הקשבה בזוגיות

3 דברים חשובים שבלעדיהם יהיה לכם קשה לנהל שיחה מוצלחת עם בני הזוג (ולמה זה כל כך חשוב)

יותר ויותר בני זוג מבינים שכדי לשמור על זוגיות טובה חשוב לדבר בפתיחות ולהגיע להסכמות משותפות. הבעיה היא שבהרבה מהשיחות, הרבה מדי, בני הזוג לא באמת קשובים, ובמקום לפתור עניינים – מובילה השיחה לוויכוחים ומריבות.

נשמע מוכר? האם גם אתם מחליטים בכל פעם מחדש לנהל שיחה טובה ועניינית, ואז מגלים שאין לכם עם מי לדבר? על 3 דברים שכל מי שנמצאים בזוגיות חייבים להכיר לפני שיחה עם בני או בנות הזוג (ולמה זה כל כך חשוב) – במאמר שלפניכם. מוזמנים לקרוא, ליישם ולשתף.

כמו שיכולתם לראות, בני זוג רבים כבר מבינים שהדרך הטובה ביותר לשמור על יחסים של שותפות וחברות אמיתית בזוגיות, היא… לדבר. כלומר, לשמור על תקשורת זורמת באמצעות שיחות. אלא שחוקרים מאוניברסיטת שיקגו גילו, שרוב הזוגות הנשואים אינם מצליחים לתקשר עם בני הזוג שלהם בצורה טובה… ככל הנראה מפני שלמרות שהם מניחים שהם מכירים את בני הזוג שלהם היטב – בפועל, הם מכירים ושמים דגש בעיקר על הדברים השליליים שהם רואים בהם… ובכך, חוסמים את האפשרות לשנות את דרך התקשורת.

אז… בפעם הבאה שאתם רוצים לדבר על משהו שחשוב לכם עם בני הזוג שלכם, כדאי שתשימו לב ל-3 דברים חשובים.

עוד מעט נראה מהו הדבר החשוב ביותר שחייבים לשים לב אליו לפני השיחה, אבל תחילה, הנה הדבר הראשון.

 

כלל # 1 להקשבה בזוגיות: הגיעו לשיחה בגישה חיובית

קבעתם לדבר עם בת או בן הזוג? הדבר החשוב הראשון שאתם חייבים לשים אליו לב לפני השיחה הוא, שאתם מגיעים לשיחה בגישה חיובית. מכירים את “תחשוב טוב – יהיה טוב”? אז כזה…  

ולמה זה כל כך חשוב?

  • כי חיוביות ממגנטת חיוביות, ושליליות גורמת לבומרנג. אם תבואו בגישה שלילית – מן הסתם תקבלו תגובה שלילית
  • ומה זה אומר? שלבני הזוג יהיה מאוד קשה להקשיב לנו, מפני שהם עלולים להיכנס למוד של חשדנות, שעלול להוביל אותם להתנהלות ממקום של מגננה: “מה רוצים ממני? איפה מאשימים אותי? עוד פעם מנהלים אותי?…”
  • רק כשנבוא בגישה חיובית, יגדל הסיכוי לכך שהשיחה תהיה עניינית ומכבדת, שנוכל להגיע להסכמות באווירה טובה, ובכך נחזק את הזוגיות שלנו.

וזה עוד כלום לעומת הדבר השני…

 

כלל # 2 להקשבה בזוגיות: אל תתלוננו. תבקשו

הדבר השני שאתם חייבים לשים אליו לב לפני השיחה, הוא לבוא בבקשה ולא בתלונה. מכירים את האמירה, שאם תציעו למישהו פתרון – תקבלו בתמורה בעיה, ואם תעלו בעיה – תקבלו בתמורה פתרון? עכשיו חשבו מה יקרה, אם תתחילו את השיחה עם תלונה…

ולמה זה כל כך חשוב?

  • כי תלונות גורמות לצד השני להיסגר ואינן מקדמות את המטרה שלשמה באתם לשיחה. אולי תרגישו צודקים אבל אתם רוצים יותר להיות חכמים
  • פתיחה של שיחה בתלונה – תגרום לצד השני לנתק קשר ותוביל לשמיעה סלקטיבית, כי מי רוצה לשמוע תלונות על עצמו? התוצאה תהיה שהם לא יהיו קשובים לכם, וכך תחטיאו את מטרת השיחה
  • כשאתם מתחילים את השיחה בהצגת בעיה שבקשה בצדה, את שמים את בני הזוג שלכם בפוזיציה של בחירה, כי לבקשה אפשר להסכים ואפשר שלא. הבחירה, וההרגשה המתלווה אליה של “אני מחליט או מחליטה” אם להיענות לבקשה, מגבירה את הסיכוי לתגובה חיובית ומקדמת. וזה מה שאתם רוצים, לא כך?

שום רשימה של הדברים שחשוב לתת עליהם את הדעת לפני שמנהלים שיחה עם בני הזוג, לא תהיה שלמה, בלי לדבר על הדבר הבא, והוא החשוב מכולם

 

כלל # 3 להקשבה בזוגיות: התמקדו בשיחה. לא בתוצאות הרצויות

הדבר החשוב השלישי שאתם חייבים לתת עליו את הדעת לפני השיחה, הוא שאתם באים לשיחה ממקום שמכבד את בני הזוג שלכם ואת הרצונות שלהם, מבלי להחליט מראש מה התוצאה שאיתה אתם רוצים לצאת השיחה. או במילים אחרות: אתם רוצים למקד את כל תשומת הלב שלכם בשיחה עצמה, ולא בתוצאה שאתם רוצים להשיג.

ולמה זה כל כך חשוב?

  • כי אף אחד (גם אתם…) לא אוהב ש”מחליטים עליו” ומנסים לגרום לו לעשות דברים שהוא לא מסכים לעשות. ולכן, אם תנהלו את השיחה ממקום מניפולטיבי שמוביל לתוצאה הרצויה לכם – תגרמו לבני הזוג שלכם להרגיש שהם לא באמת חופשיים להחליט
  • תחושה כזאת עלולה ליצור אצלם התנגדות גדולה, שתגרום להם להילחם על התוצאה שהם רוצים להשיג. וכך, במקום להגיע בשיחה להסכמות משותפות – כל אחד מהצדדים יתבצר בעמדתו
  • רק כאשר תתמקדו בשיחה עצמה, ותהיו קשובים למה שיש לצד השני להגיד – תצליחו להגיע להחלטות משותפות שמתאימות לשני הצדדים. המיקוד בשיחה עצמה יוצר סינרגיה, שבה השלם הוא יותר מסך חלקיו. אתם תביאו את הרעיונות הנפלאים שלכם, בני הזוג יביאו את הרעיונות הנפלאים שלהם, וביחד – תגיעו לתוצאה שלישית, שמתאימה לשני הצדדים גם יחד.

 

לסיכום

יותר ויותר בני זוג מבינים שכדי לשמור על זוגיות טובה חשוב לדבר בפתיחות ולהגיע להסכמות משותפות. הבעיה היא שבהרבה מהשיחות, הרבה מדי, בני הזוג לא באמת קשובים, ובמקום לפתור עניינים – מובילה השיחה לוויכוחים ומריבות.

כמו שיכולתם ללמוד מהמאמר, אין ספק ששיחות הן הדרך הטובה ביותר ליחסים של שיתוף פעולה בזוגיות. ויחד עם זאת, כדי שבני הזוג יהיו באמת קשובים אליכם והשיחות יפיקו תוצאות טובות, יש 3 דברים שחשוב לתת עליהם את הדעת: לבוא לשיחה תמיד בגישה חיובית, לבקש ולא להתלונן, ולהיות ממוקדים בשיחה עצמה ולא בתוצאה שרוצים להשיג.  

 

עכשיו תורכם

הצגתי בפניכם 3 דברים חשובים שכדאי לתת עליהם את הדעת לפני כל שיחה עם בת או בן הזוג, כדי שהשיחה תהיה חיובית ומקדמת. עכשיו הבמה כולה שלכם. מה עוד הייתם מוסיפים מניסיונכם? איזו עוד מחשבה טובה יכולה לתרום לשיחות חיוביות ומקדמות בין בני זוג? אנא, שתפו פה למטה בתגובות, שכולנו נוכל ללמוד ולצמוח.  

 

הצעד הבא שלכם למניעת מריבות בזוגיות

אהבתם את המאמר? שתפו!

רוצים לקבל ממני עוד טיפים, מידע מועיל ורעיונות מעצימים לזוגיות טובה?

אם עדיין לא הורדתם את מדריך הבזק “זהירות, אהבה לפניך” אני ממליצה לכם ללחוץ על הקישור ולהוריד אותו כעת – באהבה ממני וללא כל התחייבות.