטיות.

זה בא לידי ביטוי בביקורת עצמי ורגשות אשמה וגם בביקורת, שיפוטיות והאשמת בני הזוג שלנו.

אז מה עושים?

גם פה, שם המשחק הוא מודעות. מודעות לדפוס ההרסני הזה ובחירה בדפוס של קבלה. עלינו להזכיר לעצמנו שהחיים הם לא בית משפט ואין צורך לקיים "משפטים" אין סופיים בזוגיות שלנו.

במקום זה להביא קבלה, הבנה ובעיקר סליחה. סליחה לעצמכם אם עשיתם טעות וסליחה לבני הזוג שלכם  במידה והאגו שלהם מנהל אותם מתוך דאגה.

תראו את האנושיות שמתקיימת בכם ובבני הזוג שלכם, זכרו שאף אחד לא רוצה לשלוט בכם וכל התנהגות מכאיבה מקורה באגו פגוע.

מודעות להרגל הזה יאפשר לנו להיות באנרגיה שקטה, לצאת מ-"בית המשפט" ולטפל עניינית בדברים, ממקום מכבד ומקרב.

9. התעסקות בעבר או בעתיד לעומת התעסקות בהווה

טעות נוספת שהאגו שמנהל אותנו גורם לנו לעשות זה התעסקות בעבר ובעתיד.

אף אחד לא לימד אותנו להתמקד ברגע הזה ולכן האגו מנהל אותנו בשיחות אין סופיות על תסכול מדברים שקרו בעבר וחששות לגבי דברים שיקרו בעתיד.

ולמה זה נחשב טעות כל כך גדולה?
כיוון שברגע אנחנו מתעסקים בהתחשבנות ופנקסנות עם בני הזוג שלנו על דברים שקרו בעבר, וחוששים בלי סוף להיפגע בעתיד מבני הזוג שלנו אנחנו מפספסים את הרגעים היפים שהיו יכולים להיות לנו בזוגיות.

אז מה עושים?

מתרגלים נוכחות לרגע הזה בזוגיות.

הרי ברור לכולנו שאת העתיד אנחנו יוצרים ברגע הזה. ככל נתמקד להיות בהקשבה אחד לשני כאן ועכשיו, ונתמקד בלשתף פעולה כאן ועכשיו כך הזוגיות תשתפר והאגו שפועל מתוך פנקסנות של העבר ודאגות לעתיד לא ינהל אותנו.

10. חוסר ניהול המחשבות, הרגשות והתגובות האוטומטיות

הטעות האחרונה והקריטית שאזכיר פה, היא שהאגו מנהל את המחשבות, הרגשות והתגובות שלנו. וזאת טעות גדולה כיוון שמחשבות טורדניות, מובילות לרגשות שליליים שמובילים לתגובות פוגעניות בזוגיות.

אז מה עושים?

מתרגלים מודעות למחשבות ובוחרים מחשבות שהן מעבר לאגו. מחשבות של קרבה, אהבה ושיתוף פעולה. וכל פעם שהאגו שוב גורם לנו להתמקד במחשבות שליליות, עוצרים, וחוזרים לבחור מחשבות של אהבה וקרבה, שיגרמו לנו להרגיש אהבה ולפעול באהבה.

האגו נוהג להידחף לקדמת הבמה של חיינו

אגו שבוי בתפיסות, מחשבות ורגשות. הוא גורם לנו לפרש דברים, להתעסק בעבר ובדאגות לעתיד, להשוות, להתחשבן, ולדאוג שלא יעריכו אותנו וכל זאת על מנת להישמר ולא להיפגע. האגו גורם לנו לבדוק באובססיביות מה טוב ומה רע, וכשטוב היא הוא גורם לנו לחשוש שהטוב לא יחזיק מעמד.

אגו מתחזה להיות אנחנו למרות שהיא רק מערכת קיומית בגוף שלנו. היא כלי ולא הדבר עצמו.

האבחנה באגו מהווה תזכורת לתמונה הגדולה של החיים

לאגו יש פחד הישרדותי. כשאין הבחנה ונוכחות לאגו הפחד הזה מנהל אותנו.

כאשר אנחנו מבחינים ומודעים לאגו, נפתחת האפשרות לראות שאלה הפחדים והדאגות והתגובות האוטומטיות של האגו, שלמד אותנו עם השנים לפעול על פיהם, על מנת לא להיפגע.

כשאנחנו מודעים לאגו אנחנו נזכרים שיש מהות מעבר לנסיבות החיים.

ברגע שאנחנו מתבוננים בהתניות של אגו, אנחנו מודעים ואז אפשר לשחרר התניות ובחלל שנוצר נכנסת תחושה של חופש ובחירה.

בתחושת החופש והבחירה אנחנו חופשיים לנהל את חיינו ממקום של זרימה וקלילות וליהנות גם מהדרך וגם מהתוצאות של זוגיות טובה. 

אפשר ללמוד איך לנהל את האגו ולמנוע ממנו לנהל אתכם וכך להשפיע על בני הזוג, כך שגם הם יצליחו להיות במיטבם ולא יתנו לאגו שלהם לנהל אותם  

הרשמו לאימון זוגי משותף בשיטה ייחודית ויישומית ליחסים טובים.
חוויה משותפת שאתם יכולים לעבור ביחד (או לחוד) בנוחות של הבית, בתוכנית אונליין.

כל הפרטים כאן