בגידה בנישואין

צרו קשר

הדרכות

מדריך בחינם: זוגיות מאושרת

התמודדות עם מריבות בזוגיות

כלים מעשיים לזוגיות מאושרת

בגידה בנישואין

מה הסיבות לבגידה בזוגיות
ומה קורה לזוגיות ולכל אחד מבני הזוג

בגידה בנישואין היא אחד הדברים הכואבים והפוגעים ביותר ותמיד גורמים למשבר בזוגיות, אבל זה לא חייב להביא לגרושים. מעט בעיות גורמות לעוגמת נפש והרס כמו בגידה. כאשר שני בני הזוג מחויבים לשיקום אמיתי ובנייה מחודשת ונכונה של הזוגיות, יש סיכוי גדול שהנישואים ישרדו את הבגידות בנישואין ובני זוג רבים גם מחזקים את הזוגיות שלהם ומגיעים לרמות עמוקות יותר של חברות, קרבה ואינטימיות.

האם גם אתם חוויתם בגידה, או בגדתם בבני הזוג שלכם?

במאמר הזה נבין למה בני זוג בוגדים, נראה שבעצם אפשר להגדיר שתי סיבות עיקריות שגורמות לבגידה, נראה מה זה עושה לזוגיות, איך כל אחד מבני הזוג מושפע מהמצב ואיך להקל על התחושות הקשות.

למה בני זוג בוגדים

הדבר הראשון שבנו זוג נבגדים שואלים הוא למה? הם רוצים להבין למה בין הזוג שלהם בגד בהם.

מיכל חוותה בגידה של בן הזוג שלה גל. יום אחד היא הסתכלה בטלפון שלו, אחרי שעלו בה חשדות שמשהו לא בסדר. היא הרגישה שגל מרוחק, חוזר הביתה מהעבודה יותר מאוחר מאשר בדרך כלל וכל פעם מתרץ את האיחור בעומס בעבודה או משהו בלתי צפוי שאילץ אותו להישאר עד מאוחר. בטלפון מיכל ראתה התכתבות שמיד העלתה את החשד שלה. כשהתעמתה עם גל הוא נשבר והודה שקיים במשך חודשיים מערכת יחסים עם משהי מהעבודה שלו. הכאב וההלם שמיכל חוותה היה גדול ודבר ראשון היא רצתה לבין למה זה קרה.

מהם שתי הסיבות עיקריות לבגידות בנישואין:

  • בעיות ביחסים – סיבה נפוצה לבגידות אלה בעיות בזוגיות, שבני הזוג לא מטפלים בהם. הבעיות בזוגיות שמובילות לפעמים לבגידות הם תחושה שלא מבינים אותך, כעסים על בני הזוג שלא נמצאים שם בשבילך, "לא רואים" אותך, בעיות בחיי המין וחוסר סיפוק בקשר. במקרים רבים הבגידה בגלל בעיות ביחסים היא בעצם נובעת ממטרה לא מודעת של "זעקה" של רצון לשינוי. זוהי שבירה של מערכת יחסים על מנת לבנות משהו חדש וטוב.
  • צורך בריגוש – הסיבה השנייה הנפוצה שגורמת לבגידה בנישואין זה הצורך בריגוש. התשוקה הגדולה שהייתה קיימת בתחילת הקשר ועוצמת התחושות בדרך כלל דועכים עם הזמן. הריגוש ברומן חדש הוא כמו התחושה של ילד שמתרגש מצעצוע חדש. משבר גיל 40 יכול לגרום לבגידות מהסוג הזה.
    רומן הוא קשר שאין בו שגרה, אין התמודדות עם הקשיים היום יומיים של החיים ואין שחיקה.  
    אנשים עם מבנה אישיות מסוים יהיו אלא שיבגדו בגלל הצורך בריגושים. במקרה כזה אין קשר לרמת היחסים בזוגיות וזה יכול לקרות גם כשהזוגיות טובה.

מה קורה לזוגות לאחר בגידה 

זוג שעובר משבר של בגידה נקלע למצב קשה. כל הזוגיות מתערערת. גם אם היחסים לא היו טובים לפני גילוי הבגידה, עדיין המשבר מאוד גדול. בני זוג שעברו משבר של בגידה בנישואין מתרחקים ושוב חוזרים ומדברים שיחות אין סופיות ושוב מתרחקים וכל אחד מבני הזוג עובר משבר בפני עצמו.

מה עובר על בן הזוג הנבגד, על בן הזוג הבוגד ומה אפשר לעשות

בן הזוג הנבגד

בן הזוג הבוגד

מוצף רגשות קשים
ההלם של גילוי הבגידה מעורר רגשות קשים אצל בן הזוג הנבגד. תחושת כאב ובלבול גדולים ובעיקר עלבון והשפלה. זה לא סתם שקוראים לרומן מחוץ לנישואין בגידה, כיוון שהסתרת האמת היא הדבר הפוגע ביותר והדבר שמערער מאוד את תחושת הביטחון.

חשוב מאוד לקבל כלים איך להתמודד עם המצב הרגשי הקשה.

מרגיש אשמה ולפעמים גם חרטה
אנשים שבוגדים בדרך כלל מאמינים שלנהל רומן זה דבר פסול. ברגע שמתחתנים מתחייבים אחד לשני ושלא עומדים בזה מרגישים אשמה ולעיתים גם חרטה.
ברגע שבגידה מתגלה, בן הזוג הבוגד מתחיל לשלם את מחיר הבגידה. המחיר הכבד ביותר הם רגשות האשמה והחרטה ברגע שהם ניצבים מול בן הזוג הנבגד. ככל שבן הזוג הנבגד סובל יותר ככה רגשות האשמה גדולים יותר. בן הזוג הבוגד רואה לכמה סבל הוא גרם וזה מביא לסחרור עמוק של אשמה וחרטה.

כדי לתת הזדמנות לבנייה מחדש של הזוגיות, חשוב לעבור מרגשות אשמה ללקיחת אחריות ולהשקיע בנתינה גדולה.

סובל ממחשבות אין סופיות
ברגע שחווים בגידה מתחיל סחרור של מחשבות אין סופיות. המחשבות הן בעיקר ניסיון לשחזר מה היה ואיפה "נרדמנו בשמירה" ולא שמנו לב לבגידה. בנוסף יש מחשבות אין סופיות לגבי ההמשך. הפחד להישאר בזוגיות ולחוות עוד פעם את הכאב הגדול הזה גורם לסחרור של מחשבות. בנוסף יש מחשבות של כעס, נקמה, עלבון – איך הוא/ היא עשו לי את זה.  

כדי לצאת ממעגל המחשבות הטורדניות, חשוב לשים לב אליהם ולהעביר את הפוקוס לנשימה. ככל שמתרגלים את זה יותר, משתחררים יותר מהמחשבות הטורדניות על הבגידה.

מתגונן מתנצל ומבקש סליחה
רגשות האשמה מביאים להתנצלויות, בקשות סליחה וחרטה והזדקקות גדולה שבני הזוג יסלחו להם. יחד עם זאת יש בדרך כלל תחושה שבני הזוג לא יוכלו לעולם לסלוח להם ובדרך כלל זה גם מה שהם אומרים: "לעולם לא אוכל לעבור הלאה ולסלוח ולחזור למה שהיה לפני הבגידה". הסיבה לזה היא הפגיעות הכל כך גדולה שמקשה מאוד על הסליחה וזה מעמיד את הצד הבוגד בתחושות קשות.

כדאי להתאזר בסבלנות, הצד הפגוע עובר תהליכים עם עצמו ואי אפשר לזרז את זה, ובמקביל לסבלנות כדאי להשקיע בזוגיות גם אם בן הזוג הפגוע לא משתף פעולה.

רוצה לדעת כל מה שקרה
הדבר הבולט שחוזר אצל כל בני זוג שחווים בגידה הוא רצון לדעת לפרטי פרטים מה היה בבגידה. המידע הזה נותן תחושת פיקציה של שליטה. לחוות בגידה גורם לתחושת איבוד שליטה ברמה מאוד גבוהה. לכן כדי לנסות ולהרגיש הקלה בתחושת חוסר האונים, מתעקשים לדעת בדיוק מה היה. הסיבה השנייה שיש רצון חזק לדעת מה היה היא לבדוק איפה לא הייתם בשליטה ולא שמתם לב. עושים את זה כדי שזה לא יקרה שוב.

כדאי מאוד להיות מודעים לצורך האובססיבי לדעת מה היה ושזה בעצם לא באמת מקל כי זה רק פיקציה של שליטה ולא שליטה אמיתית. בגלל שזה לא באמת נותן תחושת שליטה, ממשיכים לשאול עוד ועוד שאלות ולדבר על הבגידה וחשוב להתבונן האם זה באמת מקל או שאפשר להתחיל להוריד קצת את המינונים של שאילת השאלות.

 

מתקשה לדבר על הבגידה
אחד הדברים הנפוצים כמו שראינו שקורה אחרי בגידה, זה שהצד הנבגד לא מפסיק לשאול שאלות לגבי הבגידה. השיחות החוזרות והשאלות על הבגידה מעמידות את הצד הבוגד בחוסר נוחות מאוד גדולה. מצד אחד הוא מבין שהוא צריך להיות סבלני ולנסות להקל על בן/בת הזוג שלו אבל מצד שני לדבר על הדברים מאוד קשה לו. זה מחזיר אותו למה שהיה, לעיתים יש בושה וכמובן קושי להודות בכל הדברים שהוא עושה. דבר נוסף שבגללו בני הזוג הבוגדים מתקשים לדבר על העבר ועל הבגידה הוא התפיסה שלהם שכל פעם שבני הזוג שלהם חוזרים לדבר על העבר הם בעצם מונעים את ההתקדמות קדימה וההתגברות על המשבר. הם חוששים שלעולם הם יצטרכו לדון במה שהיה ולהרגיש את הרגשות הקשים על מה שהם עשו והם לא יוכלו להתקדם ולבנות מחדש את הזוגיות שלהם.

למרות הקושי, כדאי מאוד לשתף פעולה בשיחות, להבין את הצורך של בני הזוג שלהם לדבר על מה שהיה ולשתף פעולה.

בודק וחושד בלי סוף
כשנפגעים פעם אחת ומאבדים שליטה חוששים להיפגע שוב ולכן בני זוג שגילו שבגדו בהם, מתחילים לחשוד ולבדוק בלי סוף האם בני הזוג שלהם ממשיכים בבגידה.

כדאי לשים לב כמה החשד והפחד להיפגע שוב מונע לחיות את החיים. ברור שגם אם בודקים בלי סוף עדיין יש אפשרות שיסתירו מאיתנו דברים. לכן כל כך חשוב לעשות עבודה של הרגעה עצמית ושחרור מהפחד להיפגע שוב.

חושש מהחשדנות של בני זוג
החשדות והבדיקות של בני הזוג שנבגדו, יכול לגרום לתסכול מאוד גדול אצל אנשים שבגדו. הם חוששים שיבדקו כל צעד שלהם, שיפרשו לא נכון ויחשבו שהם שוב בגדו, הם חוששים לאבד את הפרטיות שלהם ללא קשר לבגידה, ומרגישים איבוד מוחלט של החופש.

כדאי להם להבין את הפחד של בני הזוג שלהם, ולשתף בכל דבר שהם עושים, מתוך גדולה והתחשבות בפגיעות של בני הזוג שלהם ולא מחוסר ברירה.

 

מתלבט מה לעשות – להישאר בקשר או להתגרש
בגלל החשש להיפגע שוב, מתחיל לופ של התלבטות עם לפרק את הקשר או לא לפרק. מניסיוני הרבה מאוד בני זוג שנפגעו מבגידה וחוזרים ואומרים שזהו הם מתגרשים אבל משהו חזק מונע מהם לעשות את הצעד. יש פחד מפרוק הקשר בגלל ההשלכות האישיות וההשפעה על הילדים, וגם כשמתחילים תהליך של שיקום, בכל זאת הם חוזרים שוב ושוב ואומרים שהם לא יכולים להמשיך ככה והם רוצים להתגרש.

כמו שאמרתי בדרך כלל לא באמת מבצעים את הצעד הזה אבל הפגיעות מחזירה את הרצון "לברוח" מהכאב על ידי גרושים. תזכרו לעצמכם את כל הסיבות למה כדאי לכם לעבוד על הקשר ותרגלו חמלה.

מתלבט מה הדרך הטובה ביותר לשמר ולשפר את הקשר
הרצון לשמר את הקשר ולא להתגרש, גם אם הוא חזק מאוד, מביא לעיתים את בני הזוג הבוגדים להרמת ידיים כאשר הם שומעים מבני הזוג שלהם את המשפטים שבהם הם טוענים שהם לא יכולים להמשיך והם רוצים להתגרש. גם אם הם לא בטוחים ברצון שלהם להתגרש וכל יום אומרים משהו אחר, זה עדיין מאוד מרפה ידיים ומוריד את המוטיבציה של בני הזוג הבוגדים.

כדאי מאוד להבין את החששות והפחדים של בני הזוג להיפגע שוב, לא לשפוט אותם על זה ולהמשיך בקו האופטימי שמבקש לעבוד על הזוגיות ולבנות אותה מחדש בצורה טובה.  

מה כדאי לעשות במקרה של בגידה בזוגיות?

אחרי שהבנו את מה שעובר על הצד הנבגד ועל הצד הבוגד, חשוב לצאת ממשבר האמון בזוגיות ולפני שמחליטים לפרק לעבור תהליך שבו לומדים גם להתגבר על המשבר וגם לבנות זוגיות יציבה וטובה.

מאוד קשה לעבור בגידה בנישואין ללא ייעוץ זוגי.

לייעוץ הזוגי 3 מטרות:

  1. לעבד ולהתגבר על הרגשות הקשים
  2. לבדוק אם רוצים להישאר בקשר ולעבוד עליו או רוצים לפרק אותו
  3. במידה ומחליטים לפני שמפרקים לתת צ'אנס ולעבוד על הזוגיות חשוב לקבל עזרה ולעשות את זה בצורה הטובה ביותר.

מניסיון שלי עם הרבה מאוד זוגות שהגיעו אלי לאחר בגידה בנישואין אני יכולה להגיד שאפשר לצאת מהמשבר ולא רק לצאת ממנו אלא להגיע לזוגיות הרבה יותר טובה ועמוקה.

לכל הפרטים על ייעוץ זוגי לאחר בגידה לחצו כאן