לפתור את בעיית התקשורת בזוגיות

התלונה הנפוצה ביותר של זוגות:

אין בינינו תקשורת. אנחנו לא מצליחים לדבר אחד עם השני.”

תחשבו רגע לעמוק על העניין הזה.
לגור עם בן זוג שאמור להיות האדם הקרוב אליך ביותר ולהרגיש שאתה לא יכול לדבר בחופשיות ולהרגיש לא מובן?תקשורת_48600982_XS

על מנת להיות מסוגלים לדבר אחד עם השני, חשוב שנבין שאין לנו בעיית תקשורת באופן כללי.

אנחנו יודעים לתקשר מצוין עם אנשים אחרים, אז איך זה דווקא בזוגיות, עם האדם שקרוב לנו ביותר אנחנו מתקשים לנהל שיחות מקדמות?

הסיבות שבגללן אנחנו לא מצליחים לדבר אחד עם השני:

אכזבות קודמות – מספיק פעמים התחלנו לדבר והשני לא היה פנוי ולא התייחס. הפחד להיפגע מחוסר השתתפות בשיחה גורם לנו לוותר מראש על ניסיונות הדיבור.

הוא לא באמת יבין – התחושה שלא באמת יבינו מה שאני אגיד. ואם בן הזוג לא יבין אותי אז מה הטעם להתחיל שיחה?

לא בא לי עוד פעם לריב –  התחושה שכל פעם שאנחנו מתחילים לדבר אחד עם השני, זה נגמר בריב. אז בשביל מה לדבר? עדיף לשמור על עצמי לא להיפגע מהמריבה.

נמאס לי לשמוע – קשה לנו להקשיב אחד לשני לעומק כי מיד אנחנו מרגשים מותקפים ולא פנויים באמת להקשיב לבן הזוג שלנו. כשלא חווים שיחת עומק אמיתית, אין שום משמעות לשיחה ויוצאים מאוכזבים. אז עדיף לוותר.

אז מה עושים?

מקשיבים לתחושות שלנו 

מכירים את המשפט זה לא מה אנחנו אומרים אלא איך אנחנו אומרים? למה הכוונה? לפני הכל יש את האנרגיה שלנו. האם אנחנו כועסים, מאוכזבים, דואגים, מזלזלים, מיואשים. להמשיך? לא נראה לי. העניין ברור. אלה כל הרגשות שלא ממש מקדמים אותנו. גם אם אנחנו מסתירים אותם טוב טוב, עדין זה עובר ובטח בזוגיות. אז קודם כל לזהות מה אנחנו מרגישים. לפני שבאים לשיחה וגם תוך כדי השיחה היו ערניים לתחושות ולרגשות שלכם. אם אתם מרגישים חוסר נינוחות סימן שאתם לא בכיוון הנכון.

הדרך או התוצאה? 

זה המקום להזכיר לעצמנו מה אנחנו באמת רוצים. יש לנו שני סוגי מטרות. סוג אחד להגן על עצמנו לא להיפגע והסוג השני של המטרות הוא להגיע לשיתוף פעולה ממקום שלא מחפשים מי צודק אלא מוכנים להיות בהקשבה מלאה ולשתף. אם יש לכם תחושה לא נעימה, כנראה שיש דאגה ברקע לא להיות מובנים או לא להגיע לתוצאה שאתם רוצים ואז מנהלים וויכוח. זה המקום לעצור ולהזכיר לעצמכם שהדרך הרבה יותר חשובה. וכשהדרך מתנהלת בנעימות התוצאות מדהימות.

מחליטים לעשות שינוי

זה לא מספיק להחליט שמה שיותר חשוב לי זה הדרך מתוך אמונה שלמה שדרך נעימה מביאה לתוצאות טובות של הסכמה ושיתוף פעולה. השלב הבא הוא ההחלטה לעשות שינוי. לזהות כל פעם שלא נינוח לנו ולהזכיר לעצמנו את המהות. קודם יחסים אחר כך הכל מסתדר. רק החלטה נחושה תעזור לנו לשנות את ההרגל של התגוננות שנובעת מדאגה שלא יבינו אותנו, שלא נשיג מה שאנחנו רוצים ושניפגע. אנחנו צריכים עוגן. סמן. החלטה נחושה לדבר כמו שאנחנו יודעים לדבר במקומות שאנחנו שלמים עם עצמנו.

מובילים את השינוי

זהו. זה המקום לרדת מהגדר. להפסיק לחכות שבן הזוג יעשה צעד. לבטוח בעצמנו ובכוונות הטובות שלנו ולהתחיל ליצור את השינוי. ממקום שלם, אוהב ואכפתי להתקרב. לעבור מתלות ליצירה. זה בידיים שלכם לעשות את הכי טוב שאתם יכולים בעזרת מודעות.

התבוננות ומודעות משנה יחסים

לסיכום ניתן לומר שעל מנת ליצור שינוי ולדבר אחד עם השני ברוח טובה, עלינו להיות מודעים. להיות מודעים לתחושות שלנו, לזהות את ההרגלים שלנו להתרחק או להתקיף. לעצור במקום הזה ולבחור להיות בהקשבה ושיתוף.

אתם מוזמנים לצפות בשיעור חינם בקורס אינטרנטי שיצרתי בשיטה ייחודית. בקורס תקבלו כלים איך להיות שלמים עם עצמכם, להיות במיטבכם ולהשפיע ולהוביל את הזוגיות למקום טוב. מקום שבו אתם מרגישים ביטחון לדבר אחד עם השני, להקשיב ולשתף פעולה.

לחצו על הקישור ותתחילו לטפח את הזוגיות שלכם

515X160 cc לאתר נעמה