מוכר? האם גם אתם חווים את התסכול הזה וחוסר האונים בגלל חוסר התקשורת בזוגיות שלכם ואתם מתאכזבים כל פעם מחדש מהשיחות שלכם?
רוב הזוגות שחווים בעיות בזוגיות מאמינים שהבעיות נגרמות בגלל חוסר תקשורת בזוגיות, ולא מודעים לשאלה למה בכלל יש בעיה בתקשורת בזוגיות שלהם.
אנחנו יודעים שכדאי שתהיה תקשורת טובה בין בני זוג צריך להקשיב אחד לשני, לכבד, לבוא בגישה חיובית, להפסיק להאשים, להיות רגועים ולקיים שיחות ענייניות.
אבל מה עושים כשיודעים את כל זה אבל לא מצליחים ליישם?
מה עושים שברגע האמת, אפילו שהחלטנו שנהייה ממש רגועים ונקשיב לבני הזוג, ולמרות שבאמת רצינו והתכוונו לטוב, שוב התפרצנו, לא הצלחנו להיות סבלניים ושוב הרגשנו ממש רע על הכישלון הזה ועל חוסר התקשורת בזוגיות?
בואו נבין: כדי לשפר תקשורת בין בני זוג, הכרחי לטפל בשורש ולא בסימפטום.
רגע, מה זאת אומרת השורש של בעיית התקשורת בזוגיות ולא הסימפטום?
הסימפטום שבא לביטוי בחוסר תקשורת בזוגיות הוא - חוסר ההקשבה, ההאשמות, חוסר הסבלנות, חוסר היכולת לבטא את מה שחשוב לנו בצורה טובה ומכבדת.
שורש הבעיה שמונעת מאיתנו לדעת איך לשפר תקשורת בין בני זוג הן - החששות והדאגות שמונעים מאיתנו להיות בתקשורת טובה.
בואו נתקדם...
מה צריך לעשות כדי לטפל בשורש הבעיה ולא רק בסימפטום של חוסר התקשורת בזוגיות?
אז כמו שאמרנו, לפני שאנחנו מטפלים בסימפטום ומפתחים את מיומנויות התקשורת בזוגיות שלנו, עלינו קודם כל לטפל בכל החסמים שמונעים מאיתנו להיות במיטבנו בתקשורת וכך לשפר אותה.
לפניכם 5 צעדים שבעזרתם תדעו איך לשפר תקשורת בין בני זוג
עוד מעט נראה מה הצעד החשוב ביותר כדי לשפר את התקשורת בזוגיות אבל תחילה...
צעד 1 לקיחת אחריות על התקשורת בזוגיות
פגשתי כל כך הרבה זוגות שכבר הפסיקו להאמין שהם יכולים להשפיע על התקשורת בזוגיות שלהם והם כבר לא יודעים איך לשפר תקשורת בין בני זוג. אחרי כל כך הרבה פעמים שהם ניסו לדבר ולא הצליחו כי בני הזוג שלהם התקיפו אותם או התגוננו, הם הרימו ידיים.
לפעמים הרמת הידיים באה לידי ביטוי בצורה של התקפה ולפעמים הם פשוט הפסיקו את השיחה. ההתנהגות הזאת של בני הזוג גורמת להרבה מאוד זוגות להפסיק להאמין שהם יכלים לעשות משהו כדי להשפיע על התקשורת בזוגיות שלהם. הם הרגישו, שלא משנה מה הם יעשו הם לא מצליחים לגרום לתקשורת להיות טובה והם הרימו ידיים.
כדי שהתקשורת בין בני זוג תהיה טובה, הצעד הראשון שיש לו חשיבות גדולה הוא, שכל אחד מבני הזוג ייקח אחריות על החלק שלו בתקשורת בזוגיות.
כך תעשו את זה צעד אחר צעד
- דבר ראשון - לפני שאתם ניגשים לשיחה עם בני הזוג שלכם, תזכירו לעצמכם להיות מודעים לדרך שבה אתם מתקשרים ולכך שהמטרה שלכם היא לשפר את התקשורת עם בני הזוג שלכם.
- דבר שני – תוך כדי השיחה, תזכירו לעצמכם שוב ושוב שאתם רוצים להוביל את השיחה, למקום טוב ולהיות במיטבכם כדי לשפר את התקשורת.
אם תתמקדו באיך בן הזוג שלכם מדבר, תאבדו שליטה ותרגישו שוב תסכול מהתקשורת הזוגית שלכם, כי איך בני הזוג שלכם מתנהלים, זה לא בידיים שלכם.
זכרו – אתם יכולים בהחלט להשפיע על התקשורת. חזרו בלב על ההחלטה להוביל את השיחה למקום טוב וענייני. - ולבסוף – גם אם לרגע תשכחו שאתם רוצים להתמקד בדרך שבה אתם באים לשיחה ולהיות במיטבכם, מיד תהיו מודעים לכך... תעצרו תנשמו... ותחזרו להתמקד בדרך שבה אתם מקשיבים ופונים לבני הזוג שלכם.
וזה עוד כלום לעומת הדבר הבא ...
צעד 2 תתחברו למהות וכך תשפרו את התקשורת בזוגיות שלכם
תופעה נפוצה היא שזוגות בלהט הקונפליקט והוויכוח שוכחים מה באמת חשוב.
את רוצה ללכת בשבת לבקר את ההורים שלך ואתה רוצה ללכת לים. ועכשיו מתחיל וויכוח. וכבר מזמן שוכחים שאנחנו אוהבים, ושזה בסדר לרצות דברים שונים, ושתמיד תמיד אפשר להגיע להסכמות ברוח טובה, למשל שבוע שבוע. את תבחרי שבת אחת מה עושים ואתה תבחר בשבת השנייה.
אבל בלהט הוויכוח נכנסים "עניינים" של האגו, שעוד נדבר עליהם בהמשך, וכל אחד מכם שוכח שמה שהכי חשוב זה ללמוד איך להגיע להחלטות משותפות. הרי ברור שתמיד כשיש יותר מבן אדם אחד, יש יותר מרצון אחד. כך שרק בסבלנות, באהבה וברצון אמיתי להסתדר אפשר למצוא פתרונות.
אבל... מה קורה ברגע הוויכוח? כמו שאמרנו, הדברים שחשובים לנו: אהבה, הקשבה וסבלנות נשכחים. במקום זה מה שחשוב לנו בלהט הוויכוח זה להחליט, לא לוותר שוב... והשיחה עוברת לפסים לא טובים בהם מתווכחים מי מחליט ולמה תמיד אתה מחליט ולמה את לא מתחשבת....
אז כמו שאמרנו ממש לא יעזור אם ננסה לשפר את התקשורת בין בני הזוג, כשבעצם בצורה לא מודעת אנחנו רוצים להיות הצודקים, המחליטים ואנחנו חוששים לאבד את עצמנו בתוך הזוגיות.
כדי לשפר את התקשורת בזוגיות, חשוב מאוד להיות מודעים לדברים שבאמת חשובים, ובראש ובראשונה אהבה ויחסים טובים. עלינו לשים יחסים לפני תוצאות. ובעיקר להבין שאפשר לשפר את התקשורת מבלי לאבד את עצמנו.
כך תעשו את זה צעד אחר צעד
- דבר ראשון – תרגלו בסוף כל יום, ברגע של שקט - תעברו בראש על מה חשוב לכם לקיים בזוגיות שלכם. התזכורת הזאת, של מי אתם רוצים להיות כבני זוג תעשה פלאים לתקשורת בזוגיות שלכם.
למשל תזכרו שאתם רוצים להביא את הטוב שבכם, את הסבלנות, המילה הטובה ולהשפיע לטובה על היחסים.
ככל שתתרגלו את זה יותר, זה יכנס למודעות שלכם ויקל עליכם בזמן התקשורת בזוגיות להיזכר – מה באמת חשוב. - דבר שני - תתחילו לעשות דברים קטנים שמביעים אהבה.
הודעה כייפית באמצע היום שבה אתם שואלים מה נשמע, או משתפים במשהו קטן ונחמד שקרה לכם, כשאתם נפגשים בסוף היום אחרי העבודה, דבר ראשון תתייחסו אחד לשני.
אחרי שהילדים הולכים לישון שבו 10 דקות ביחד בלי טלפונים ורק תהיו ביחד.
כל הדברים הקטנים האלה יתחילו לעשות תזוזה משמעותית בהרגשה שלכם בתוך הזוגיות וכך יהיה לכם הרבה יותר קל לשפר את התקשורת שלכם כי תבואו ממקום של קרבה ולא ממקום של ריחוק. - לבסוף - בזמן השיחה, כשאתם בתקשורת, תזכירו לעצמכם כל הזמן ברקע, שהיחסים מאוד חשובים לכם וביחסים טובים אפשר להגיע להסכמות, הבנות ופירגון וכך תשפרו את התקשורת ביניכם.
ועוד צעד ממש ממש חשוב לשיפור התקשורת בזוגיות...
צעד 3 התגוננות (לא בבית ספרנו) הגורם לחוסר תקשורת בזוגיות
היו מודעים אם אתם מתגוננים. יש הבדל בין לקיחת אחריות והתנצלות לבין התגוננות שבאה לידי ביטוי בכך שאנחנו מסבירים למה התנהגנו ככה ואיך בן הזוג הביא אותנו לזה.
בתקשורת בזוגיות, זוגות מרבים לנהל שיח של התגוננות.
בן הזוג אומר משהו ואנחנו מיד מתחילים להתגונן.
רובנו יודעים לזהות את התחושה הזאת שבה אנחנו מתגוננים.
אנחנו מתגוננים על ידי כך שאנחנו מסבירים למה התנהגנו ככה תוך כדי האשמה עצמית,
והדרך השנייה בה אנחנו מתגוננים היא על ידי האשמת בני הזוג שלנו, שהם גרמו לנו להתנהג כמו שהתנהגנו.
שתי צורות התגוננות אלה בתקשורת בזוגיות מלוות בתחושה לא נעימה, כאילו שאנחנו עכשיו מנהלים שיחה בבית משפט שרק חסרים שופט ושני עורכי דין כדי למצוא את "האשם".
כדי שהתקשורת בזוגיות תהיה טובה חשוב מאוד שנצא מדפוס ההאשמות וההתגוננות ונעבור לתקשורת בה נשאף להתקדם קדימה למצוא דרכים שמכבדות את שני בני הזוג כדי לשפר את התקשורת הזוגית.
כך תעשו את זה צעד אחר צעד
- דבר ראשון – היו מודעים אם אתם מתגוננים ומנהלים תקשורת בזוגיות כאילו אתם בבית משפט.
הדרך הטובה ביותר לזהות את זה, היא לראות שמיד אתם חווים חוסר תקשורת בזוגיות שלכם ואתם לא מצליחים להתקדם.
אתם תקועים בדו שיח של חרשים שבו כל אחד מדבר ואף אחד לא מקשיב לשני. זהו מצב שבו כל כך עסוקים בבניית הטיעונים, ממש כמו בבית משפט, כדי להתגונן ולא להימצא האשם. - דבר שני – תזכירו לעצמכם שהחיים הם לא בית משפט ושהמטרה שלכם היא לא למצוא אשמים אלא לשפר את התקשורת ולקיים תקשורת של כבוד ואהבה.
התזכורת הזאת עושה מיד שינוי בתקשורת בין בני זוג כי המטרה משתנה.
ברור שאם המטרה שלכם למצוא אשמים, התקשורת בזוגיות תהיה תקשורת של האשמה והתגוננות.
כל מה שנדרש זאת תזכורת קטנה למטרה הגדולה של אהבה ויחסים טובים. - ולבסוף – כשמחבורים למטרה הגדולה של יחסים טובים, ונגמלים מדפוס של בית משפט, קל לשפר את התקשורת.
במצב הזה אתם זוכרים שאתם באותו הצד, שיש לכם מטרה משותפת שלשניכם יהיה טוב.
לא יכול להיות שלאחד לא טוב ולשני טוב. לכן המטרה המשותפת לקיים תקשורת שבה אתם מחויבים לדאוג שלשניכם יהיה טוב, ואין דבר שאין לו פתרון כשהכוונה למצוא פתרון שמתאים לשני הצדדים.
והצעד הרביעי לשיפור התקשורת בזוגיות מדבר על האגו. מוכר לכם?
צעד 4 היו חכמים לא צודקים כדי למנוע חוסר תקשורת בזוגיות
האוטומט הנפוץ ביותר במערכת יחסים זוגית הוא אוטומט בו האגו שלנו "מנהל" את העניינים.
באופן אוטומטי, ללא מודעות, זוגות מנהלים וויכוחים ארוכים ומיגעים שכל המטרה היא להוכיח שאנחנו צודקים, שאנחנו יודעים בדיוק מה קרה, למה זה קרה, מפרשים את בני הזוג שלנו ו"נלחמים" על כך שזה בדיוק מה שהיה, או מנסים להוכיח שאנחנו צודקים, שהשני תמיד... לא מתחשב, לא מקשיב, לא מעריך...
ככל שהאגו נלחם להוכיח שהוא צודק, הוא מנהל אותנו מבלי שנהיה מודעים לכך.
כך אנחנו יותר ויותר מתרחקים משיחה עניינית שיש בה הקשבה ושיתוף בצורה מכבדת.
כדי לשפר את התקשורת בזוגיות, חשוב להיות מודע למטרת השיחה שלנו. האם זאת מטרה "שמשרתת" את האגו שלנו להיות צודקים, או זאת מטרה שמשרתת את האהבה והחיבור ביננו שכל כך חשובה לנו וזה מה שיקדם את התקשורת.
כך תעשו את זה צעד אחר צעד
-
דבר ראשון – שימו לב איך אתם מרגישים בזמן השיחה. אם לא נוח לכם, אם אתם מרגישים תסכול, כעס, ייאוש, אכזבה וכל הגוף שלכם מתכווץ או שיש לכם "לחץ" בראש, זה סימן שאתם מנהלים תקשורת עם בני הזוג שלכם שבה המטרה שלכם היא מטרת האגו להיות צודקים ולהוכיח את הטעויות ואת הנחיתות של בני הזוג שלכם.
-
דבר שני – בעקבות המודעות לרגש ולתחושה הלא נעימה בגוף, עצרו רגע וקחו נשימה. הנשימה הזאת תהווה פאוס בין מטרת האגו ותעביר אתכם מתוך מודעות ובחירה למטרת האהבה והחיבור בינכם.
-
ולבסוף – ברגע שהמטרה שלכם לפתור בשיחה את הבעיה שעלתה ולא להוכיח שאתם צודקים, תראו איך מיד משתנה כל השיח. תתחילו להקשיב יותר לשתף והשיחה תהיה סביב מה אפשר לעשות אחרת ולא סביב מי צודק.
שום מאמר שבעזרתו אפשר ללמוד איך לשפר תקשורת בין בני זוג לא יהיה שלם בלי הצעד ה – 5 והאחרון ...
צעד 5 אמצו גישה חיובית וכך תצליחו לשפר את התקשורת הזוגית
לאחר שתיישמו את 4 הצעדים הקודמים, היו מודעים למחשבות השליליות שמתגנבות שוב ושוב באופן אוטומטי.
למרות ההחלטות לקחת אחריות על החלק שלכם, להתחבר למהות - למה שבאמת חשוב לכם – אהבה ויחסים טובים, להפסיק להתגונן ולהפסיק לפעול מתוך האגו, לרוב עדיין נשאר האוטומט של המחשבות השליליות שתוקעות כל תקשורת בין בני זוג.
כדי לשפר את התקשורת בין בני זוג חשוב להיות מודעים למחשבות השליליות ולדעת איך לאמץ גישה חיובית כדי לשפר את התקשורת הזוגית.
כך תעשו את זה צעד אחר צעד
- דבר ראשון – תרגלו הקשבה למחשבות שלכם לאורך היום.
כל פעם שתזהו מחשבה שלילית על בני הזוג שלכם עצרו.
אין טעם "להרעיל" את עצמכם במחשבות שליליות שרק מרחיקות את הקרבה לבני הזוג שלכם.
אם לא תזהו את המחשבות ותעצרו אותם, תגיעו מאוד טעונים לכל תקשורת בזוגיות שלכם ויקשה עליכם מאוד לשפר את התקשורת.
- דבר שני – ככל שתתרגלו בזמן שקט להקשיב למחשבות שלכם ולעצור שטף של מחשבות שליליות יהיה לכם יותר קל לזהות מחשבות שליליות כאשר אתם נמצאים בלהט של תקשורת לא טובה שאותה אתם רוצים לשפר.
- ולבסוף – כל פעם שאתם מודעים למחשבה שלילית שעולה לכם תוך כדי התקשורת בזוגיות שלכם, עצרו קחו נשימה וחזרו לשיחה ממקום של שקט פנימי ורצון עז להיות אחד בשביל השני. עוד על תקשורת טובה וחיובית כאן
בואו נסכם את 5 הצעדים שילמדו אתכם איך לשפר תקשורת בין בני זוג:
תקשורת בין בני זוג נחשבת לאחת הדרכים המועילות ביותר כדי לקיים יחסים טובים בזוגיות. הבעיה שזוגות מנסים לטפל בסימפטום שהוא חוסר תקשורת בזוגיות במקום בשורש הבעיה והיא החסמים שמונעים מהם לשפר את התקשורת בזוגיות.
כמו שיכולת ללמוד מהמאמר שעסק באיך לשפר תקשורת בין בני זוג, כדי לשפר את התקשורת בזוגיות חשוב לקחת אחריות על החלק שלכם בתקשורת בזוגיות, להתחבר למהות, למה שבאמת חשוב לכם וזה שיפור התקשורת הזוגית שלכם באהבה וכבוד הדדי, חשוב שתפסיקו להתגונן כאילו שאתם בבית משפט ותמצאו ביחד את הדרך לשפר את התקשורת הזוגית, היו חכמים ולא צודקים ואל תתנו לאגו לנהל אתכם ולבסוף אמצו גישה חיובית וכך תשפרו את התקשורת הזוגית שלכם.
מה עוד אתם יכולים לעשות כדי לדעת איך לשפר תקשורת בין בני זוג
קבלו תוכנית פעולה, צעד אחר צעד, בה תלמדו: איך להתמודד עם ריבים בזוגיות, איך "לריב נכון" ואיך לשפר את התקשורת בזוגות שלכם, הרשמו במחיר סמלי לקורס הדיגיטלי לשיפור התקשורת.
כל הפרטים כאן
