תקשורת זוגית

8 טעויות שגורמות לבעיות בתקשורת ומה לעשות במקום:

תקשורת זוגית זה הדבר החשוב ביותר בזוגיות. תקשורת היא הבסיס לכל מערכת יחסים בריאה ואם יש בעיה בתקשורת הזוגית, יהיה קשה מאוד לקיים מערכת זוגית טובה.

לעומת זאת כאשר התקשורת הזוגית טובה, אפשר לפתור כל בעיה בדרך מקדמת שמתחשבת בצרכים של שני בני הזוג.

אני לא צריכה לספר לכם על הכאב הכל כך גדול כשחשים כשיש בעיית תקשורת בזוגיות ומרגישים לא מובנים ולא מצליחים לפתור בעיות.

בדרך כלל הבעיות בתקשורת הזוגית נמשכות זמן רב מבלי שבני הזוג מצליחים לצאת מהלופים של התקשורת הזוגית הבעייתית.

בואו נראה למה הכוונה בכלל כשאנחנו אומרים שיש בעיה בתקשורת הזוגית, למה זה כל כך נפוץ, ואיך מצליחים לשפר את התקשורת הזוגית כך שתרגישו טוב בזוגיות שלכם.

באו נצא לדרך...

בעיית תקשורת בזוגיות? למה הכוונה?

כולנו מכירים את המשפט הזה: "עם אף אחד אין לי בעיית תקשורת, רק איתך אני לא מצליח/ה לדבר"

מהמשפט הזה אפשר להבין שיש שורש לבעיית התקשורת שכל כך הרבה זוגות חווים בתקשורת הזוגית שלהם.

בכל כך הרבה מקומות בחיים שלנו אנחנו בתקשורת מצוינת, מצליחים להקשיב אחד לשני, סבלניים מביעים את עצמנו בצורה שהשני מבין אותנו, מקשיבים ומגיעים להחלטות משותפות תוך כבוד ושיתוף...

רק עם בני הזוג אנחנו לא מצליחים

בהמשך אני אדבר על הסיבה שבגללה לכל כך הרבה זוגות יש בעיית תקשורת, ואני אראה לכם דרך מעשית לשיפור התקשורת הזוגית, דרך שמטפלת בשורש הבעיה ופותרת אותה אחת ולתמיד.

מה הסיבה שיש לכל כך הרבה זוגות בעיית תקשורת בזוגיות שלהם?

זה נכון שבעיות תקשורת בזוגיות נובעות בגלל שבני הזוג לא מצליחים לדבר אחד עם השני בצורה מקדמת. אבל השאלה שחשוב שנשאל את עצמנו למה בני הזוג לא מצליחים. למה הם לא מצליחים להקשיב, לשתף בצורה ברורה ועניינית ושיחות מתפוצצות ומגיעים למריבות והתרחקות שוב ושוב?

למה לפעמים השיחות טובות ולפעמים התקשורת הזוגית היא כל כך גרועה עד שמרימים ידיים וכבר ממש לא רוצים לדבר?

בואו נרד לשורש הבעיה שגורמת לתקשורת זוגית לא טובה

ולמה זה כל כך חשוב להבין מה הגורם האמיתי לבעיות תקשורת, מהו שורש הבעיה?

הסיבה היא שזה כמו אבחון נכון. אם האבחון שגוי אז גם הפתרון לא יתאים. אם נלך  לרופא עם בעיה רפואית והוא ייתן לנו טיפול מבלי לאבחן את הבעיה נכון, האם הבעיה תיפתר? כמובן שלא. לכן כל כך חשוב פעם אחת ולתמיד להכיר את שורש בעיית התקשורת הזוגית הלקויה ולטפל בה כמו שצריך...

כאשר בני זוג מתקשים לקיים תקשורת זוגית טובה, הם בטוחים שהסיבה היא בגלל הדבר עליו הם לא מסכימים. למשל אחד רוצה לצאת והשני רוצה להישאר בבית, רבים למה רק אני קמה בבוקר מוקדם לילדים, למה לא שטפת כלים ועוד כל מיני סיבות.

פעמים רבות זוגות אומרים שהם רבים על שטויות...

אבל האמת היא שהסיבה האמיתית היא פגיעה בערך וזה ממש לא שטויות זה כאב גדול

הערך שלנו הוא דבר מאוד רגיש, וכשאנחנו נפגעים אנחנו לא "הגיוניים" ופועלים בדרך שמזיקה לנו ולזוגיות שלנו וזה מה שגורם לבעיות תקשורת בזוגיות. כשאנחנו חווים חוסר הערכה, מרגישים שלא סומכים עלינו, חוסר אמון, חוסר התחשבות, חוסר הבנה, חוסר כבוד, חוסר ביטחון, חוסר אכפתיות, זלזול וביקורת... אנחנו נפגע וסביר להניח שנפגע בחזרה או שנסתגר ונתרחק בתסכול גדול.

הפגיעה בערך תביא את בני הזוג למריבות על מי צודק, מי קובע, מי יגיד את המילה האחרונה, מי חושב יותר, אם זה פייר או לא פייר והדרך של מי נכונה "והגיונית" יותר.   

ככל שהפגיעה בערך העצמי שלנו גדולה יותר, ככה התקשורת תהיה גרועה יותר.

איך מגיעים למצב של תקשורת זוגית לא טובה שכל כך קשה לצאת ממנה?

בני זוג נכנסים ללופ של תקשורת לא טובה.

ככל שמספר השיחות הלא טובות גדל ככה מפעם לפעם יש החמרה בתקשורת הזוגית.

הסיבה היא שככל שאנחנו יותר פגועים אנחנו יותר חוששים להיפגע שוב וזה משפיע על התקשורת וככה נוצר הלופ:

ואז כל אחד מגיע למסקנות מה עליו לעשות כדי לא להיפגע שוב.

כשאנחנו חוששים להיפגע, נחשוש מהתגובה של בן הזוג ואז פתאום לא נדע איך "לתקשר", תהיה לנו בעיית תקשורת.". לעומת זאת כאשר אנחנו ב"סבבה" שלנו, מרגישים בטוח, לא מפחדים מהתגובות, או כשבן הזוג שלנו נינוח ושמח ואנחנו בטוחים שלא משנה מה נגיד לו , הוא יקבל אותנו בשמחה ונקבל ממנו אהבה, אז, למרבה הפלא, אין לנו שום בעיות תקשורת ואנחנו ישירים ומעזים להגיד כל מה שעל לבנו.

לפתח את מיומנויות התקשורת שלנו בזוגיות זה דבר חשוב מאוד  

לקריאה נוספת:

5 שלבים להחזרת התקשורת לזוגיות

איך לשפר תקשורת בין בני זוג

הקשבה בזוגיות

אבל לפני כן חשוב שנטפל בפגיעות, בהימנעות ובתוקפנות, כי ממקום של פגיעות שלא טופלה קשה מאוד לשפר את התקשורת הזוגית.

כדי לזכור את המהות והרצון למערכות יחסים טובות, וכדי להיכנס לשיחות עם בן או בת הזוג עם אנרגיה טובה וביטחון, חשוב לטפל בכל הפחדים החששות והדאגות.   

חשוב להתמקד בהיבטים החיוביים של הזוגיות שלכם ולא לפעול ממקום של פחד או פגיעה.  

אז כמו שאמרתי, לפני שנגיע ללמידה ושיפור של מיומנויות תקשורת, שזה דבר חשוב בפני עצמו בואו נראה איזה טעויות אנחנו עושים כשאנחנו חוששים מהתקשורת עם בני הזוג שלנו ומה אפשר לעשות במקום...

לפניכם 8 טעויות שגורמות לתקשורת זוגית גרועה ומה לעשות במקום:

1. מגיעים לשיחה פגועים

הסיבה הנפוצה ביותר שגורמת לתקשורת זוגית גרועה היא שאנחנו מגיעים לשיחות פגועים. וזאת הטעות הגדולה ביותר, כי כשאנחנו פגועים אנחנו לא פנויים לקיים שיחה מקדמת אלה רק עסוקים בפגיעות שלנו.

כשאנחנו פגועים אנחנו באופן אוטומטי פוגעים בחזרה ואז כל שיחה כמובן מתפוצצת.

אז מה צריך לעשות?

• חשוב להבין מה גורם לכם להרגיש פגועים. האם זה משהו שבני הזוג שלכם אמרו, או שזה איזשהו פחד להיפגע, האם נעלבתם? האם אתם חוששים שישפטו ויבקרו אתכם? או שאולי אתם חוששים ששוב לא יבינו אתכם ואתם סתם תריבו שוב?
• זיהוי הפגיעות, זהו הצעד הראשון כדי להתגבר עליה ולא להגיע לתקשורת פגועים. רק אחרי שתזהו את סיבת הפגיעות שלכם תוכלו לטפל בה.

2. מגיעים לשיחה לחוצים

הטעות הבאה שעושים היא שמגיעים לשיחות לחוצים מבלי שסיימתם לטפל בפגיעות שלכם. אם אתם מגיעים לחוצים לשיחה, אין סיכוי שזאת תהיה שיחה טובה ומקדמת.

אז מה צריך לעשות?

• לאחר שהבנתם את הפגיעות שלכם, תרגיעו את עצמם לפני שאתם נגשים לשיחה.
• אם בני הזוג שלכם רוצים לדבר איתכם ואתם עדיין לחוצים ולא פנויים, תקבעו איתם זמן מוגדר לשיחה ועשו עבודה על עצמכם להירגע קודם.

3. חושבים מחשבות שליליות

הטעות השלישית שרוב הזוגות שהתקשורת הזוגית שלהם בעייתית היא "יותר מידי" מחשבות שליליות.

המחשבות השליליות הן הסתכלות שלילית וביקורתית על ההתנהגות של בני הזוג. הסיבה שאנחנו מתעסקים במחשבות שליליות אין סופיות היא כדי להצדיק את ההרגשה שלנו. גם אם אנחנו צודקים עדיין זה לא משרת את המטרה שלנו להתקרב ולהצליח להיות בתקשורת טובה.

מחשבות שליליות שחוזרות על עצמן שוב ושוב גורמות לנו להרגיש רע. זה כמו לשתות רעל. ובואו נודה באמת קשה מאוד להפסיק אותן למרות שהמחשבות האלה לא עושות לנו טוב.

זאת טעות כל כך גדולה וקריטית כיוון שככל שאנחנו חושבים יותר מחשבות שליליות כך ההרגשה שלנו תהיה רעה יותר, נראה את בני הזוג שלנו באור שלילי יותר ונתקשה לקיים שיחות מבלי להיפגע עוד יותר.

אז מה צריך לעשות?

• בדרך כלל כשאנחנו חשובים מחשבות שליליות אנחנו מסבירים למה אנחנו חושבים את המחשבות האלה. (כמובן נביא את כל הסיבות לכך שבני הזוג שלנו אשמים...) אז במקום להסביר למה, עצרו ובחרו להתמקד בדברים חיוביים ומעודדים שישנו את ההרגשה שלכם ויעזרו לכם לקיים תקשורת טובה יותר.
• החליפו את המחשבות השליליות בהסתכלות מהלב על בני הזוג שלכם.
• דמיינו שיחה מוצלחת. זה מייד ישפר את ההרגשה שלכם וייתן לכם ביטחון בתקשורת.

4. נמנעים מתקשורת

הרבה מאוד בני זוג מגיעים למסקנה שעדיף כבר לא לדבר מאשר לדבר ושוב לריב. הם מנסים להימנע מהעלבון, מהתחושה הקשה שלא מבינים אותם, מהכעס, הביקורת, חוסר ההערכה ובעיקר תחושה של זלזול ברגשות שלנו וכמובן מהאכזבה החוזרת ששוב לא מצליחים לדבר. וההימנעות הזאת מתקשורת היא טעות גדולה.

ככל שנמנעים יותר מהתקשורת כך אוגרים ואוגרים עד שלרוב מתפוצצים. וחמור מזה ככל שנמענים מתקשורת זוגית כך מתרחקים יותר ויותר עד שכבר קשה להתחבר מחדש.

חוסר בתקשורת מילולית גורמת לכל אחד מבני הזוג לפרש את השני ולרוב תהיה זאת פרשנות שגורמת להרגיש מאוד פגועים.  

אז מה צריך לעשות?

• דבר ראשון קבלו את הרגשות והחששות שלכם. זה הגיוני שאם נפגעתם בעבר אתם לא רוצים להיפגע שוב.
• תזכירו לעצמכם שככל שתמשיכו להימנע מתקשורת זוגית, זה לא ימנע את הפגיעות שלכם אלא רק יגביר אותה.
• נצלו את המצב ללמוד דרכים איך לשפר את התקשורת ותחליטו שאתם הולכים להתאמן על שיפור התקשורת.
• הקפידו להיות סבלניים לתהליך והמשיכו ללמוד איך לשפר את התקשורת שלכם. אם אתם לא מצליחים לבד כדאי לקבל עזרה מקצועית כדי למנוע הדרדרות במערכת היחסים הזוגית שלכם.

5. מתעסקים באני במקום באנחנו

טעות נפוצה נוספת היא המיקוד באני במקום באנחנו. כלומר במקום לקחת בחשבון גם אותנו וגם את בני הזוג שלנו אנחנו עסוקים רק ברצונות ובצרכים שלנו ומתעלמים מהרצונות והצרכים של בני הזוג שלנו.

זאת טעות גדולה כי באופן טבעי כאשר אנחנו רואים רק את עצמנו, בני הזוג שלנו מרגישים את זה ומגיבים בדרך שהם רואים רק את עצמם. התוצאה היא שני אנשים שנלחמים כל אחד על הדרך שלו.  

אז מה צריך לעשות?

• ככל שפגועים יותר כך קשה יותר לראות את השני. להצליח לראות את הצד השני יכול בהחלט להיות מאתגר מאוד. לכן, לפני שאתם מנסים בכלל להבין את בני הזוג שלכם קודם כל היו אמפתיים לעצמכם ולפגיעות שלכם.
• תזכירו לעצמכם שוב ושוב שללא אמפתיה ורצון להבין גם את הצד השני, שום זוגיות לא יכולה להיות טובה.
• תזכרו שבני הזוג שלכם הם בני אדם בדיוק כמוכם. אם הם לא מסוגלים לראות את הצד שלכם כנראה שגם הם פגועים ולכן מתרכזים רק בעצמם ובפגיעות שלהם.
• לאט לאט נסו להבין את הצד השני. תראו איך ההרגשה מיד משתנה כאשר אתם פנויים לראות את הפגיעות של בני הזוג שלכם ולגלות אמפתיה.

6. נמצאים בעמדה של התגוננות

טעות נוספת שמפריעה מאוד לתקשורת זוגית להיות טובה וזורמת היא התגוננות. רותי ורמי היו אמורים לחגוג את יום נישואים השישי שלהם. רמי שכח ורותי אמרה לו שהיא מאוד התאכזבה שהוא לא זכר ולא תכנן שום דבר ואפילו פרחים לא הביא לה. רמי במקום לקבל את האכזבה של רותי ולקחת אחריות על זה שהוא לא חשב על הזוגיות שלהם התחיל להתגונן. הוא דיבר רק על עצמו, שכמה הוא עובד קשה, וכמה רותי כל הזמן מצפה ממנו ולא משנה מה הוא עושה היא תמיד לא מרוצה ושהיא צריכה להבין שהוא עמוס ויש לו כל מיני לחצים... בקיצור במקום להקשיב לתסכול של רותי הוא רק התגונן עוד ועוד.

למה התגוננות זאת טעות שכל כך פוגעת בתקשורת זוגית? כי במקום לנסות להבין ולקחת אחריות אם פגענו אנחנו מתגוננים ומתגוננים וככה לא יכול להתפתח שיח מקדם.

אז מה צריך לעשות?

• שלב ראשון לזהות אם עולה איזה שהוא רצון להתגונן בהסברים אין סופיים למה התנהגנו כמו שהתנהגנו, לעצור ורגע לנשום
• לעשות מאזן של רווח והפסד ולבחור ברווח של עצירה והקשבה למה שיש לבני הזוג להגיד.
• לא לבטל את ההרגשה שלהם, לא להתגונן אלא להקשיב, לכבד את הקושי של בן הזוג ולראות מה אפשר לעשות כאן ועכשיו כדי להתקרב ואולי לקיים בעתיד את הבקשות של בני הזוג.

7. מקשיבים פחות מדברים יותר

כולם יודעים כמה קשה להקשיב הקשבה "נקייה" ורוב הזוגות עושים את הטעות החמורה הזאת ולא מקשיבים למה שיש לבני הזוג להגיד להם.  

במקום להיות נוכחים לגמרי בשיחה ובהקשבה, אנחנו מרוכזים במחשבות שלנו, ועסוקים במתן תשובות ובאיסוף הוכחות שבני הזוג שלנו לא צודקים. על כל משפט שבני הזוג אומרים, יש לנו מה להעיר.

הרצון הכל כך חזק להביא את נקודת מבטנו היא הסיבה העיקרית לטעות הזאת של חוסר הקשבה.

למה חוסר הקשבה זאת טעות כל כך קריטית? כיוון שכשכל אחד מבני הזוג עסוק בעיקר בלהשמיע את מה שיש לו להגיד, אין סיכוי להבנה, לאמפתיה ולמציאת פתרונות שמכבדים את שני הצדדים.

אז מה צריך לעשות?

• הדבר החשוב ביותר לעשות הוא לתרגל מודעות עצמית. רק אם תתרגלו את המודעות לצורך שלכם לדבר ולהסביר את עצמכם במקום להקשיב, יש סיכוי שגם תצליחו לעשות שינוי.
• ברגע שאתם נוכחים למחשבות שעולות לכם תוך כדי זה שבני הזוג שלכם מדברים, תזכירו לעצמכם שעכשיו אתם רק רוצים להבין את בני הזוג שלכם ורק אחר כך, אחרי שבאמת תבינו אותם, תגידו את מה שיש לכם להגיד.
• קחו אחריות על ההקשבה ויכולת האמפתיה שלכם, שפרו אותה ובעיקר תזכרו שאם באמת תקשיבו ובני הזוג שלכם ירגישו מובנים, הם יהיו הרבה יותר פנויים להקשיב, להבין ולהיות אמפתיים אליכם.

8. מאשימים

ולבסוף הטעות שממש פוגמת באיכות התקשורת הזוגית זה דיבור במסרים מאשימים.

הנטייה האוטומטית שלנו כאשר אנחנו נפגעים וכועסים על בני הזוג שלנו, היא להאשים אותם. ולמה זאת טעות גדולה שפוגמת מאוד בתקשורת הזוגית? כי אדם שמאשימים אותו מגיב מייד בהאשמות חוזרות או בהיאטמות והתרחקות. במצב כזה, במקום להגיע להבנה מכבדת, בני זוג יכולים להיות במשך תקופות ארוכות במערכת יחסים שבה כל אחד מאשים את השני במצב.

אז מה צריך לעשות?

• לדבר במסר אני. לדוגמה: במקום להגיד: "אתה אף פעם לא מקשיב לי" עדיף לומר כשאני מרגיש שלא מקשיבים לי אני מרגיש מתוסכל". הקפידו להשתמש במילה אני במקום אתה. לדבר על מה אני מרגיש כשקורה משהו.
• להפוך תלונה לבקשה. בדוגמה של רותי ורמי שנתתי, במקום שרותי תגיד אתה תמיד שוכח את יום הנישואים שלנו היא יכולה להפוך תלונה לבקשה: " הייתי שמחה אם תצליח לתת יותר תשומת לב לזוגיות שלנו ולזכור את ימי הנישואים כי זה חשוב לי וזה נותן לי תחושה של קרבה ותחושה שאנחנו מקדישים זמן ותשומת לב לזוגיות שלנו."
• ככל שתאשימו פחות ותקשיבו יותר, יש סיכוי גדול שבני הזוג שלכם לא יתקיפו ויתגוננו אלא יהיו פנויים וישתפו פעולה בתקשורת שתקדם אתכם לקרבה גדולה יותר.

לסיכום

לכולם ברור שתקשורת זוגית טובה חשובה ליחסים טובים של אהבה ושיתוף פעולה. כמו שיכלנו לראות כדי לפתור בעיות בזוגיות חשוב לשים לב לטעויות ולפעול אחרת. חשוב לפני שבאים לקיים שיחות, לטפל בפגיעות ובלחץ, לנהל נכון את המחשבות שלנו, במקום להימנע מתקשורת - להשקיע בתרגול תקשורת זוגית נכונה, לזכור שיש אנחנו ולא רק אני, להפסיק להתגונן, להקשיב ובמקום להאשים לדבר במסר אני ולהפוך תלונה לבקשה.

איך תוכלו לשפר את התקשורת הזוגית שלכם?

אם אתם מרגישים שהגיע הזמן לשפר את התקשורת בזוגיות שלכם ולחזק את הקשר עם בן/בת הזוג, אני מזמינה אתכם להצטרף לקורס הדיגיטלי "זוגיות שאוהבים".

בקורס תקבלו כלים מעשיים רבים שישפרו את התקשורת והיחסים שלכם.

אל תוותרו על הזוגיות שלכם! הצטרפו עכשיו לקורס ותתחילו ליצור תקשורת פתוחה, אוהבת, ומקרבת שתשדרג את מערכת היחסים שלכם.

לעוד מאמרים בנושא תקשורת בזוגיות לחצו כאן