התמודדות עם בגידה
מה יעזור לכם להתמודד ולהתגבר על משבר בגידה בזוגיות
בגידה בזוגיות נחשבת לאחד המשברים הקשים ביותר שזוג עובר וההתמודדות עם בגידה קשה ביותר במיוחד לצד הנבגד אבל גם לצד הבוגד.
הסיבה לקושי הגדול, הוא גם הפגיעות הגדולה שעובר הצד הנבגד וגם המקום "הנמוך" שגרם לצד הבוגד לבגוד.
התוצאה של בגידה היא כאב ופגיעות גדולים שגורמים למשבר אמון, לפחדים וספקות לגבי המשך הקשר.
חשוב שתדעו שאפשר לעבור משברים של בגידה ולהצליח להתמודד ולהתגבר על הבגידה ולשם כך כדאי שתדעו מה חשוב לעשות ואלה שלבים להתמודדות עם בגידה עליכם לעבור.
מה חשוב לעשות כאשר עוברים משבר של בגידה
יש כמה דברים שעליכם לעשות על מנת להתמודד עם משבר בגידה בזוגיות. דברים שכל אחד מבני הזוג צריך לעבור בעצמו ובהמשך שלבים שעליכם לעבור ביחד.
הנה הדברים שהצד הנבגד חשוב שיעשה על מנת להתגבר על הבגידה, ובהמשך נביא את הדברים שהצד הבוגד חשוב שיעשה על מנת להתמודד עם הבגידה, ולבסוף מה עליכם לעשות ביחד.
להתמודדות עם בגידה
אלה השלבים שעל הצד הנבגד לעבור:
1. קבלו את כל הרגשות שאתם מרגישים וקחו את הזמן לעבד אותם
כאשר זוג חווה משבר בגידה, עולים רגשות קשים אצל שני בני הזוג. בדרך כלל בן הזוג הנבגד חווה סערת רגשות גדולה יותר, אבל אין זה אומר שבן הזוג הבוגד לא חווה גם הוא סערת רגשות קשה. הסיבות לסערת הרגשות בוודאי ברורה לכם ואין צורך להרחיב על כך.
הצד הנבגד מרגיש רגשות חזקים של עלבון ופחד מאיבוד האמון באדם שאנחנו אמורים הכי להאמין לו.
הצד הבוגד יכול להיכנס למערבולת של רגשות אשמה ורגשות חרטה.
שני הצדדים בדרך כלל נכנסים למערבולת של מחשבות אין סופיות על מה שהיה ומחשבות דאגה לגבי העתיד.
מה שחשוב לדעת זה, שכדי שאפשר יהיה להצליח להתמודד עם הבגידה, צריך לדעת איך לקבל את הרגשות וצריך לתת זמן כדי לעבד אותם.
איך עושים את זה?
חשוב להבין שזה טבעי לחלוטין להרגיש בעוצמה רגשות קשים כאשר חווים בגידה. הרבה פעמים זוגות מבינים את זה אבל בכל זאת מאוד מתוסכלים מההרגשה שלהם ומנסים כל דרך אפשרית כדי להעלים את ההרגשה ולהצליח להרגיש יותר טוב. הבעיה שזה פרדוקס. ככל שמתאמצים יותר להפסיק להרגיש רע, כך מרגישים יותר רע. זה כמו להתאמץ להירגע או להתאמץ להירדם. לכן כל כך חשוב קודם כל לקבל את המצב שבו מרגישים רע ודווקא הקבלה הזאת, סוג של כניעה נעימה לתוך הרגש הרבה פעמים מאוד מרגיעה.
בנוסף חשוב לזכור שזאת לא קלישאה והזמן באמת עושה את שלו. בהתחלה העלבון, החשש ממה יהיה והתחושה החזקה של חוסר אמון ואיבוד הביטחון משתלטים עלינו. אבל ככל שעובר הזמן יש לנו מנגנון פנימי שעוזר לנו להתרגל למצב ולאט לאט להתחיל להירגע.
חשוב להבין שחלק מתהליך ההתגברות על הרגשות הקשים היא להתאבל על מערכת היחסים שנפגעה. לתת לכעס ולעצב להיות וחשוב להרגיש את הרגשות האלה ולא לנסות לטשטש ולדכא אותם מבלי לקבל ולעבד אותם.
לסיכום חשוב להבין שאי אפשר להעלים מהר מידי רגשות קשים, וצריך לתת זמן לעיבוד הרגשות. כמו שלגוף לוקח זמן להשתקם, גם הנפש זקוקה לזמן אחרי ההלם הראשוני על מנת להשתקם.
המאמץ לזרז תהליכים, והשיפוטיות שהרבה פעמים עולה על כך שלא מצליחים להירגע ולהשתחרר, לוקחים אנרגיה מתהליך הריפוי הנפשי.
2. חזקו את הביטחון העצמי שלכם
אחד הדברים הקשים שעוברים אנשים שחוו בגידה הוא איבוד הביטחון העצמי. הבחירה של בני הזוג להיות בזוגיות אחרת, ההעדפה שלהם את האחר על פניהם מורידה את תחושת הערך ומובילה לתחושת נחיתות קשה.
כדי להתמודד עם בגידה בנישואין, חשוב לחזק את הביטחון העצמי שלכם, אם חוויתם בגידה. אם לא תצליחו לחזק את הביטחון שלכם בעצמכם ולא תוכלו לסמוך עליכם, כמובן שלא תצליחו לסמוך על בני הזוג שלכם. הפחד לא להצליח להתמודד עם הפגיעות שלכם לא תאפשר לכם להתחבר מחדש (הפעם בצורה אחרת) עם בני הזוג שלכם.
איך עושים את זה?
נצלו את מה שקורה לכם, כדי להכיר את עצמכם ואת הדרכים להרגיע אתכם ולהצליח להיות בסדר למרות הנסיבות הקשות.
תוכלו ללמוד איך לנהל את המחשבות שלכם ואת הרגשות שלכם ולחזור להיות אדון לעצמכם.
תוכלו לתרגל הפרדה ולהבין שמה שבני הזוג שלכם עשו נובע מחולשה שלהם ואי יכולת להתמודד עם קשיים בזוגיות בצורה נכונה או אי יכולת למלא סיפוקים ולעבור משברים של גיל 30 או 40 ... וזה לא בגלל שאתם לא מספיק טובים.
חשוב שהביטחון העצמי והאמונה בעצמכם יהיו חזקים ללא קשר למה שקורה לכם. זה לא אומר לא לקחת אחריות על דברים שאנחנו רוצים לשפר בעצמנו, אלא שזה אומר שגם אם טעינו אנחנו שווים כמו שאנחנו ואם הצד השני לא היה מסוגל לטפל בצורה מקדמת בבעיות זה לא אומר שאנחנו אשמים.
חשוב להתבונן ברגשות של פחיתות הערך שעולים באופן טבעי, לקבל אותם ולהזכיר לעצמנו שאנחנו שווים ללא תנאי.
3. אל תתייחסו לעצמכם כקורבן
בני זוג שחווים בגידה תופסים את עצמם פעמים רבות כקורבנות.
אז קודם כל זה נכון, הצד הנבגד הוא קורבן, הוא לא בחר להיות בסיטואציה הזאת שככפתה עליו. אבל חשוב לשים לב שכאדם אתם לא קורבן, אלא שאתם קורבן של הנסיבות.
אז מה עושים?
מבינים לעומק את ההבדל בין אדם קורבני לבין זה שאתם קורבן של הנסיבות.
לנסות להבין את הצד השני, ולעשות הפרדה מלאה. במקום לראות הבגידה כמשהו שעשו לנו לראות את זה כמשהו שנעשה ללא קשר אלינו. לא כי אפשרנו את זה בגלל שקל לפגוע בנו.
אם מצליחים להתחבר לתחושת הסליחה, זה מאוד מקל. בסליחה הכוונה לא סליחה למען השני, אלא סליחה למען עצמכם. רגש סליחה משחרר אותנו. מרגשות טינה וקורבנות. סליחה מראה על חוזק לעומת קורבנות.
4. בחנו את הקשר
הרבה פעמים, לאחר משבר בגידה הנטייה הראשונית של הצד הנבגד הוא לרצות לברוח מהקשר כי הפגיעות כל כך קשה שרק רוצים לברוח. גם הפגיעות העכשווית וגם משבר האמון שגורם לפחד להיפגע שוב, מחזקים את הרצון לפרק את הקשר.
כדי להצליח להתמודד עם הבגידה חשוב לבחון את הקשר.
לראות מה קיים בקשר הזה, וכמה בן הזוג חשוב לך. החכמה להתבונן בצורה נקייה, מעבר לפגיעות למרות שזה לא פשוט לראות את התמונה הגדולה ולראות באמת מה קיים בקשר, כאשר כל כך פגועים והנטייה לראות את הכל באור שלילי.
חשוב לראות מעבר לאירוע, באוטנטיות מלאה, כמה אתם מעריכים את הקשר הזוגי שלכם וכמה הוא חשוב לכם. זה מה שיקבע את ההחלטה שלכם אם לעבוד על הזוגיות או לוותר עליה.
5. חקרו את היכולת שלכם לסלוח
אחד הדברים הקשים ביותר לאדם שחווה בגידה זה הסליחה. יחד עם זאת, חשוב לדעת שהסליחה היא גם דבר מאוד משחרר ומאפשר להתקדם בחיים למרות הנסיבות.
ראשית חשוב לקבל באמפתיה את עצמכם אם אינכם מסגלים לסלוח. צריך להיות בודהה כדי להיות מסוגלים לסלוח לבני הזוג שלכם אם נפגעתם מבגידה.
אולי כרגע אתם מרגישים שזה ממש בלתי אפשרי לסלוח אבל בהמשך, לאחר שקיבלתם באמפתיה את חוסר היכולת לסלוח, וכשעובר זמן והפגיעות מעט שוכחת, אז אפשר להתבונן על הרווח הגדול שיכול להיות לכם אם תבחרו לסלוח, בהחלטה שלמה שזה מה שנכון לכם. הסליחה היא קודם כל בשבילכם. סליחה מאפשרת להשתחרר מהכאב הגדול שנובע מבגידה.
יתכן שלרגע תרגיש שסלחת ושוב תעלה בך תחושת הכעס והפגיעות.
אחד הדברים שעוזרים לסלוח, הוא היכולת לא להרגיש קורבן ולראות שמה שבן הזוג שלכם עשה היה מקושי שלו ולא בכוונה מכוונת לפגוע בכם. ברור שמעשה הבגידה מאוד פוגע, על זה אין שאלה, אבל היכולת לראות שבגידה היא מקום הישרדותי, מקום נמוך וחלש יכולה לעזור בתהליך הסליחה. שהוא קודם כל כמו שאמרנו למענכם. לשחרר אתכם מרגשות הכעס והטינה ולהתחבר ללב שלכם.
הסליחה מאפשרת פתיחת דף חדש ושחרור מהעבר המכאיב.
להתמודדות עם בגידה
אלה השלבים שעל הצד הבוגד לעבור:
1. לקיחת אחריות על החלק שלך
נטייה טבעית של בני זוג שבוגדים היא להרגיש אשמים. רגשות אשמה הם נורמליים ונובעים מאשמה וחרטה על הפגיעות הגדולה שהם גרמו לבן הזוג שלהם במעשה הבגידה. חשוב להבין שפגיעות הגדולה היא מעבר למעשה, זה הבגידה באמון. זוגיות זה מקום רגיש ביותר בו אנחנו נותנים אמון מלא בבני הזוג שלנו וללא אמון קשה מאוד לקיים זוגיות טובה. וככל שהפגיעות של בני הזוג הנבגדים גדולה יותר, כך לרוב רגשות האשמה של הצד הבוגד גדולים יותר.
כדי להתמודד עם מעשה הבגידה ולתת סיכוי לשיקום חשוב לעבור מרגשות אשמה ללקיחה אחריות.
מה בעצם ההבדל בין אשמה לאחריות? באשמה אנחנו מתחרטים ומאשימים את עצמנו על העבר, באחריות אני מטפלים בהווה ויוצרים עתיד אחר.
רגשות אשמה לא יכולים לשנות את העבר. זה בסדר להרגיש אשמה וחרטה ומכאן חשוב לעבור ללקיחת אחריות על מה שאתם עושים עכשיו על מנת לעזור לבני הזוג שלכם לעבור את הפגיעות ולהתקדם הלאה.
הדרך שבה לוקחים אחריות היא מודעות לאיך אתם מתנהלים מול בני הזוג שלכם ועל כך נדבר בסעיפים הבאים.
2. סבלנות לפגיעות ולחוסר יכולת הסליחה של בני הזוג הנבגדים
הקושי של בני הזוג הנבגדים לסלוח ולהמשיך הלאה מלחיץ מאוד בדרך כלל את הצד הבוגד. גם אם הצד הבוגד מרבה לבקש סליחה, בטוח שהוא לא יעשה את זה שוב והוא גם חוזר ואומר את זה, עדיין לרוב הצד הנבגד מתקשה להמשיך הלאה וזקוק לזמן ולתהליך של השלמה וריפוי מהפגיעות הגדולה. עוד על משבר אמון בזוגיות אפשר לקרוא כאן.
הקושי של בני הזוג הנבגדים לסלוח גורם בדרך כלל לצד הבוגד, להרגיש תסכול וחוסר אמון, ותחושה שזה יהיה בלתי אפשרי להתקדם הלאה.
חשוב שמי שביצע את הבגידה יבין שבני הזוג שלהם שחוו בגידה זקוקים קודם כל לזמן על מנת להתמודד עם הבגידה. הם בעיקר זקוקים לסבלנות מבני הזוג שלהם והכי חשוב הם זקוקים לכך שיבינו אותם ואת הרגשות הקשים שהם חווים. כאשר בן הזוג הבוגד מתקשה להכיל את הרגשות הקשים של בן הזוג שהוא בגד בו, זה יוצר ריחוק ותחושה של בדידות גדולה וכעס רב של הצד הנבגד, שלא רק שבן הזוג פגע בו, אלא שהוא גם מצפה ממנו שיסלח ויתקדם קדימה.
רק סבלנות והבנה שאי אפשר לזרז תהליכי התמודדות עם בגידה יעזרו לצד הנבגד לעבור את הפגיעות.
3. דברו ושתפו על מנת להחזיר עד כמה שאפשר את האמון
נפוץ ביותר אחרי בגידה, שהצד שנפגע רוצה לדבר שוב ושוב על העבר. התחושה של איבוד השליטה גורמת לרצות לדעת פרטי פרטים ולהבין איפה הם לא היו מספיק ערניים ומה הביא אותם לכך שבגדו בהם מאחורי הגב.
הרצון הזה לשחזר את העבר, לקיים שוב שיחה על מה שהיה ולדבר על הנושא, מעמיד את הצד הבוגד במקום מאוד לא נוח.
לא נוח לצד הבוגד, שיזכירו לו שוב ושוב את מה שהוא עשה. השיחות על מה שהיה גורמות לצד הבוגד לדאגה שלעולם לא יהיה אפשר לשים את הנושא הזה בצד. יש דברים שקשה לשתף ומרגישים אי נוחות עם השאלות הנוקבות שנשאלות.
כדי שאפשר יהיה להתקדם הלאה, ולבנות זוגיות חדשה וטובה, אחד משלבי ההתמודדות עם הבגידה החשובים ביותר הוא מתן לגיטימציה לצד הנבגד לדבר, לשאול ולהרגיש שבן הזוג מבין אותו ואת הצורך שלו לדבר על הדברים והוא משתף פעולה.
מה שיעזור לכם לשתף פעולה עם השיחות שחוזרות על עצמן הוא הבנה שאי אפשר לדלג על השלב הזה בשלבי ההתמודדות עם בגידה, וככל שתהיו סבלניים יותר ותקבלו יותר את הצורך הזה של בני הזוג שלכם כך תוכלו מהר יותר לשים את הבגידה עד כמה שניתן מאחור ולהתקדם קדימה לזוגיות טובה יותר.
4. עזרו לבני הזוג שלכם להתגבר על חוסר האמון
הדבר החשוב ביותר שחייב להתקיים כדי שאפשר יהיה להתמודד עם הבגידה היא החזרת האמון.
לצד שבגד יש הרבה פעמים תחושה שהוא לא יכול להחזיר את האמון של בן הזוג בו, לא משנה מה הוא יעשה.
ככל שבני הזוג הנבגדים שואלים יותר שאלות לגבי איפה היית ומה עשיית, כך התחושה של בן הזוג הבוגד היא שהוא מאבד את החופש שלו וקשה לו לתת דין וחשבון על כל צעד שהוא עושה. הדבר שהוא היה הכי רוצה זה שהאמון יחזור והחקירות והשאלות והבדיקות יפסקו.
כדי להחזיר את האמון כמה שאפשר וכמה שיותר מהר, חשוב לשתף פעולה ולענות תשובות בדיוק על השאלות שנשאלו.
הדרך לעשות את זה, היא לשים לב למחשבות שעולות לכם לגבי איבוד החופש. נסו לשים אותם בצד ופשוט לענות ובעיקר לשתף מראש עד כמה שניתן בצורה שקולה ועניינית לאן אתם הולכים. אם אתם מתכתבים או מדברים, פשוט שתפו. אם אין לכם מה להסתיר אז אין בעיה, חוץ מהבעיה שאתם יוצרים בראש שלכם שאתם מאבדים את הפרטיות.
השיתוף שלכם והמענה הפשוט על השאלות יכול להיעשות מתוך הגדולה שלכם וההתחשבות בפגיעות של בני הזוג שלכם ומתוך זה שאתם מודעים לכך, שאתם בוחרים לענות ולשתף ואף אחד לא מכריח אתכם. אתם חופשיים לגמרי לבחור לנסות לעזור לבני הזוג שלכם שפגעתם בהם כל כך, להחזיר את האמון.
5. היו כנים ובדקו מה גרם לבגידה וטפלו בגורם
בגידה לרוב מתרחשת בגלל אחת משתי הסיבות הבאות: זוגיות לא טובה, שבמקום לפתור את הבעיות בזוגיות בוגדים. והסיבה השנייה חוסר סיפוק בחיים, משבר גיל ...
שלב קריטי בהתמודדות עם בגידה, הוא ההבנה מה גרם לבגידה על מנת שאפשר יהיה לטפל בגורם ולמנוע בגידה חוזרת.
לכן חשוב שהצד הבוגד ייקח אחריות על מעשיו ויטפל בגורם שיצר את הפגיעות הכל כך גדולה של הבגידה.
באמצעות עזרה מקצועית אפשר לזהות את הסיבה האמיתית ברקע הבגידה ולטפל בקשיים אם זה בשיפור הזוגיות ואם זה בתחושת חוסר הסיפוק ובצורך בריגושים חדשים.
להתמודדות עם בגידה
אלה השלבים שכדאי שתעברו ביחד:
אחרי שכל צד עובד על השלבים שעליו לעבור על מנת להתמודד עם משבר הבגידה, אפשר להתקדם לתהליך משותף של בניית הקשר הזוגי מחדש בצורה טובה
1. להתחיל מחדש
השלב המשותף הראשון בהתמודדות עם בגידה, יהיה החלטה שלמה להתחיל מחדש.
כשאני אומרת החלטה שלמה, סביר להניח שגם אם תחליטו להישאר ביחד ולעבוד על הזוגיות שלכם, עדיין יעלו ספקות, חששות ופחדים לגבי הצלחת התהליך ובניית הקשר מחדש. אל תלחמו בזה. קבלו את זה. ספקות במקרה של בגידה הן נורמליות.
אז נבין שספקות יעלו ורק אם תבחרו לשים את הספקות והחששות בצד, כל זמן שעובדים על התחלה חדשה, תתמסרו לתהליך וכך תתנו סיכוי לזוגיות החדשה שתבנו במקום הזוגיות שנשברה.
סביר להניח שהנטייה הראשונה שלנו כשאנחנו פגועים או שקשה היא לברוח. אבל אם בכל זאת החלטתם לתת צ'אנס לבניית הזוגיות מחדש כנראה שיש לכם ידיעה פנימית, אופטימיות, אומץ ואמונה שאפשר אחרת.
2. למדו תקשורת מקדמת בהתחלה החדשה
החלטתם להתחיל מחדש? עכשיו צריך ללמוד איך להצליח להיות בתקשורת טובה שתחבר בינכם ותעזור לכם לעבור ביחד את כל האתגרים שעומדים בפני כל זוג בכלל ובפני זוג שעבר משבר של בגידה בפרט.
הנטייה האוטומטית של כולנו היא לבקר ולהאשים. שלב קריטי בהתמודדות עם בגידה היא קבלת כלים ייחודיים ויישומיים שיעזרו לכם לבנות את הזוגיות החדשה וללכת קדימה.
3. עזרה מקצועית
להרבה מאוד זוגות שעוברים משברים בכלל וגם לזוגות שעוברים משבר של בגידה יש אמונה שהם יכולים להסתדר לבד ולזה לרוב מצטרפת הסטיגמה שזה שאתם זקוקים לעזרה, יכול להיראות ומרגיש כמו חולשה.
האמת היא שהרעיון להיעזר בצד מקצועי מיומן בתחום שיעזור לכם לעבור בהצלחה את כל שלבי ההתמודדות עם בגידה, להחליט אם אתם מוכנים ורוצים להשקיע בבניית הקשר מחדש בצורה טובה ונכונה ולעבוד על הקשר יקדם אתכם בצורה ברורה, תכליתית ומהירה.
לקיחת עזרה מקצועית להתמודדות עם בגידה, זהו סימן ברור למחויבות ולהתמסרות לתהליך של בניית האמון מחדש ובניית זוגיות שיהיה לכם טובה בה.
חשוב ששני בני הזוג יסכימו לפנות לעזרה מקצועית. יחד עם זאת, במידה שאחד עדיין לא מוכן וקשה לו עם ההחלטה, אתם יכולים להתחיל לבד לעבוד על החלק שלכם ובהמשך לרתום את בני הזוג שלכם להצטרף.
ומה עכשיו?
כמו שהבנתם יש שלבים שחשוב שכל אחד יעבור עם עצמו ויש שלבים משותפים בהמשך שיעזרו לכם להתמודד עם משבר הבגידה.
קשה מאוד לעבור לבד קושי כל כך גדול, ואפשר להיעזר ולהצליח לא רק לעבור את המשבר בשלום, אלא גם לבדוק האם אתם רוצים להישאר ביחד ולעבוד על הזוגיות שלכם.
