קונפליקטים בזוגיות

צרו קשר

הדרכות

מדריך בחינם: זוגיות מאושרת

התמודדות עם מריבות בזוגיות

כלים מעשיים לזוגיות מאושרת

קונפליקטים בזוגיות? הפתרון בידיים שלכם

 

פעולה אחת בלבד שמספיק שאחד מכם יעשה

ויתחיל שינוי לטובה בזוגיות שלכם

 

גם אתם שמים לב שלמרות שיש אהבה,

שום דבר לא זורם כמו פעם?

 

היא אולי לחוצה והוא אדיש?

שוב נפגעת מהפרצוף שהוא עשה לך

ולך כבר נמאס מהשיחות האין סופיות שהיא רוצה לקיים איתך?

 

יש תשוקה בזוגיות או ששוב העברתם עוד יום

ואתם מרגישים שבני הזוג לוקחים אתכם כמובן מאליו?

 

כל כך הרבה זוגות הגיעו "לתהום."

ואז קורה אחד משני הדברים:

נזכרים שממש רע וחייבים לעשות משהו,

או

שכבר מאוחר והמדרון לרבנות נהייה חלקלק

וכשכבר מתגרשים עולים כל כך הרבה רגשות חרטה

על כך שלא עצרנו את כדור השלג בזמן.

 

איך זה יכול להיות שמשקיעים כל כך הרבה במציאת בן זוג,

מתרגשים כל כך בחתונה

ובכל זאת

כל כך הרבה זוגות לא משקיעים בשימור ושיפור הזוגיות?

 

זה ממש לא סוד שאחוזי הגירושין הם במגמת עלייה

ואף אחד לא רוצה להגיע לשם.

 

נמצאים בלופ של קונפליקטים בזוגיות, למה זה קורה?

למה למרות שאנחנו כל כך רוצים חיבור עמוק,

הבנה, שיתוף פעולה וחיים משותפים טובים,

כל כך הרבה פעמים אנחנו מוצאים את עצמנו שוב

במערבולת של פגיעויות?

 

אז בואו נראה למה זה לא מצליח,

ולמה כל כך הרבה זוגות נתקעים כל כך הרבה זמן

בזוגיות של מובן מאליו

ולא מתמודדים עם הבעיות שעולות בזוגיות שלהם.

 

הלופ האינסופי...

מניסיון של הרבה שנים בליווי זוגות הבנתי,

שהבעיה היא לא הנושאים עצמם שרבים עליהם (מכירים את זה שאתם רבים על שטויות)

ולא השוני בין בני הזוג,

וגם לא משפחות המוצא השונות שמהן כל אחד מגיע

וגם לא בעיית התקשורת,

אלא משהו הרבה יותר בסיסי ועמוק.

 

אם לא נטפל בבעיה האמיתית, לא באמת נצליח לפתור את הדברים.

 

תדמיינו שאתם הולכים לרופא,

הוא לא מאבחן נכון את הבעיה שלכם  ונותן טיפול לא מתאים?

אתם מבינים כבר למה זה לא יעבוד.

 

קרה לכם פעם שהייתה רטיבות, ניקיתם אותה ורגע אחרי הרטיבות חזרה?

כנראה יש חור ממנו יוצאים המים וניגוב בלבד לא יפתור את הבעיה.

 

ככה גם בזוגיות,

אם לא מאבחנים את הבעיה האמיתית,

הפתרון לא יתאים ותמצאו את עצמכם בלופ של פגיעות עמוקה

ותסכול שאתם לא מצליחים להקשיב ולהבין אחד את השני.

 

זוגות הצהירו שהם רוצים קרבה,

רוצים לשפר את התקשורת שלהם

ללמוד להקשיב ולשתף
ובאמת להשקיע בזוגיות שלהם.

בפועל מה שקרה שוב ושוב

שלמרות שהם פעלו וניסו ליצור את הקרבה ביניהם,

ולמרות שהם ניסו לעבוד על התקשורת שלהם

כל פעם מחדש הם חזרו לריב

ולפעמים עוצמת המריבות וההתרחקות גברו.

 

אז למה לא מצליחים לפתור את הקונפליקטים?

אנחנו רגילים לחשוב שבגלל דברים שקרו לנו בעבר
אנחנו מתנהגים כמו שאנחנו מתנהגים.

שכמובן זה נכון והעבר שלנו משפיע על ההתנהגות שלנו בהווה.

אבל גם אם אנחנו מושפעים מהעבר שלנו,
עדיין כל דבר שאנחנו עושים יש לו מטרה להשיג דבר מה.

לדוגמא כשאנחנו מכירים את בן הזוג שלנו המטרה שלנו למצוא חן בעיניו.

המטרה הזאת גורמת לנו להשתדל להיות במיטבנו
והיא גם גורמת לנו לראות את הדברים החיוביים שקיימים בבן הזוג שלנו
ולהעלים עין מהדברים שאנחנו פחות אוהבים.

אחרי תקופה זמן שבה אנחנו בזוגיות,
המטרה שלנו משתנה.

עכשיו המטרה יכולה להיות שבן הזוג יתחשב בנו,
או
מטרה לגרום לו לעשות דברים שחשוב לנו שהוא יעשה.

אנחנו נשארנו עם אותו עבר
אבל
המטרה שלנו השתנתה
ולכן כמובן גם ההתנהגות שלנו משתנה.

 

נכון שזוגות רוצים יחסים טובים

אבל יש משהו שבצורה לא מודעת הם רוצים יותר.

 

מה הם רוצים יותר?

  • להתרחק כדי לא להיפגע שוב
  • לענות בדרך פוגעת ולא מכבדת כי כשנפגעים קשה מאוד לא לפגוע בחזרה
  • להתעקש שדברים יהיו כמו שאני רוצה, כדי לא להרגיש שאני תמיד מוותר ויוצא פראייר שמאבד את עצמו ואת הרצונות שלו
  • להתווכח כדי להרגיש מובנים ושלא יפרשו אותנו בצורה לא נכונה ומאשימה

 

וכך קורה מצב שנמצאים ברצונות סותרים.

יש את הרצון המוצהר לשפר את היחסים ולפתור את הבעיות

ויש את הרצון ברקע, והוא לא להיפגע.

 

וכל זמן שלא מטפלים בבעיה האמיתית,

שהיא החסם של החשש להיפגע

יהיה קשה מאוד לשפר את התקשורת

ולפתור את הבעיות בזוגיות.

 

שכשעומדים בצומת דרכים ומתלבטים:

להמשיך ישר = לשפר את הזוגיות

ללכת אחורה  = לא לעשות כלום לשמר את המצב הקיים

ולהמשיך לריב ולהתרחק. 😒

 

מחליטים להמשיך ישר

ובכל זאת כל פעם מחדש הולכים אחורה למרות ההחלטה?

 

אז כנראה שלמרות שמחליטים ללכת ישר

ולשקם, לשפר ולפתור את הבעיות בזוגיות

החשש להיפגע חזק יותר והוא מושך   אחורה ומונע את ההתקדמות.

 

הכוח של ההתכווננות

אז מה עושים מה הפתרון הנכון?

 

דבר ראשון התכווננות

מעלים למודעות את הכוונה האמיתית שהיא השקעה בזוגיות על מנת לשפר את היחסים,

להצליח לדבר אחד עם השני בדרך מכבדת שתביא אתכם לשיתוף פעולה והסכמות

ולמקום שבו תרגישו את הביטחון בזוגיות, השותפות וההערכה אחד את השני.

כי אם לא מקפידים להתכוונן שוב ושוב למהות,

לרצון הגבוה ליחסים טובים,

לא יעזרו כל הכלים שיש ברשותנו, כי משהו חזק יותר ימנע את היישום.

 

דבר שני טיפול בחסמים

על מנת להצליח להיצמד להליכה קדימה לשיפור היחסים וההתקרבות,  

מטפלים בחסם שיוצר רצון מנוגד,

החסם שבו אנחנו חוששים להיפגע

ולכן מהססים ולא נמצאים בכוונה מלאה

להתקדמות לשיפור היחסים

וחבור למהות ולמשמעות הכל כך גדולה שיש לזוגיות. 


"מי שיש לו למה שלמענו יחיה, הוא יוכל לשאת כמעט כל איך" ניטשה

 

לחגוג את ההצלחות של פתרון הקונפליקטים בזוגיות

כשזוג משלב ידיים וצועד ביחד בשותפות, פירגון, אהבה ותמיכה,

קל יותר להתמודד עם כל אתגרי החיים.

זוגיות היא כמו גינה ובני הזוג הם כמו הגננים.

כשכל אחד מהגננים שלם יותר עם עצמו ופנוי יותר להתמודד ביחד עם בן הזוג עם האתגרים,

כך גינת הזוגיות תפרח בשלל צבעים מרהיבים.

וזה כמובן דורש השקעה בהתפתחות האישית והזוגית.

 

אני מאמינה שזוגיות היא  מסע משותף בחיים של שני אנשים, כצוות מנצח ואוהב.

אני מאמינה בנוסף, שהתפתחות אישית יוצרת מרחב לשלווה ולהגשמה.

העבודה על הביחד ולחוד – יוצרת זוגיות מלאת אהבה וכבוד,

חוויה הורית טובה יותר וחיים שיש בהם סיפוק עצום והנאה.

 

בתהליך של עבודה על הזוגיות חשוב לא רק להתמקד על התהליך המשותף

אלא חשוב לתת את הדעת ולטפל בכל החסמים

שמונעים מכל אחד מבני הזוג לצעוד בבטחה קדימה ללא היסוס וללא כוונה מנוגדת.

לצעוד ביחד בשביל על מנת להתמודד עם האתגרים

ולמצוא את הפתרונות ביחד ולחוד.

 

לסיום טיפ קטן שיכוון אתכם קדימה בזוגיות שלכם

שימו לב לשיח הפנימי שלכם - הוא מחולק לשני סוגים:

  1. שיח פנימי שהכוונה שעומדת מאחוריו זה הרצון לשמור עלינו שלא ניפגע
    סוג זה של שיח פנימי שם דגש על כל מה שחסר בבן זוג,
    באירועים מהעבר שבהם נפגענו ובדאגות לעתיד שלא ניפגע שוב.

  2. שיח פנימי שהכוונה שעומדת מאחוריו זה הרצון לשיפור הזוגיות
    סוג זה של שיח פנימי שם דגש על היש,
    מתמקד באיך אפשר לעשות השתדלות כאן ועכשיו לפירגון, להתקרבות ולבקשת בקשות במקום לתלונות וכל הוויב הוא חיובי ואופטימי. 

 

תזכרו שהשמש זורחת מעל לעננים. העננים אלה המחשבות המרחיקות שלנו שנובעות מהדאגה להיפגע ומחוסר היכולת באותו הרגע להסתכל לא רק על האני אלא על האנחנו.

מעל העננים זורחת השמש

לעצור ולעשות משהו שונה שייקח את הזוגיות שלכם קדימה

אם אתם לא מצליחים לבד לזהות את החסמים שמונעים מכם את הדבר שאתם כל כך רוצים וזה זוגיות טובה,

אם שוב רציתם לבוא בטוב אתם מנסים לבוא בטוב ומשהו יותר חזק מכם מנהל אתכם וגורם לריחוק ובעיות בזוגיות,

אם נפגעתם שוב ואתם מתוסכלים מהמצב

יש דרכים ללמוד איך להשיג את מה שאתם רוצים בזוגיות שלכם

ולא לתת לחששות שלהם לנהל אתכם ואת הזוגיות שלכם.

אתם מוזמנים ללמוד את השיטה החדשנית,

שתלמד אתכם כלים ומיומנויות שכל זוג חייב להכיר על מנת לפתור את הבעיות בזוגיות

ולשפר את היחסים מבלי שתצטרכו לוותר על עצמכם ועל מה שחשוב לכם.