זוגיות חזקה וטובה גם בחופש הגדול

החופש הגדול כבר כאן: כך תשמרו על זוגיות חזקה גם בעונה החמה

בינתיים, הכעס והלחץ משפיעים, אתם מתווכחים על המטלות האחרונות שנשארו לפני שהולכים. מי חותך פירות? מי מלביש לו את בגד הים? אולי תציעי לו עוגייה כדי שיירגע? אולי פשוט תיקח אותו על הידיים ונצא?

כל אחד מכם מושך לכיוון אחר. מי שמוותר ומי שמתעקש. ככל שהמצב מחריף אתם צוברים עוד כעס, מתח ותחושות קשות – שמטלטלות את המערכת הזוגית. עוד יום של חופש גדול. והחופש רק התחיל. 

החופש הגדול הוא מבחן לזוגיות

העונה החמה – כנראה שלא סתם הקיץ נקרא כך. זו העונה שבה השגרה מתרופפת, הילדים יוצאים מהמסגרות ואתם צריכים לשלב בין העבודה לבין הבית.

המטלות הרבות, האחריות ההורית שעלולה להתרופף דווקא עכשיו, הרצון להמשיך לשמור על נורמליות גם באווירת החופש והלחץ הטבעי שמלווה את כל התקופה הזו, לא עושים טוב לזוגיות. 

אז איך שורדים את העונה הזו ושומרים על זוגיות קשובה ונעימה יותר?

אחד המאפיינים הכי חשובים של זוגיות טובה היא היכולת להקשיב - לא רק לבן או בת הזוג אלא גם לעצמנו.

כשאנחנו נמצאים במצב של לחץ, כשהילדים רבים, כשאנחנו רוצים לצאת מהבית ואף אחד לא מאפשר, כשאנחנו ממהרים להתארגן לעבודה ולהקפיץ את הילדים לסבתא או לבייביסיטר או כשאנחנו פשוט חוזרים אחרי יום ארוך עייפים ומותשים, אנחנו מוצפים במכלול של רגשות.

בדרך כלל, גם בן הזוג שאיתנו חווה את הלחץ הזה אבל אנחנו לא מצליחים לגלות הקשבה, להבין את התחושות שלנו ואת התחושות שלו.

מכאן נוצרת תחושה כפולה של תסכול – אנחנו לא מצליחים לתקשר כי אף אחד לא מקשיב לאחר. בנוסף, אנחנו נמצאים בסערת רגשות פרטית ובמצב כזה קשה לנו להיות קשובים גם לעצמנו ולמצוא את הסיבות האמתיות לתסכול.

קודם כל, כדאי לפתח הקשבה לעצמנו – ללמוד לקלוט מתי אנחנו מרגישים מתוסכלים ולהבין למה זה קורה. אילו רגשות עולים בנו באמת, האם אנחנו מפתחים את התסכול או הכעס מתוך רצון טבעי להגן על עצמנו?

כשאנחנו מבינים מאיפה מגיעים הרגשות הקשים בתוכנו, אנחנו יכולים להתחיל לפתח הקשבה גם לאדם שלידנו.

לעצור, לשאול שאלות, להתעניין

נכון, תקופת הקיץ היא תקופת מרוץ שבה קשה מאד למצוא זמן להשקיע בזוגיות, אבל רגע לפני שהמתח והעצבים משתלטים והקשר מתערער, כדאי לזכור שלפעמים שינוי גדול מתחיל ממשהו קטן.

כדאי לעצור מדי פעם, לנשום עמוק ולשאול את בן או בת הזוג שאלות. במקום להטיף, לגעור או לכעוס, אפשר לשאול את בן או בת הזוג למה הוא מרגיש כך לגבי בעיה מסוימת, איך הוא חושב לפתור את הבעיה, מה הוא מרגיש ברגע זה ולמה.

שאילת שאלות היא לא פעולה שאנחנו עושים כמובן מאליו. ככל שנלמד לשאול שאלות מכוונות, להקשיב באמת לתשובות ולזהות מתי בן או בת הזוג צריכים את ההקשבה ואת תשומת הלב שלנו – נוכל להיפטר מכעסים ולפתח זוגיות טובה יותר.

לב אחד, ראש אחד, כיוון אחד

כל אחד מאיתנו הוא אדם בזכות עצמו, גם כהורה. יש לנו דעות, רצונות ותוכניות משלנו. יש לנו אגו שלפעמים מניע אותנו. זה מצב אנושי לגמרי.

כשאנחנו מנסים להתנהל בזמני לחץ, לתמרן בין דברים שונים ולעבור תקופה מורכבת בשלום אנחנו מוצאים את עצמנו מתעלמים מהדעה של בן או בת הזוג, נותנים לאגו לכוון אותנו ומוציאים בלי להרגיש את פנקס החשבונות.

מכאן נולדים המון דברים שליליים – האשמות, התחשבנויות וחוסר יכולת להקשיב ולתקשר.

כשאנחנו מגיעים אל הזוגיות, וגם אל התנהלותנו כזוג הורים, עם הבנה שכל אחד מאיתנו הוא אדם בזכות עצמו – עם דעות, רצונות ותוכניות מסוימות – ושלא תמיד נסכים מההתחלה על הדברים, אנחנו יכולים לעצור לרגע ולמצוא ביחד פתרון שישרת את שני הצדדים.

כשאנחנו עומדים מול הילדים ומחזקים זה את זה, מתנהלים כיחידה אחת ומוצאים פתרון שמסוכם על שני בני הזוג, קל לנו יותר לתפקד בשגרה מאתגרת. אנחנו מעניקים תמיכה זה לזה, מחזקים ומתחזקים.

דווקא בחופש הגדול, כשהשגרה משתנה והאתגר ההורי הרבה יותר גדול – כדאי לפתח את שריר ההקשבה, להתעניין יותר בבן או בת הזוג ולחשוב יחד כיצד מגיעים לנקודה או לפתרון מסוים ביחד.

זו הדרך לעבור את העונה החמה והכל כך מורכבת הזו – כבני זוג וכהורים.

שיהיה חופש נעים ורגוע ככל האפשר!