להרגיש טוב בזוגיות

רגשות! מה עושים איתם?

מה שאני רוצה, זה להרגיש טוב ולהשפיע לטובה על אחרים.

להגיד שתמיד זה קורה? ממש לא. אבל ממש, ממש, לא.

תראו כמה התעסקות יש סביב נושא רגשות וסביב האושר

כמה כולנו מתעסקים איך אפשר להרגיש טוב, להיות מאושרים ולממש את החיים. בשמחה היינו מוותרים על רגשות הלחץ, הדאגות, הטרדות והכעסים וכמובן שהיינו מוותרים על רגשות של תסכול וחוסר אונים.

ואז כמובן נשאלת השאלה, אם זה מה שאנחנו כל כך רוצים מדוע אנחנו לא מצליחים לנהל את הרגשות שלנו?

רגשות - איך זה יכול להיות שהם מנהלים אותנו במקום שאנחנו ננהל אותם? 

למה זה כל כך מסובך להחליט להרגיש טוב ופשוט לעשות את זה.

בואו נסתכל על ילדים קטנים

האם הם יודעים ליהנות מהרגע?

דמיינו רגע את הילדים הקטנים שלכם, או אולי את הנכדים או ילדים של השכנים או של מכרים. רואים את השמחה האמיתית, ההתלהבות והסקרנות לכל דבר קטן שהם רואים. הם אלופים בלחיות את הרגע.

מה קורה לנו כמבוגרים

גם אנחנו המבוגרים רוצים ליהנות מהחיים. להרגיש אהבה, שמחה, התלהבות והכי חשוב ליהנות ולממש כל רגע בחיים. מה שקרה זה שבעקבות אירועי החיים, אימצנו אמונות שמנהלות אותנו. אמונות שאומרות רק אם יקרה .... אז אני ארגיש טוב ויהיה טוב.

ועכשיו אנחנו נלחצים, כועסים, דואגים ומתוסכלים

אם אנחנו מאמינים שרק אם יקרה כך וכך נרגיש טוב ויהיה טוב, אז בכל פעם שהדברים לא מתנהלים כמו שאנחנו רוצים, אנחנו נלחצים ומרגישים רגשות שלא נעימים לנו ומפה הדרך למעגל אין סופי של תסכול קצרה ביותר.

דוגמה של אמונות שכביכול שומרות עלינו שנרגיש טוב

אני מאמינה שרק אם אני אבלה עם בעלי היקר ערב בשבוע, אז הזוגיות שלנו תהיה טובה וכמובן אני ארגיש טוב. בשנייה שהוא מדליק את הטלוויזיה, קופץ אצלי רגש התסכול. כמו תמרור אזהרה. זהירות סכנה. הבעל רואה טלוויזיה = זוגיות לא טובה = אני ארגיש לא טוב. מה קורה באותו הרגע? כמובן מרגישים רע. (הפוך ממה שרצינו)

ועכשיו כשאני מרגישה רע, אני חייבת לשנות את הגורם להרגשה הרעה שלי (כמובן זה הבעל היקר שלי) שלא מבין מאיפה נפלתי עליו. כי גם הוא מאמין שהוא ירגיש טוב אם הזוגיות שלנו תהיה טובה. אבל בשבילו זוגיות טובה זה חייה ותן לחיות. כלומר שהוא יראה טלוויזיה כשבא לו, וגם אני אעשה מה שבא לי ובנוסף נמצא זמן לעשות דברים ביחד. אבל עכשיו הוא מרגיש לא טוב כי "הוא לא בסדר שבא לו לראות טלוויזיה" (תזכרו זה רק דוגמה. זה יכול להיות אמונות שקשורות להתנהגות של הילדים שלנו או אמונות איך אנחנו אמורים לנהל את הזמן שלנו)

מעגל אין סופי

כולנו רוצים להרגיש טוב, לעשות טוב, ליהנות ולממש את החיים. בפועל אנחנו עסוקים ב"מלחמה" לשנות את התנאים שאנחנו מאמינים שיעשו לנו טוב.

רוצה לשתף אתכם בדוגמה מדהימה מילדים:

דמיינו שני ילדים שרבים. אימא (או הגננת) באה ומתחילה לעשות משפט צדק. היא מתחילה לברר מי אשם במריבה, מי התחיל, מי לא בסדר ואיך דברים צריכים להתנהל. באופן אוטומטי הילדים למדו לשכלל את מערכת ההגנה שלהם. "הוא התחיל" , "אני לא אשם" "הוא לקח לי, הוא הרביץ לי הוא נשך אותי, אני לא התכוונתי, בגללו עשיתי את זה". וכדי לומר את כל הדברים האלה הם שכללו את רגשות הכעס, תסכול וחוסר האונים.

עכשיו דמיינו את האימא (או הגננת) שואלות את השאלה הבאה: מה אנחנו יכולים לעשות כדי שיהיה לנו כייף ונעים ונרגיש טוב? תאמינו לי. זה כמו בסרטים מצוירים. אתם רואים את הילדים נעצרים, המומים מהשאלה הבלתי צפויה. כמו בקומיקס שרואים איך המוח מתבלבל, זה מה שקורה בשבריר שנייה במוחם של הילדים. קרה משהו בלתי צפוי לחלוטין. הם פתאום "ניצלו מבית המשפט" ואפשר לנשום. מיד משתנה הרגש. מרגש של התגוננות לרגשות של שקט, שלווה, ותחושה מדהימה שאפשר להמשיך ליהנות מהמשחק.

עכשיו בוא נראה אותנו כמבוגרים, שמשחקים את משחק החיים אנחנו יכולים לשחק את "משחק בית המשפט" ואנחנו יכולים לשחק את "משחק מימוש החיים."

מה ההבדל בין שני המשחקים?

"במשחק בית המשפט" – אנחנו נרגיש רגשות לא טובים, ונעצים את הרגשות האלה כי הם "שומרים" עלינו ו"עוזרים" לנו לצאת למלחמה, כדי להאשים את השני או את המציאות ולשמור על עצמנו. נתעסק במה נכון, מה בסדר, מי צודק ובעיקר נעסוק ב"איך דברים צריכים להיות."

"במשחק מימוש החיים" - נראה בבהירות שכל מה שאנחנו רוצים זה אהבה, שיתוף פעולה ועשייה מקדמת.

נעצור ונשאל : מה ביכולתי לעשות ברגע זה, כדי להרגיש טוב . (נתבונן על כל השחקנים במשחק החיים, כי לא יכול להיות שאני ארגיש טוב כשהאנשים היקרים לי לא מרגישים טוב.) ובהרגשה טובה ניהנה ונממש את החיים.

מדוע אנחנו שוכחים כל פעם מחדש ליהנות מהרגע ולהרגיש טוב

זה לא שאנחנו שוכחים, לחיות את הרגע ולהרגיש טוב, אלא שאנחנו מפחדים לזכור את זה. "במשחק בית המשפט" יש לנו הקשר, שאם נרגיש טוב וניהנה מהחיים לא נהיה על המשמר ודברים לא יהיו כמו שאנחנו מאמינים שהם צריכים להיות, כדי שנרגיש טוב.

אז מה עושים ? מודים על כך שיש לנו רגשות מגוננים

כל פעם שעולה לנו רגש שלא נעים לנו, נזכיר לעצמנו שזה לא רגש שלילי אלא זה רגש מגונן.

רגשות –

מטרתם לשמור עלינו שנממש את החיים. כשנבין זאת נפסיק לנסות לסלק אותם ולפחד מהם ונלמד להקשיב להם. הם בסך הכל מזכירים לנו איזה משחק אנחנו רוצים לשחק וברגע שנקשיב להם הם מיד יתחלפו ברגשות שנעימים לנו, רגשות מממשים. רגשות שנובעים מכך שאנחנו אוהבים, משתפים פעולה ומממשים את החיים.

רוצים להרגיש טוב בזוגיות שלכם?

הרשמו לקורס "זוגיות שאוהבים" וקבלו את כל הטיפים והכלים שאני מלמדת בתהליך שלם, זוגות שמגיעים אלי לקליניקה. 

באופן מיידי, עכשיו אצלכם במחשב
במחיר של פחות משיחת ייעוץ זוגי אחת

כל הפרטים כאן