איך להשיג שיתוף פעולה בזוגיות

מה הסיבה האמיתית שזוגות לא מצליחים
ליצור שיתוף פעולה
ואיך בכל זאת תצליחו אחת ולתמיד
לפתור את זה

שיתוף פעולה בזוגיות משנה את כל התמונה

במערכת יחסים שבה צריך לדאוג לכל כך הרבה דברים: ילדים, ניקיון, כביסה, בישולים, קניות, פרנסה, דאגה להורים ואין ספור דברים, זה מאוד מתסכל שאין שיתוף פעולה ועבודת צוות.
כמובן שהדבר החשוב ביותר בזוגיות זה היחסים – הכבוד, התקשורת, האהבה והתשוקה, וכשכל אלה מתקיימים יהיה שיתוף פעולה בזוגיות, כהורים וכזוג שמתמודד ביחד עם החיים המאתגרים.

כל כל הרבה זוגות מתוסכלים כשאין שיתוף פעולה אמיתי בזוגיות שלהם. חוסר שיתוף פעולה מוביל לקונפליקטים, כעסים, מריבות, שתיקות והתרחקות.

את מתוסכלת מזה שכל דבר צריך לבקש 100 פעם וזה גם לא עוזר, ולמה הכל עליך וכל דבר צריך להגיד לו...

ואתה מתוסכל שהיא כל הזמן אומרת לך מה לעשות (מנהלת אותך) ובכלל לא סומכת עליך ולא משנה כמה אתה עושה זה לא מספיק לה..

וככה מתחיל לופ האשמות, התסכול וההתרחקות.  ושוב חוזרים על אותם וויכוחים ושוב עולה המחשבה – עוד פעם... שוב...

והוויכוחים האלה מובלים לרגשות קשים של:

תסכול – איך זה שהיא/הוא לא מבינים אותי, זה כמו לדבר אל הקיר...
תסכול גדול שמוביל לכעס וחוסר אונים.

בדידות – כשמרגישים לא מובנים  ושאין עם מי לדבר, זה גורם לתחושת בדידות גדולה. הרי זוג אמור לפעול כצוות, איך זה יכול להיות שמרגישים לבד ולא מצליחים לקיים תקשורת ושיתוף פעולה שתפיג את הבדידות ותהווה כוח משותף בהתמודדות עם החיים?

עצב ודכדוך – הבדידות וחוסר ההבנה ושיתוף הפעולה, שגורמים ללופ של מחשבות טורדניות ומתסכלות, יכולים להוביל לתחושת דכדוך שגורם לאנרגיה ירודה שמשפיעה על כל תחומי החיים.

ייאוש – במידה ויש חוסר הסכמות, אי הבנות, ויכוחים וחוסר שיתוף פעולה לאורך זמן, זה יכול להוביל לתחושה של ייאוש ממערכת היחסים ופאסימיות גודלה לגבי האפשרות לשינוי לטובה.

המחשבות הטורדניות, הרגשות הקשים, הריבים וההתרחקות מרחיקים עוד יותר את שיתוף הפעולה ושינוי  יכול להיראות כמעט בלתי אפשרי.
אבל חשוב שתדעו שיש דרך לעשות את השינוי וליצור שיתוף פעולה.

בואו נראה איך עושים את זה.

מה רוב הזוגות חשובים שגורם לחוסר שיתוף פעולה? חוסר תקשורת

רוב הזוגות בטוחים שהסיבה לחוסר שיתוף הפעולה זה חוסר התקשורת ביניהם או תקשורת לא טובה. נאמרים משפטים כמו אנחנו לא יודעים לריב נכון כלומר התקשורת לא טובה.

הם מתארים את התסכול שלהם מחוסר היכולת שלהם לקיים תקשורת טובה, והתפיסה הזאת תוקעת את מערכת היחסים.

הזוגות האלה שבטוחים שאם רק התקשורת שלהם הייתה טובה היחסים היו משתפרים פלאים. הם מנסים שוב ושוב לדבר בתקווה שיהיה שינוי בשיח ושוב ושוב התקשורת ביניהם על הפנים...

ולמה התפיסה המוטעית הזאת תוקעת את היחסים ולא מקדמת שיתוף פעולה? כי הזוגות מנסים "לטפל" בתקשורת שלהם. הם מנסים להיות יותר סבלניים, ללמוד להקשיב, לדבר על הדברים אבל שוב ושוב נכשלים. זה כמו לטפל בכאב ראש באמצעות אקמול. אולי לרגע מרגישים הקלה בכאב הראש, אבל הוא חוזר כיוון שלא מטפלים בשורש הבעיה אלא רק בסימפטום.

אז הבנתם נכון. חוסר תקשורת זה הסימפטום שמוביל לחוסר שיתוף פעולה. זה לא שורש הבעיה. ולכן כל כך חשוב לזהות את שורש הבעיה ולטפל בה וכך להשיג שיתוף פעולה.

בואו נראה מה שורש הבעיה שמונע שיתוף פעולה בזוגיות...

ומה הסיבה האמיתית? מדוע כל כך הרבה זוגות לא מצליחים ליצור שיתוף פעולה ביניהם?

זה נכון שכדי שיהיה שיתוף פועלה יש צורך שתהיה תקשורת טובה. אבל יש משהו שבא לפני התקשורת וזה ההשפעה שלנו על הזוגיות.

כאשר בני זוג מאשימים, מבקרים ומתוסכלים מההתנהגות של בני הזוג אז ברור שהתקשורת לא יכולה להיות טובה וברור שככה גם לא יהיה שיתוף פעולה.

כשאנחנו בטוחים ששיתוף הפעולה תלוי רק בבני הזוג שלנו, ואנחנו מתוסכלים מההתנהגות שלו/שלה, נרגיש חוסר אונים, מה שיקרה זה  שנשב על הגדר ונקטר על בני הזוג שלנו ועל המצב והיחסים ילכו וידרדרו.

הבעיה האמיתית היא אי לקיחת אחריות, כשבעצם על כל אחד לקחת 100% אחריות על ה 50% החלק שלו בזוגיות.

ככה יוצרים שיתוף פעולה בזוגיות 

סביר להניח שאנחנו צודקים כשאנחנו רוצים שבני הזוג שלנו יהיו במיטבם וישתפו איתנו פעולה. הבעיה שזה לא עוזר לנו. להיפך, זה מוביל לצפיות ואכזבות ולתחושות של תסכול וחוסר אונים. וכששני בני הזוג מתוסכלים, חסרי אונים ותולים את האשם בחוסר שיתוף הפעולה בבני הזוג אז לא יכול להיווצר שום שינוי.

אז עצרו והפעם החליטו שבמקום להאשים אחד את השני כל אחד ישאל את עצמו איך הוא יכול להשפיע על יצירת שיתוף פעולה.

ממקום כזה נוותר על הקיטורים, על הצורך להיות צודקים ונבחר ביחסים.

וכדי להצליח לקחת אחריות על החלק שלנו חשוב שנפתח את האמונה ביכולת ההשפעה שלנו.

לכולנו יש קטע עיוור על החלק שלנו בחוסר שיתוף הפעולה בזוגיות ואנחנו לא רואים איך אנחנו משפיעים לרעה. אנחנו בטוחים שעשינו הכל, שהיינו בסדר וכל הבעיה אצל הצד השני. התפיסה הזאת תוקעת את שני בני זוג שכמו שראינו, יושבים על הגדר וכל אחד מצפה שהשני יעשה את השינוי.

אז אפשר להחליט שלא עוד...

מה כן תוכלו לעשות?

• תשאלו את עצמכם איך ביכולתכם להשפיע לטובה על יצירת שיתוף פעולה. שנו את הגישה שלכם ובחרו להשפיע.
• שימו לב שאתם מתעסקים רק בגישה שלכם ובהתנהגות שלכם. זהו כל פעם שאתם מתעסקים בבני הזוג שלכם וחזרו לשאלה מה אתם יכולים לעשות בגישה הטובה ביותר כדי לקדם שיתוף פעולה.
• אל תחפשו אשמים. שניכם לא אשמים. בחרו לקחת אחריות על החלק שלכם. אפשר או להאשים או להרגיש אשמה או לקחת אחריות. אשמה מתייחסת לעבר. אחריות מתייחסת להווה. מה היום אני יכול לעשות אחרת. לרדת מהגדר לעזוב את הצפיות ולהתחיל להשפיע.
• עשו משהו שונה ממה שעשיתם עד עכשיו, ואם אתם לא יודעים מה לעשות או איך להצליח לבוא בגישה חיובית ולפעול אחרת, זה המקוםלהתאמן על יצירת שינוי של החלק שלכם בזוגיות.

מה באמת חשוב לעשות כדי ליצור שיתוף פעולה טוב בזוגיות

"הצעד הראשון כדי להגיע לכל מקום, הוא להחליט שאתה כבר לא רוצה להישאר איפה שאתה"
לא ידוע

תשאלו את עצמכם: כמה זמן אתם כבר חווים את התסכול מחוסר שיתוף הפעולה. סביר להניח שלא מעט זמן. אז עכשיו הוא הזמן הטוב ביותר (כי אין לנו זמן אחר) להחליט להוביל את הזוגיות שלכם ולהפנות את כל תשומת הלב לחלק שלכם, לטוב ולרע, במערכת היחסים הזאת.
 היו מודעים כל פעם שאתם מתעסקים בנסיבות ולא במטרת העל שלכם לבוא בטוב וליצור טוב.

"תמיד שאלתי את עצמי, למה אף אחד לא עושה משהו לגבי זה? ואז הבנתי שאני האחד הזה"
לא ידוע

תרגיל קטן שיעזור לכם לקחת אחריות ולהשפיע על שתוף הפעולה בזוגיות שלכם:

חשבו על מקום בחיים שלכם בו אתם לוקחים אחריות ולא מרגישים חסרי אונים.

• שימו לב מה ההרגשה שלכם, ואיך אתם פועלים בעקבות ההרגשה שלכם.
• תעשו העתק הדבק להוויה שלכם ולגישה שלכם. כאשר תבואו באותה גישה חיובית כמו שאתם באים במקומות שאתם לוקחים אחריות ומשפיעים על החיים שלכם, תצליחו ליצור שיתוף פעולה.

הסיפור של שרון ושי

שרון ושי הצליחו ליצור שיתוף פעולה בזוגיות שלהם אחרי שהם שינו את הגישה.
שרון ושי נשואים 10 שנים, והתחושה שהם מרוחקים ולא משתפים פעולה העיבה מאוד על מערכת היחסים ביניהם.
שרון כל הזמן האשימה את שי שהוא לא נוכח, שהיא צריכה לבקש כל דבר 100 פעם ולמה כל דבר צריך להגיד לו והוא לא רואה לבד.
שי האשים את שרון שהיא מנסה לנהל אותו, שהיא לא רואה ולא מעריכה את כל הדברים שהוא עושה והוא לא מבין למה כל הזמן יש לה רק תלונות.
בעקבות תהליך שהם עברו, הם פתאום היו מודעים כמה הם מאשימים אחד את השני וכמה תסכול ותחושת חוסר אונים מנהלת את הזוגיות שלהם.
גם שרון וגם שי הסכימו לשים לב לחלק שלהם במצב שנוצר ובעיקר לשים לב ולעבוד על הגישה שלהם אחד לשני ולמצב.
הם הצליחו לקיים תקשורת טובה אחרי שכל אחד לקח אחריות ועבד על הגישה שלו והתקשורת הטובה יצרה שיתופי פעולה שהם לא חלמו בכלל שהם אפשריים.
שרון ושי הם רק דוגמה אחת של זוג שבטיפול נכון בגורם הבעיה האמיתית, הצליחו לשקם את הזוגיות שלהם וליצור שיתוף פעולה טוב שהחזיק לאורך שנים.