זוגיות מוצלחת
איך להפוך כל שיחה בזוגיות לשיחה טובה ונעימה
זוגיות מוצלחת זה הרצון העמוק של כל בני הזוג. זוגיות מוצלחת נותנת קודם כל הרגשה טובה, תחושת ביטחון וערך עצמי גבוה. זוגיות מוצלחת משפיעה גם על כל תחומי החיים: על העבודה/קריירה, על היחסים עם אנשים אחרים, המשפחה המורחבת והרווחה האישית. כל זה מתחיל בזה שכאשר הזוגיות מוצלחת, קמים בבוקר עם אנרגיות טובות וכולנו יודעים שהמצב רוח שלנו בבוקר משפיע על כל היום שלנו.
מהו הפרמטר שמשפיע כל כך על זוגיות טובה?
אם נסתכל על זוגות שהיחסים שלהם טובים נראה שיש להם יכולת לקיים שיחות טובות. התקשורת שלהם טובה, הם קשובים אחד לשני, מרגישים ביטחון לשתף מה עובר עליהם והם מצליחים לפתור במשותף בעזרת שיחות את חילוקי דעות ואי הסכמות שלהם.
אפשר לומר שהם יודעים "לריב נכון".
כאשר זוגות מתקשים לקיים שיחות טובות, זה משאיר כל אחד מבני הזוג בתחושות קשות כשהם לא מובנים.
כשאני שואלת את הזוגות שבאים אלי מה הם היו רוצים לשנות בעצמם על מנת "להצליח לריב נכון" ולקיים שיחות טובות התשובות שחוזרת על עצמן הן:
- אנחנו רוצים להיות יותר סבלניים
- להקשיב אחד לשני
- ולדבר בצורה מכבדת
מה עושים הרבה מאוד זוגות לאחר פיצוצים ומריבות?
הם נרגעים, יושבים ומדברים ומצליחים לקיים שיחה טובה. לרגע יש הרגשה נהדרת.
ואז במהלך השיחה מחליטים החלטות.
מחליטים שבפעם הבאה הם יהיו יותר סבלניים, יותר קשובים וידברו בצורה נעימה ומכבדת.
ומה באמת קורה בפעם הבאה?
שוב נופלים לאותו הבור ולא מצליחים לקיים את ההחלטות.
ואז התסכול כפול ומכופל.
גם נפלו שוב לבור...
וגם הנפילה כל כך כואבת בגלל תחושת האכזבה הגדולה.
הרי החליטו, נשבעו ובאמת התכוונו וגם האמינו
שבפעם הבאה הם יצליחו לא ליפול שוב לבור של:
חוסר ההקשבה, חוסר הסבלנות, התוקפנות והפגיעות.
ומחליטים לנסות שוב
לספור עד 10
לשבת לדבר
לצאת לדייט שבועי ולדבר שם
הכוונה אמיתית, הצפייה שהפעם זה יצליח גדולה
וכגודל הצפייה כך גם גודל האכזבה. 😒
ושוב כל אחד מבטיח להשתדל לשנות את ההתנהגות הפוגענית שלו.
ושוב לא מצליחים.
וכשלא מצליחים –
מתחילים להסביר למה לא הצלחתי
וההסבר הוא תמיד ההאשמה של בני הזוג שבגללם לא הצלחנו לקיים את ההבטחה לעצמנו ולבני הזוג שלנו.
וזה נשמע ככה:
"איך אני יכול להיות סובלני כשהיא שוב מתלוננת, יש דרך להגיד את הדברים..."
"וברור שהתפרצתי עליו, כמה פעמים אני צריכה לבקש את אותו הדבר? למה הוא לא רואה לבד..."
"וכן, יצאנו לדייט ושוב הוא הסתכל בטלפון במקום להסתכל לי בעיניים"
"והיא שוב התלוננה"
"אז לא חבל על הזמן... בשביל מה צריך את זה, כבר היינו נשארים בבית ועושים משהו "מועיל"...
אז מה הטעות שכל כך הרבה זוגות עושים שבגללה נופלים שוב לאותו הבור?
בטעות חושבים שבגלל "שהכל נמצא בראש ..." הפתרון הוא גם בראש.
ואז עושים "עבודה" על הפרשנויות והמחשבות שלנו.
איזה עבודה עושים שהרבה מאוד פעמים לא עובדת?
בואו ניקח את מודל א.פ.ר.ת. אולי אתם מכירים אותו ואולי הוא חדש לכם.
א.פ.ר.ת אלה הם ראשי תיבות של אירוע פירוש רגש תגובה
המודל הוא כזה:
|
אירוע |
פירוש |
רגש |
תגובה |
|
דני מסתכל בטלפון |
דינה מפרשת שלדני לא אכפת ממנה ומהבית והוא רואה רק את עצמו |
תסכול |
מתאפקת, מתאפקת, מתאפקת מתפוצצת |
ואז כמובן דני מגיב בצורה "עויינת" ודינה אומרת הינה צדקתי לדני לא אכפת ממני.
וחוזר חלילה
וכמובן אפשר לעשות את מודל א.פ.ר.ת גם על הפירוש של דני לאירועים.
בהרבה מאוד שיטות מלמדים את בני הזוג לשנות את הפרוש.
למשל אם דינה תפרש את ההסתכלות בטלפון ותגיד לעצמה לדני מאוד אכפת ממני והוא אבא נהדר וכרגע הוא בטלפון.
אז לא תהיה שום בעיה.
אם דינה הייתה מצליחה לשנות את הפרוש הייתה נחסכת מריבה.
אבל...
מה עושים כשלא מצליחים לשנות את הפרוש?
מה קורה אם שוב ושוב דינה מפרשת כל דבר שדני עושה כהוכחה שלא אכפת לו
ודני מפרש כל דבר שדינה אומרת כחוסר הערכה ואי יכולת לדבר בצורה יפה?
שוב ושוב כל אחד מגיב להאשמות של בן הזוג בהתגוננות ובהתקפות והלופ לא נגמר.
ואז מגיעים למסקנה הנכונה:
"אנחנו לא יודעים לריב"
אז מה עושים? איך מצליחים בכל זאת לקיים שיחות טובות אם רק לנסות לשנות את הפרוש והמחשבה לא תמיד עובדים?
כמו שראינו, מרבית הזוגות בטוחים שאם רק היו יותר סבלניים, יותר מקשיבים ומדברים אחד לשני בכבוד הזוגיות הייתה הרבה יותר טובה ומוצלחת והם גם צודקים, זה באמת נכון.
אבל, אם שוב ושוב נכשלים ולא מצליחים לקיים שיחות טובות, השאלה שצריכה להישאל היא, מה מונע מאיתנו להיות סבלניים קשובים ומקיימים שיח מכבד?
או
במילים אחרות מה יאפשר לנו להתנהג ולקיים תקשורת טובה כמו שאנחנו רוצים וכמו שאנחנו בדרך כלל מצליחים עם אנשים אחרים?
הפתרון לטפל בשורש הבעיה
ומה שורש הבעיה?
מכירים את זה שיש אנשים שלא משנה מה הם עושים זה מרגיז אתכם
(בני הזוג שלנו... 🙂 )
איך אפשר להיות סבלניים ולדבר יפה, בכבוד ובנימוס כאשר הפרוש שיש לי זה:
למה הוא/היא לא מתחשבים, לא מערכים, לא מבינים לא ולא ולא....
אי אפשר לטפל בפעולה מבלי לטפל בהקשר שמעלה רגש שגורם לפעולה.
זוכרים: מחשבה: לא אכפת לו, רגש – תסכול, פעולה – התפרצות
וכשאנחנו שוב ושוב לא מצליחים לחשוב מחשבות חיוביות על בני הזוג שלנו, כנראה יש משהו לפני המחשבה
וזאת הגישה שלנו.
גישה חיובית או גישה שלילית. ובמילים יותר מדויקות אפשר לומר: גישה מקרבת או גישה מרחיקה.
בגישה חיובית/מקרבת במקום להסתכל על בני הזוג כלא מתחשבים, לא מבינים וכל שאר הלא נסתכל עליהם כן אוהבים, כן מעריכים, כן מבינים. כן, כן ועוד קצת כן.
בגישה כזאת באופן טבעי ואוטומטי נתייחס לכל אירוע בפני עצמו מבלי לייחס דברים שליליים לבני הזוג שלנו ואז נצליח לקיים תקשורת טובה כמו שאנחנו יודעים כשאנחנו בגישה חיובית.
גישה שלילית/מרחיקה = תקשורת שלילית
גישה חיובית/מקרבת = תקשורת חיובית שמובילה לזוגיות מוצלחת.
מה באמת חשוב:
כשיש לנו פער בין מה שקורה לבין מה שהיינו רוצים שיקרה, כלומר רוצים שיחות טובות ובפועל זה לא קורה, כדאי שנשאל את עצמנו לא רק מה לעשות אלא באיזה גישה לבוא כדי שמה שנעשה גם יצליח.
בשגרת החיים כולנו שוכחים מה באמת חשוב לנו.
כדאי שנזכיר לעצמנו את הערכים שלנו, את חשיבות הקשר הזוגי, את ההשפעה על הילדים שכל כך חשובים לנו ואיזה בני זוג אנחנו רוצים להיות.
אנחנו מתעסקים בכל הפרטים הקטנים של כל אירוע ולכן גם זוגות מרבים להגיד שהם רבים על שטויות.
אבל האמת שרבים על האני שלנו. אנחנו זקוקים להערכה, לכבוד, להקשבה, לשיתוף לביחד...
וכדי לשנות גישה הדבר החשוב ביותר זה התזכורת היום יומית למהות ולמה שבאמת חשוב.
ועוד דבר שעוזר להרגיש טוב וכשמרגישים טוב הרבה יותר קל לבוא בגישה מקדמת ומקרבת:
תסלחו לעצמכם אם נפלתם לבור.
באוטומט אנחנו נוטים "להלקות" את עצמנו וזה בהחלט לא עוזר ליציאה קלה ומהירה מהבור. כאשר אנחנו סולחים לעצמנו על הטעויות והאוטומטים שלנו קורה דבר נפלא – האנרגיה שלנו משתנה לטובה. באנרגיה טובה ובקבלה עצמית קל יותר לשנות לגישה חיובית לסלוח גם לבני הזוג שלכם על ה"נפילות לבור" שלהם, לקחת את החיים קצת יותר בקלילות ולשפר את היחסים.
אוטוביוגרפיה בחמישה פרקים
מתוך "ספר החיים והמתים הטיבטי"
- אני הולך ברחוב .
במדרכה יש בור עמוק.
אני נופל לתוכו.
אני אבוד ...אני חסר ישע.
אין זו אשמתי.
לוקח לי נצח למצוא דרך החוצה.
- אני הולך באותו רחוב.
במדרכה יש בור עמק.
אני מעמיד פנים שאינני מבחין בו.
אני נופל לתוכו שוב.
אני לא יכול להאמין ששוב הגעתי לכאן.
אבל אין זו אשמתי.
ושוב לוקח לי נצח לצאת.
- אני הולך באותו רחוב...
במדרכה יש בור עמוק.
אני רואה אותו.
אני נופל לתוכו בכל זאת ...כוח של הרגל.
עיני פקוחות.
אני יודע היכן אני.
זוהי אשמתי.
אני יוצא מיד.
- אני הולך באותו רחוב .
במדרכה יש בור עמוק.
אני עוקף אותו.
- אני הולך ברחוב אחר.
לסיכום איך תצליחו לקיים זוגיות מוצלחת:
כמו שראינו על מנת לקיים זוגיות מוצלחת חשוב לדעת לקיים שיחות טובות.
כדי לקיים שיחות טובות עלינו להיות בגישה חיובית ומקרבת.
מה שיעזור לנו לבוא בגישה טובה:
- להזכיר לעצמנו מה חשוב
- לסלוח לעצמנו כשאנחנו באים בגישה שלילית ומרחיקה, לחשב מסלול מחדש ולחזור להתמקד בכוונה הטובה שלנו לחיבור למה באמת חשוב.
מניסיון של כמעט 20 שנה בליווי זוגות, למדתי שללא שינוי בגישה ובכיוון המחשבה, קשה מאוד לשפר את התקשורת הזוגית. שינוי גישה הוא הבסיס לכל שיפור אמיתי במערכת היחסים.
כאן נכנס הקורס "זוגיות שאוהבים" לתמונה.
במהלך הקורס, תלמדו איך לאמץ גישה חיובית ומקרבת, שתשפר את התקשורת עם בן או בת הזוג שלכם. תגלו כלים מעשיים שיסייעו לכם לבנות שיחות טובות, להתגבר על רגעי קושי, ולהתחבר אחד לשני בצורה עמוקה יותר.
הקורס נותן לכם:
- כלים לשיפור התקשורת הזוגית.
- שיטות לשינוי גישה שתוביל לשינוי אמיתי ביחסים.
- דרכים להתמודד עם קונפליקטים ולהגעה להבנה משותפת.
- התמקדות במה שבאמת חשוב לכם בזוגיות שלכם.
הצטרפו ל"קורס זוגיות שאוהבים" ותתחילו לשפר את הקשר שלכם כבר עכשיו.
